كوني فخورة بأنك ناقصة عقل !!! [الأرشيف] - شبكة الجعليين

محمد خير منصور

15-05-2010, 09:47 PM

هل النساء ناقصات عقل ودين كما يفهم البعض؟
هل النساء ناقصات عقل ودين كما يفهم بعض الناس؟؟

--------------------------------------------------------------------------------

درج البعض منا علي نعت النساء بصفة عامه ب{ ناقصات العقل والدين } فتري الرجل منا في كل صغيرة وكبيرة يعيرها بتلك الجملة أستناداً إلي الحديث الذي ورد عن رسول الله صلي الله عليه وسلم مع أن الحديث جاء علي عكس الفهم الشائع والمغلوط لدي عامة الناس . واذا نظرنا إلي الحديث بعين التدقيق وتأملنا فيه لوجدنا أنه جاء في معرض الثناء علي النساء لا تعيرهنّ ، ونص الحديث ما أخرجه البخاري ، ومسلم من حديث أبي سعيد الخدري قال : {يامعشر النساء تصدقن فإني رأيتكن أكثر أهل النار } فقلن : وبم يارسول الله ؟ قال : { تكثرن اللعن ، وتكفرن العشير ، مارأيت من ناقصات عقل ودين أذهب للب الرجل الحازم من إحداكن ! قلن : وما نقصان ديننا وعقلنا يارسول الله ؟ قال : { أليس شهادة المرأة مثل نصف شهادة الرجل } قلن بلي ، قال : { فذلك نقصان عقلها ، أليس إذا حاضت لم تصل ولم تصم ؟ } قلن بلي ، قال : فذلك مننقصان دينها . واللفظ للبخاري . وفي لفظ مسلم : { فقالت امرأة منهن جَزْلة ٌ: ومالنا يارسول الله أكثر أهل النار ؟ والمرأة الجَزْلة كما قال العلماء هي ذات العقل الوافر والرأي السديد ، فكيف تكون هذه المرأة ناقصة عقل كما فهم البعض ، وذات عقل ورأي سديدفي آن واحد ! . والحديث أول ما يستفاد منه أنه سيق في مدح النساء وقدرتهن علي التأثير لا نقص عقولهنّ ، فلو كان المقصود منه النقص لكان الرجال أولي به وبوصفه أجدر ، لان رسول الله صلي الله عليه وسلم تعجب من إذهاب المرأة للب الرجل الحازم ، وتأمل التعبير النبوي : { أذهب للب الرجل الحازم } إذ ان معني أذهب أي : أشد إذهاباً .واللب أخص من العقل وهو الخالص منه ، والحازم هو الضابط لأمره ، وهذه مبالغة في وصفهن بذلك ، لأن الضابط لأمره إذا كان ينقاد لهن فمن باب أولي أن ينقاد غير الضابط لأمره. فكيف تكون المرأة ناقصة عقل وهي بهذه القدرة الكبيرة علي إذهاب عقل الرجل الحازم ؟ ! ألا تري في حديث رسول الله صلي الله عليه وسلم إشارة إلي قدرة المرأة ونقص الرجل الذي يذهب بلبه علي رغم ذكائه؟! كما أن الإسلام قد ساوي بين الرجل والمرأة أمام التكاليف الشرعية من حيث الأداء والعقوبة ، فلو كانت المرأة ناقصة عقل كما يفهم بعض الناس لما تساوت هي والرجل علي حد سواء ، وهذا ينافي العدل الذي ينادي به الإسلام لأن ناقص العقل لا يكلف بمثل ما يكلف به من هو أكمل منه عقلاً . وعليه يكون نقصان العقل والدين كما فسّره رسول الله صلي الله عليه وسلم في الحديث أعلاه فيقصر عليه ولا يتعداه لغيره ، فالصحابيات عليهنّ رضوان الله وسلامه قد سلمن بما نسب إليهن في الحديث من الأمور الثلاثة : الإكثار من اللعن ، والكفران ، والإذهاب إلا أنهن استشكلن كونهن ناقصات عقل ودين ، وما ألطف جوابه صلي الله عليه وسلم عليهنّ حين بيّن لهنّ نقصان عقلهنّ ودينهنّ . وعلينا أن ننتبه إلي أن نقصان عقل المرأة كما ورد في الحديث فيما يخص شهادتها ليس منبعه التركيبة العقلية للمرأة ولا إلي نقص في قدرات التفكير لديها حيث أن المرأة والرجل يتساويان في ذلك ولا يختلفان في تركيبة الدماغ لديهما وإنما في العوامل المؤثرة في التفكير والعقل لديها من خبره وقلة معلومات والتغيرات الجسمانية التي تؤثر في حالتها النفسية فتحتاج إلي تذكير ، ومع ذلك تنفرد المرأة في الإسلام بشهادات أخطر كشهادة الإرضاع ، ونزول الطفل حياً ومن ثم وفاته ، والعيب الفاسخ للنكاح ، فجاء الإسلام بتوزيع المهام بما يتناسب مع الخبرات والاستعدادات لدي كل من المرأة والرجل . والناظر اليوم في واقع الحياة يجد أن كسب النساء في مجال التعليم والتعلم اكبر من الرجال ودونكم نتائج الشهادة السودانية كل عام ، ودونكم النساء القانونيات والوزيرات والطبيبات والمهندسات ....ألخ فلو كنّ ناقصات عقل بالمعني الشائع لدينا لما حققنّ هذه النجاحات العظيمة . وفي الختام نقول أن نقصان العقل والدين الوارد في الحديث خاص لا يحمل علي عمومه ، فعلي كل مستدل أن يورد الحديث في موضعه ، وعلي ما أراد قائله
:eh_s(17)::wilted_rose::eh_s(21):

محمد خير منصور

05-06-2010, 04:38 PM

للزوجات حركه تسوينها تخلي زوجك يبوس راسك

ساكتب لكم حركة رائعه و سوف تعجب ازواجكم كثيرا؟
اختي الكريمه جربي هذه الحركه و انتظري رد زوجك عليها ؟

بعد صلاة المغرب عندما تنتهين من صلاة المغرب ترفعين يديكي للدعاء و عندما تنتهين من دعاء نادي علئ زوجك

قولي له ابو فلان او فلان :اريدك بامر مهم
عندما ياتي زوجكي اليكي و انتي لا زلتي علئ سجادة صلاه و بملابس صلاه
امسكي يد زوجك و انتظري الئ عينه و قولي له بكل طيبه و رقه و حب :اسمحلي من وقتك خمس دقائق ؟

سوف يستغرب زوجك لكن سوف يبتسم و يقول :حسنا
امسكي يده بيدكي و ارفعي يد الاخرئ لدعاء

اول ما تبدين به هو :
اللهم اغفر ذنوب المومنين و المومنات و اغفر ذنوب زوجي
اللهم ارزق عبادك الجنه و ارزق زوجي الجنه و اجعله من احسن عبا دك
الهي ارزق زوجي و افتح عليه كل ابواب رزق و اجعل كل الخير في طريقه
الهي ابعد كل شر عن زوجي و ابعد كل عدو و حاسد و غيور من زوجي
الهي اطل في عمر زوجي و احفظه لي من كل مرض و كل هم و حزن
الهي اجعل زوجي من اخلص عبادك و ابعد عنه شيطان و مكر شيطان
الهي اجعلني زوجه صالحه له و ام صالحه و امراه صالحه
هنا التفتي الئ زوجك و انظري في عينيه و الابتسامه علئ شفتيكي و عينيكي تملائهن الحب و الحنان و قولي

الهي اجعل قلبي لا ينبض الا بحب زوجي
الهي اجعل عيني لا ترئ سوئ زوجي
الهي اجعلني امراة في خدمة زوجها
الهي ابعد عني شيطان و لا تجعلني اعصي زوجي
الهي اجعلني اعيش بدنيا علئ حب زوجي و بلاخره ارزقني زوجي الجنة
الهي انا اشكرك من كل قلبي و قد عجز لساني عن شكرك لانك جعلت فلان (اسم زوجك ) من نصيبي

الهي اشكرك اشكرك اشكرك لان فلان قسمتي و نصيبي
الهي اجعلني لا ارئ سواه و لا اسمع سوئ صوته و لا المس غيره و يموت قلبي عن اي انسان الا زوجي
الهي اجعلني اهيم و اعشق و اعيش من اجله
الهي اجعل اولادي مثل والدهم (ملاحظه اقصد الاب الملتزم)
الهي اجعل اولادي يطيعونك و يطيعون والدهم و لا يغضبونك يا رب
الهي ابعد كل شر و هم و الفقر و البؤس و الذنوب عنا و اجعلنا من احسن عبادك
الهي استجب دعائي و اقضي حوائج زوجي و حاجتي و هي ان اكون زوجه صالحه لزوجي مطيعه

الهي اجعلني ممن تحفظ سر زوجها و ماله و بيته و اولادة
اجعلني يارب امراه صالحه و مرضيه لك و لزوجي
يا رب يا رب يا رب يا رب
ثم انظري الئ زوجك نظره اجعليه يحس بانكي سوف تقولين شيئا مهم ثم قولي :احبك

وتقبلوا تحياتي

محمد خير منصور

21-06-2010, 12:28 PM

فلكلور سوداني أصيل
التكل والقرقريبة والمشلعيب والطباق :wooow:
http://www.alostora.sd/images/stories/fruit/a390.jpg"التكل" هو المطبخ في البيت السوداني على أيام زمان وهو غرفة في منتهى البساطة بها نوافذ صغيرة تسمى طاقات ومفردها طاقة "أي نافذة صغيرة"، ويحتوي المطبخ "التكل" على مطحنة الذرة وتسمى المرحاكة وهي عبارة عن قطعة حجر كبيرة يدفن جزءها الأسفل في الأرض ويبقى نصفها الأعلى بارزاً وتحافظ ربة المنزل على نظافتها وينتهى طرفها الأمامي بوعاء فخاري يتجمع فيه الطحين الذي يلين بالماء في إناء خارجي ويستخدم حجر صغير مقطوع بطريقة جيدة في سحق الذرة التى تنظف مسبقاً، وتكسر الذرة مسبقاً إلى أجزاء دقيقة بواسطة مدق يسمى الفندك وهو مصنوع من خشب جذوع الأشجار، وتستخدم المرحاكة، كبديل للطواحين التى لم تكن متوفرة حينها.
*وتعتبر الكسرة هي الخبز الشائع عند أغلب أهل السودان، ويتطلب تحضيرها عدد من الأدوات التى كانت المرأة السودانية تحتفظ بها في التكل ومن تلك الأدوات الخمارة وهي إناء فخاري يسمى البرمة ويحفظ فيه دقيق الذرة المخلوط بالماء بنسبة معينة حتى يتخمر بقدر معين ليصبح بعد ذلك جاهزاً لعملية اعداد الكسرة التى تسمى العواسة على صاج من الحديد يسخن سطحه المصقول باللهب المنبعث من قطع الحطب التى توضع تحته وتكون درجة التسخين مضبوطة جيداً بحيث لا تؤدي إلى احتراق وتيبس الرقاقة "الطرقة".
*التى تفرد عليه باستخدام قطعة من السعف القوي تسمي القرقريبة، ويمسح سطح الصاج بقدر خفيف من الزيت لتمليسه طيلة فترة العواسة ومن أدوات المطبخ السوداني في تلك الأيام "الدوراية".
وهي إناء فخاري صغير يستخدم لطبخ الملاح بالاضافة إلى المفراكة التى تشابه أدوات الخلط وتستخدم لخلط الملاح أثناء عملية الطبخ وهناك أيضاً اللدايات وهي ثلاثة أو أربعة قطع من الحجارة التى توضع الدوراية بالاضافة إلى مقعد تقليدي بنبر للجلوس والمشلعيب الذي تعلق فيه المأكولات لحفظها لليوم التالي وهو عبارة عن شبكة صغيرة مفتوحة من طرفها الأعلى تعلق لتدلي من سقف الغرفة ويحفظ فيها الطعام بعيداً عن الحشرات والأتربة، ويستفاد فيها هنا من عملية التهوية التى تتوفر للمشلعيب.
ومن أدوات التكل زمان الطباقة وهو إناء مسطح يستخدم لوضع الكسرة والخضروات ويصنع من السعف الملون.
*وماتزال المرأة في الأرياف تحتفظ بالتكل السوداني على عكس ما طرأ من تطور في المطبخ الحديث.

بت المكياب

21-06-2010, 12:47 PM

فخورة بأننى أنجبتك أنت

محمد خير منصور

22-06-2010, 11:36 AM

أزمةمنتصــــــف العمر وعكـــــــة صحية عابرة::sm152:

تقول الدراسات النفسية أن %18 فقط من الرجال الذين يتعرضون لأزمة منتصف العمر هم الذين يندفعون نحو العلاقات النسائية المحرمة أو غيرها ، أما الباقون فتكون الظواهر عندهم مختلفة كالتردد

بكثرة على دور العبادة وكذلك على عيادات الأطباء،

أزمة منتصف العمر لدى الرجل ، من أخطر ما يمر بالأسرة ، فإن تم التعامل معها بحكمة وعلمية ، مضت بسلام ، وإلا فشبح الانفصال والعواصف قد يودي بالأسرة ، والعبء الأكبر يقع على عاتق الزوجة لتجاوز هذه المرحلة بسلام ، وبأقل الخسائر،

هذه الأزمة ، كما يرى أحد المختصين ، ربما تكون ناتجة عن عدم النضج العاطفي وعدم إشباع تلك المشاعر في سن المراهقة والشباب ، وهذه الحالة تحتاج للجوء إلى طبيب نفسي حتى لا تتفاقم إلى وقوعه في مشاكل هو في غنى عنها ، لاسيما وأن الواقع يؤكد أن العلاقات التي يخوضها الرجال خلال مرورهم بهذه الأزمة لا يكتب لها النجاح ، وتكون لها نتائج وخيمة عليه وعلى الآخرين ، ومن تلك الأعراض :

شعور بالتوتر المستمر ، ونهاية الحياة مما يسبب ردود فعل أخرى. تتراجع القدرة على تعلم الأشياء الجديدة والرغبة في الوحدة. يقوم الرجل بتغييرات جذرية على مظهره الخارجي ، ويعتني بزينته وهندامه. يعبر باستمرار عن حنينه للماضي ويكثر من ذكرياته ، ويطلق عبارات"أنا محروم ، ضاع شبابي...." وما إلى ذلك، يفقد اهتمامه بزوجته ويقضى وقتاً أقل مع عائلته . يتصيد عيوب الزوجة ، ويختلق المشكلات ، وينظر لها نظرة دونية.

يتخلف تدريجياً عن مسؤوليات المنزل ، وقد يصل به الأمر إلى أن يوكلها إلى أبنائه الصغار أو أهل الزوجة. يتخذ قرارات عشوائية فيما يتعلق بالتصرف بأمواله أو على الصعيد المهني.

ظهور علامات الاكتئاب ، كالنوم الكثير ، وفقدان الشهية ، والاستيقاظ عند منتصف الليل .

إذن هي (محاولات لترقيع الذات ورأب ما تصدع منه) ، أو (المراهقة الثانية) ، أو (الطلاق العاطفي) فإذا استغلت الزوجة هذه الظواهر التي تحمل الكثير من الإيجابية وأحسنت توظيفها لصالح العلاقة الزوجية سوف تربح الكثير ، وقد يحدث العكس ، فتنهار الأسرة،

ويرى البعض أن طبيعة الثقافة الاجتماعية ربما تكون سببًا في ذلك التخبط الذي تقع فيه الزوجة حيال هذه الأزمة ، فقد شاعت في مجتمعاتنا العربية بعض المفاهيم الخاطئة التي تبعد الزوجة عن التعامل العلمي والمنطقي مع القضية ، ومنها أن هذه الظواهر ما هي إلا دليل على أنها خُدعت في هذا الرجل ، وأنه عاش معها هذه الحياة يخدعها بالتظاهر بالالتزام والحب ، وبناء على ذلك تتخذ خطوات نحو حلول خاطئة ربما تضر بها وبأسرتها ، في حين إن على الزوجة أن لا تنظر إلى الزوج على أنه الشخص المنحل أخلاقيًّا والذي ظهر على حقيقته ، فالأصل في المصاب بهذه الأزمة أنه إنسان سوي يمر بوعكة (صحية) عابرة ، ولو أن الأصل فيه هو الانحلال أو التسيب ليظهر ذلك في السن المناسبة له ، بل إن البعض يرى إن أزمة منتصف العمر هي أزمة ذات إيجابيات كثيرة لو أحسنت المرأة استغلالها ستخرج منها بمكاسب لا تُنكر ، وعلى رأسها أن هذه الأزمة تعتري الرجل في مرحلة سنية تكون الصدامات الزوجية فيها أقل بكثير عن سابقاتها ، كما أن استعداد الزوج للفضفضة الكلامية والحوار يكون أكبر من ذي قبل،

فلتحرص النساء على أن تكون أزمة منتصف العمر مناسبة لتجديد الحياة الزوجية وإنعاشها ، لا هدمها على رؤوس أعضاء الأسرة،

ابو باسل

26-06-2010, 02:55 PM

لله درك يا امي ويا اختي ويا زوجتي الغالية ويا ابنتي العزيزة ( يا لعظمة الخالق ) ( وان تعدو نعمة الله لا تحصوها ) صدق الله العظيم

محمد خير منصور

28-06-2010, 09:43 AM

خطوات لمعرفة خطيبك المستقبلي:eh_s(17):

هذه خطوات لمعرفة خطيبك المستقبلي :
ذات يوم سألتني احدي البنات في كيفيه التعامل مع الخطيب وخاصة
وأنه كان ملتزم إلا أنها إذا ذكرته بوقت الصلاة عاند وهي غير مرتاحة إلي هذا

السلوك وتخشي من دوام المعاملة في المستقبل علي هذا المنوال .

إلى كل مخطوبة

بعض الفتيات يتسأئلن هل هذا الرجل مناسب لأن يكون زوجًا لي؟ والحقيقة أنه في
لحظة من اللحظات يصبح هذا السؤال مصيريًا يشغل بال أي فتاة تقدم لخطبتها شاب.

وعلى الرغم من أن اندفاعنا الفوري لتقييم الوضع المادي لزوج المستقبل وما تعد
به وظيفته من رفاهية ومكانة اجتماعية، وبالتالي يأتي القرار بالقبول أو الرفض،
لكنه لا شك مؤشر خادع وكثيرًا ما جلب لفتياتنا التعاسة والشقاء.

أثارت هذه الفتاة تفكيري فبدأت أبحث عن مؤشرات قد تساعد الفتيات على اتخاذ هذا
القرار الخطير.. سأحاول أن أذكر بعضها هنا، ولابد أن أذكر أن هذه مؤشرات عامة
ويبقى لكل حالة خصوصيتها.*

أولاً: اسألي عنه في المسجد القريب من بيته
الشاب المحافظ على الصلاة أقدر على الحفاظ على بيته ولن يخذله الله.

لقد أثبت المتدينون – وبكل فخر – أنهم أكثر إخلاصًا وتفانيًا في إنجاح حياتهم
الزوجية والحفاظ عليها وحمايتها لأنهم ينظرون إلى الزواج على أنه تعبير آخر عن
التزامهم وتدينهم.

ثانيًا: اسألي عن عدد أصدقائه ومدة علاقته بهم
عدد الأصدقاء يعطي دلالة على طبيعة الشخصية، فالشاب الذي يمتلك علاقة وثيقة
بشخص أو اثنين فقط يوصف بأنه ذو شخصية انطوائية.*
*
وهذا له تأثيره السلبي على العلاقة مستقبلاً بالزوجة، والشاب قليل الارتباطات
سوف يلقي بعبء عاطفي ونفسي كبير على زوجته في المستقبل، وكثيرًا ما تعتقد
الفتيات خطأ أن بقاء الرجل في البيت بشكل متواصل من حسناته أو أنه حسنة في
الزواج، وهذا غير صحيح.

كما أن الشاب الذي لديه ارتباطات كثيرة غالبًا ما يكون على حساب حياته الزوجية.
الشاب الذي يحافظ على صداقاته لفترة طويلة أدعى لأن يحافظ على بيت الزوجية،
بينما الشاب الذي يُعرف عنه أنه يتنقل في علاقاته من شخص إلى آخر كل بضعة أشهر
يوحي بعلامة سلبية وقد تكون خطيرة.

ثالثًا: كيف يعامل أخوا http://row.bc.yahoo.com/b?P=wVbUP1f4eDBmLTd2S8xdQ10cXmB_YUwoO5oADt7L&T=14rhcqcuv%2fX%3d1277705114%2fE%3d2142651580%2fR% 3dxahlwnupmr%2fK%3d5%2fV%3d8.1%2fW%3d0R%2fY%3dAE%2 fF%3d1672241202%2fH%3dcG49Im1ha3Rvb2Ii%2fQ%3d-1%2fI%3d1%2fS%3d1%2fJ%3d4C78F857&U=13gcfocmv%2fN%3d27EUJlf4eEY-%2fC%3d772532.14200380.14110123.13337860%2fD%3dLRE C%2fB%3d6132227%2fV%3d1 (http://row.bc.yahoo.com/b?P=wVbUP1f4eDBmLTd2S8xdQ10cXmB_YUwoO5oADt7L&T=14rhcqcuv%2fX%3d1277705114%2fE%3d2142651580%2fR% 3dxahlwnupmr%2fK%3d5%2fV%3d8.1%2fW%3d0R%2fY%3dAE%2 fF%3d1672241202%2fH%3dcG49Im1ha3Rvb2Ii%2fQ%3d-1%2fI%3d1%2fS%3d1%2fJ%3d4C78F857&U=13gcfocmv%2fN%3d27EUJlf4eEY-%2fC%3d772532.14200380.14110123.13337860%2fD%3dLRE C%2fB%3d6132227%2fV%3d1)

ته البنات؟
هذا مؤشر مهم ، فاحترام الشاب لرغبات وحاجيات أخواته ومساعدتهنَّ وخدمتهنَّ
بشكل أو بآخر مؤشر قوي على موقفه المستقبلي من زوجته.

رابعًا: الخادم أو العامل الذي يعمل لديه أو من يجلب له الشاي في العمل ويقضي
له أغراضه الصغيرة سيعطيك معلومات مهمة

فالكريم من الناس يقدر صغير الشأن كما يقدر كبيره، فيبتسم في وجهه ويحيّيه كل
صباح ويكرمه في الأجر الذي يعطيه ، ومثل هؤلاء أدعى لأن يكرموا زوجاتهم ويحسنوا
معاملتهنَّ.

أما سيّئ الطباع فلا يقدر إلا من يرجو منه مصلحة معينة، بل ويحتقر غيره وهذه
علامة خطيرة.

خامسًا: الغضب
فالشاب الذي لا يملك السيطرة على غضبه شاب ضعيف مهما عظم جسده وعلا صوته،
وللغضب عواقب وخيمة على الحياة الزوجية، فكم هدم من بيوت وحوَّل حياة أقوام إلى
حطام وصدق المصطفى صلى الله عليه وسلم حين قال: "ليس الشديد بالصرعة ، إنما
الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب".<رواه البخاري>

سادسًا: الاهتمام بعمله وإتقانه
فهذا مؤشر على جدية الرجل والتزامه، وهذا يشمل كل أشكال الأعمال، فالبائع
المهتم والمتقن أكثر التزامًا في حياته الزوجية – في معظم الأحيان – من أستاذ
الجامعة المستهتر الفاشل.

صحيح أن السؤال عن الشاب بشكل مباشر من أكثر من مصدر أمر مهم؛ لكنه قد يعطي
معلومات مضللة أحيانًا، خاصة لو سُئل عنه أصدقاؤه والمقربون منه،

محمد خير منصور

30-06-2010, 07:54 PM

العطور السودانية

الخُمرة

الخمرة هي الرائحة الطيبة وهي نوع من العطور القديمة المعروفة عند العرب وان اختلفت مكوناتها، والخمرة السودانية مزيج من مسحوق الصندل والضفرة والمحلب والمسك مخلوطة بالعطور السائلة. وهي أنواع مختلفة باختلاف مكوناتها.

خمرة الصندل
الريحـــــة الناشـــــفة
نصف كيلو صندل مسحون ناعما
وقية مسك مسحون
ربع وقية ضفرة

( تنظف الضفرة من اللحم وتغسل جيدا ثم تحمس على نار هادئة ثم تسحن ناعما)
الريحة السائلة
فلور دامور
رفدور
صاروخ
سوار دي باريس
صندلية

طريقة التحضير

تخلط جميع المواد الناشفة مع بعضها في وعاء وتعجن بالصندلية وتلصق (تلخ) على جوانب الوعاء المستدير وتدخن بالشاف في نار هادئة .كلما تدخنت العجينة وتحول لونها للون احمر داكن تقلب ثم تعجن بالصندلية وتلصق على جوانب الوعاء وتعرض للدخان وهكذا تتكرر العملية مرة بعد مرة حتى تتشبع برائحة الدخان.ترفع العجينة من الدخان وتوضع في زجاجة وتصب فيها كل الروائح السائلة وترج جيدا وتوضع مغلقة في مكان دافئ لمدة أسبوع على الأقل حتى تتخمر.

خُمرة الصندل

الريحـــــة الناشـــــفة
نصف كيلو صندل مسحون ناعما
وقية مسك مسحون
ربع وقية ضفرة
( تنظف الضفرة من اللحم وتغسل جيدا ثم تحمس على نار هادئة ثم تسحن ناعما)

الريحة السائله

تتكون من فلور دامور،،رفدور،،صاروخ ،،سوار دي باريس ،،صندلية
تخلط جميع المواد الناشفة مع بعضها في وعاء وتعجن بالصندلية وتلصق (تلخ) على جوانب الوعاء المستدير وتدخن بالشاف في نار هادئة
.كلما تدخنت العجينة وتحول لونها للون احمر داكن تقلب ثم تعجن بالصندلية وتلصق على جوانب الوعاء وتعرض للدخان وهكذا تتكرر العملية مرة بعد مرة حتى تتشبع برائحة الدخان.ترفع العجينة من الدخان وتوضع في زجاجة وتصب فيها كل الروائح السائلة وترج جيدا وتوضع مغلقة في مكان دافئ لمدة أسبوع على الأقل حتى تتخمر

محمد خير منصور

30-06-2010, 07:57 PM

الضريرة

الضريرة قد خف بريقها عندنا في السودان وكادت تختفي ، وهي عربية قديمة اصلها (الذريرة) قلبنا ذالها ضاددا فقلنا (الضريرة) على عادة السودانيين ، والضريرة اخلاط من الطيب اساسها المحلب وبعض العطور اللينة واليابسة ،

إستعمالات الضريرة

تُذر على رأس العريس ، وقد كانت عادة سائدة في وقت قريب من الزواج والختان ، وما زلنا نذكر شكل بعض العرسان معصوبي الرؤوس وفي نوافيخهم مثل كوم الرمل المُبلل بالرمل من الضريرة وفي ارساغهم الخرزة الزرقاء والحريرة الوردية ، وعلى جباههم الهلال الذهبي ويغنون للعريس غُنا السيرة
العديل والزين انا مُنايا ليه
سيرتو بالاتنين موقوا شدو ليه
وتكثر صفوف صواني الريحة والعطور ودخان البخور الذي يسد الأفق يُزاحم الزغاريد ، ثم بادت كل هذه الأشياء وبقية المنظومة الفلكورية ، إلا عند القلة ، ولم تبقى إلا لمسة خفيفة من الضريرة تُصر عليها ألام المتشددة ، او الهلال المركب على جيب البدلة يتميز بها العريس من اصحاب بدل المجاملين
ايضا من استعمالاتها توضع على رأس الميت ، ولكن من عاداتنا انهم يذُرونها على الميت اذا اعتبط أي مات شاباً ولم يتزوج ، وقد يربطون له الحريرة ، وهو الذي تقول عنه كبيرات السن (عريس الخلا والشدر اليابس) ، ويُعبرون عن الأسف لمن في هذه السن بقولهم (لا ضاق الضريرة ولا لبس الحريرة)

محمد خير منصور

30-06-2010, 08:00 PM

الدلكة

الدلكة من أدوات الزينة الأساسية التي تستعملها المرأة السودانية لما لها من تأثير فعال على البشرة وترطيبها حيث يتغلغل الدهن والعطر الى مسام البشرة فتكسبها نعومة وحيوية ولمعان. وللدلكة تأثير صحي على الجسم فعملية الدلك تساعد على جريان وتنشيط الدورة الدموية وتشد عضلات الجسم فيكون متماسكا وتساعد على التخلص من ترهل الجسم خاصة مع التقدم في السن وقد إلتفت العالم حديثا لأهمية التدليك في المحافظة على الصحة والرشاقة فانتشرت صالات التدليك والمساج. هذا وتدلك المرأة لنفسها وزوجها ، وقد تدلك الام ولدها والاخت اخاها وان كان بعض الناس يرى حرجا في ذلك من غير زوجاتهم لارتباطها بالعلاقة الخاصة ، وفي ُصبيحة العريس كانت العادة ان تدلك الفتيان للشبان

فوائد الدلكة

الدلكة ذات تأثير فعال على البشرة تساعد على ترطيب الجسد في بلاد حارة وجافة أحيانا – كالسودان - ، وبها يتغلل الدهن والعطر إلى مسام البشرة فيكسبها نعومة وحيوية ولمعة ، وفيها راحة للمرهق خصوصاً أصحاب المهن الشاقة ، فهي عملية دلك طبيعية مُثيرة وهي رفاهية ومتعة للمرتاحين من أصحاب الوظائف المريحة ، وهي مقدمة لطيفة ودعوة مهذبة للمعاشرة الزوجية ، ولكن كثيرا ما تؤدي عملية الدلك الطبيعي المصحوبة بالدغدغة والمسد والهدهدة الي هجوم النوم خصوصا على الأزواج المُرهقين فيسلم وجه للحائط ويعطي زوجته قفاه ويغُط في نوم عميق ، وهي تُردد المثل السوداني الشهير ((سجم الدلـكتو وأدانــي عنـقرتو)) ومعها كل الحق لان الشاعر العربي قديما قال ،، والرود الفتاة شيمة بعلها ؛؛؛؛ إذا بات دون الثأر وهو ضجيعها

والرود هي الصغيرة اللينة الناعمة الرخصة ونحن في السودان نقول الرُخسة بضم الراء ونُبدل الصاد سيناً

مواقف طريفة

في صالة الجمارك بأحد المطارات كان موظف الجمارك يفحص حقائب العائدين من الخرطوم ، فكلما مس كيساً أو اناءً وسأل عن محتواه قيل له انه (طيب) حتى وجد بُقجة في حجم صحن العصيدة ، طرية ، بضة ، فدس اصبعه فيها وهاله كبر حجمها ، وكانت دلكة ، فقال : وهذا ؟ قال صاحبها ايضاً (طيب) !فقال الموظف ضاحكا : أنتم تبغون تعطرون البلد كلها ؟ فضحكوا وانصرفوا

طريقة عمل الدلكة العادية

لعمل الدلكة يستخدم حوالي ثلاثة كيلو من دقيق الذرة النقي ويعحن الدقيق بالماء المنقوع بالقرنفل (ينقع القرنفل في الماء لمدة ليلة كاملة) ثم يلطخ على قدح من الخشب ( صحن كبير ) في باطنه حتى يلتصق تماما ثم نكفي القدح على حفرة الدخان ويدخن بالشاف ونغطي الصحن والحفرة جيدا لتتغلغل رائحة الشاف فيه جيدا ويترك حتى يحمر لون العجين . ثم نرفعه من نار الدخان ويعجن مرة اخري ويبلل بمزيد من نقيع القرنفل ويوضع مرة اخرى على الدخان وهكذا نكرر هذه العملية لمدة أقلها ثلاثة ايام حتى ينضج و يكون لون العجين أقرب للسواد . دليل النضج هو تساقط العجين من القدح..ترفع العجينة المتكونة من الدخان وتخلط بالمسك المسحون والضفرة المسحونة والأرياح السائلة(وهي: فلور دامور والصاروخ وقلامور وقليل من الخمرة) وتعجن جيدا لضمان اختلاط العطور بالعجين وتعبأ في إناء محكم الاغلاق . يستحسن تقطيعها قطعا أو تشكيلها في كريات صغيرة لسهولة استخدامها. عند الاستخدام نأخذ كتلة صغيرة وتبلل بالماء حتى تصير في شكل شبة سائل ويدلك بها الجسم ويستخدم الدهن أو الزيت المعطر ليسهل خروجها ويكسب الجسم لمعانا

دلكة المحلب

دلكــــــة المحلب يسحن المحلب ناعما ثم ويغربل ثم يعجن بعصير الليمون المخفف بالماء وتدخن بنفس الطريقة المستخدمة في دلكة الذرة وتعجن في كل مرة بمزيج الماء والليمون حتى تنضج وتتساقط من القدح. تعجن بالعطور : صندلية ، فلور دامور ومسك مسحون وقلامور وتعباء في إناء محكم الإغلاق وتترك لتتشرب العطور. تستخدم بنفس الطريقة السابقة

دلكة البرتقال

يجفف قشر البرتقال والقريب فروت ثم يسحن ناعما ويغربل ويعجن بمزيج الماء وعصير الليمون ويدخن بنفس الطريقة السابقة حتى ينضج. يعجن بالعطور: الصندلية،ر والفلور دامور والمسك المسحون ويعبأ في إناء محكم الإغلاق ليستخدم عند الحاجة

محمد خير منصور

30-06-2010, 08:02 PM

البخور

دخان البخور سنة وعادة عربية اصيلة وفي الحديث الشريف (عليكم بالعود الهندي ) ، واستخدمت العرب قديما العود الهندي الُمطري وهو الذ ي يُرش ويُرطب بالطيب ، والعجيب ان صاحب لسان العرب قال : (طرى الطيب إذا فتقه بأخلاط ) ، ونحن نسمع أمهاتنا وكبيرات السن المتخصصات في صناعة أخلاط الطيب يقلن فتقي الريحة ) فالتفتيق اذن من فصيح العامية السودانية ، وتفتيق الطيب أو الدهن هو ان تصب عليه أخلاط الطيب والقرنفل وقشر البرتقال أحيانا وقد يضاف اليه (الودك) قديما ويغلى في النار وذلك هو الكركار

طريقة صنعه واستعماله

في السودان نرش البخور بالصندلية والفلوردمور والريفد ور والسوارد باريس والصاروخ ، هذه هي الخلطة التقليدية ، ويُذر عليه سحيق المحلب والمسك والضفرة وانواع العطور الاخرى حسب الامكان وتوصف ا لمرأة المتدخنة المتبخرة بانها (مكبرته) ، اما طريقة استعماله فيوضع الجمر المُتقد في الجمر المُبخر ويوضع فوقه الصندل المطري وتكبو ا لمرأة فوقه فتبخر جسدها عامة والملابس خاصة وتبخر ثيابها وبيتها ، والعرب تقول تكبت المرأة على المجمر اذا اكبت عليه بثوبها وهذا ما تفعله نساؤنا ولهن في ذلك اختصاص ولهن عليه صبر عظيم ، فهل فعلت السودانيات الإ خيرا بالمحافظة على الموروث

القديمة وتطويره حسب البيئة مستفيدات من مُعطيات العصر ذاك كان هو دخان الزينة ،، وربما تدخن الناس علا جا بالبخره او باللبان اللادي بغرض طرد الارواح الشريرة ، او هكذا يعتقدون ، وقد يتدخن الرجال علاجا للرطوبة وليس دخانا كدخان المراة ، وان كان بعضهم يفعله فقد حُكي ان صبي ارسل الي عمه فلان فوجده فوق الحفرة غا رقا في الدخان متغطيا بشملة (الحاجة) لا يبدو الا رأسه فكلمة وهو يعصر عينيه وهما محمرتان دموعهما كالمطر ، وهذه بوخة تامة بحجة علاج الرطوبة ، وقد يتدخن الناس باللبان وهو بخور الأنبياء والصالحين ، وقد مر بذلك شيخ البرعي الكردفاني داعيا في إحدى مدائحه فقال وفق برعي في الخلوة البخورها لبان

محمد خير منصور

03-07-2010, 07:56 PM

المرأه التى لا ينساها الرجل

يمر بحياة كل رجل الكثير من النساء

لكن هناك امرأة واحدة لا ينساها الرجل أبدا
هل تعرفوا من هي؟؟؟

المرأة المنتمية

***********

هي المرأة التي تنتمي إلى واقع هذا الرجل و حياته، تشاركه و تحضره في كل لحظة و تشعر بكل تفاصيل حياته من أفراحه و أحزانه وأفكاره وخططه، هي التي لا يشعر أنها متفرجة وتراقب الأحداث بل هي من تعيش في قلب الحدث و كل اللحظات التي تمر بالرجل، هذه المرأة التي تشعر الرجل بأنها منتمية إلى عالمه الخاص.. هي امرأة لا ينساها الرجل لأنها مرتبطة بجميع ذكريات حياته.

المرأة الصبورة

************

الرجل لا ينسى امرأة صبرت و تحملت شاركت أحداثا و ضغوطات معه، بل كانت طوق النجاة والحضن الدافئ الذي يلجأ إليه في الأزمات، هي المرأة التي ترفع عنه همومه وتعلم جيدا متى يجب أن تكون حاضره وما الذي يجب أن تقوله بحنان وحب وتصبر حتى على طبيعته وتتعامل معها بحكمة، فهذه المرأة لا يستطيع الرجل نسيانها مهما كان.

المرأة المستمتعة

*************

يحب الرجل أن يتشارك المتعة مع زوجته ويرضى حين تكون مستمتعة معه في لحظات كثيرة ومختلفة، حتى في أدق التفاصيل وأصغر الأمور و أن لا معنى لحياتها من دونه، هذه المرأة يصعب أن ينساها الرجل فهي ستجعل من كل لحظة بينهما ذكرى جميلة و ممتعة تبقى للأبد.

المرأة الذكية

**********

المرأة الذكية هي التي تعرف جيدا كيف تتعامل مع الرجل الشريك وتتفهم أن لكل رجل طبيعته وعقله الخاص به فتعلم متى تتحدث إليه ومتى تطلب منه ومتى تصمت و تستمع وليس هذا فحسب بل وتعلم كيف تجعل زوجها يظهر ويبرز ويتقدم للأمام لأنها تدعم الثقة في نفسه وتعزز شخصيته دائما، هذه المرأة لا ينساها الرجل فهي شريكة نجاح قائم ويشعر بأنه يفكر بشكل أعمق و أوضح حين يكون معها.

المرأة الأنثى

**********

المرأة الأنثى تجعل من شريك حياتها رجلا، وكلما زادت أنوثتها شعر الرجل برجولته أكثر فأكثر فهي دون أن تحاول أن تبرز تلك الأنوثة أو حتى تلفت النظر إليها من حديثها أو ملابسها فإنه يشعر بها عندما يجلس معها، هي أنوثة داخلية حقيقية يشعر بها الرجل و لا يراها، هذه المرأة يحبها الرجل ويحب رقتها ولا يتمكن من نسيانها.

المرأة الجوهر

***********

الرجل لا ينسى امرأة تتمتع بجمال ودفئ داخلي وشخصية مستقرة متصالحة مع نفسها وتفضل الهدوء و الاستقرار ولا تتوه وسط الزحام و تكون المرجع والعقل المشارك و الزهرة الجميلة وسط أشواك وضغوط الحياة، تلك المرأة تلفت الرجل فيعطي هذا الجمال الذي لا يراه سواه، اهتماما خاصا لأنها تنفرد وتتميز به.

المرأة العفوية

***********

يحب الرجل تلك المرأة التي تتصرف وتفكر بعفوية، فلا تتكلف ولا تتصنع في كلامها وتصرفاتها فيشعر أن حياته معها كتاب مفتوح يبادلها فيه الصراحة والوضوح ليكون على قدر ذلك الصفاء وتلك البراءة فالرجل يفضل أن تكون شريكته بريئة وعفوية أكثر من كونها جميلة.

المرأة الحنونة

***********

المرأة الحنونة هي امرأة ذات مشاعر فياضة وأحاسيس مرهفة تستطيع أن تغرق الرجل في بحر من الحنان والعطف يشعر معها وكأنها ليست الزوجة و الحبيبة فقط، بل هي الأم أحيانا، فالرجل في حقيقته طفل كبير ولكن مع فارق أن متطلبات هذا الطفل تفوق كثيرا متطلبات طفل صغير فهو ينتظر من شريكته أن تغمره كليا بالحنان والعطف الدائم.

المرأة المعطاءة والمضحية

**********************

هذه المرأة تترك أثرا لا ينسى لدى الرجل فهو يشعر بوجودها و بأنها حاضرة دائما لتمده بكل ما تملك وكل ما تستطيع، تقدم التضحيات وتعطي من دون حساب، الرجل بطبعه يرغب دائما بأن يكون صاحب الحق في الحصول على كل ما يمكنه الحصول عليه دون شروط مقابلة ودون مصالح متبادلة وهو يكره المرأة التي تدون تضحياتها وعطائها لتحاصره بها من وقت لآخر.

المرأة القوية الضعيفة

*****************

يحب الرجل أن تعلم المرأة متى يجب أن تكون قوية ومتى عليها أن تضعف ويفضل شريكة تمده بالقوة ويستمد منها الصلابة ولكنه لا يحبها قوية في كل الظروف حتى يشعر بقوته، ولا يحبها ضعيفة دائما حتى لا يشعر بسلبيتها.

محمد خير منصور

10-07-2010, 09:42 PM

:eh_s(17)::star_level2:خواتم لأجمل الأميرات في منتدانا
http://www6.0zz0.com/2010/07/10/15/689266959.jpg (http://www.0zz0.com/)

http://www6.0zz0.com/2010/07/10/15/851516514.png (http://www.0zz0.com/)

http://www6.0zz0.com/2010/07/10/15/111111922.png (http://www.0zz0.com/)

http://www6.0zz0.com/2010/07/10/15/570513323.png (http://www.0zz0.com/)

http://www5.0zz0.com/2010/07/10/15/237957851.jpg (http://www.0zz0.com/)

http://www5.0zz0.com/2010/07/10/15/509798389.jpg (http://www.0zz0.com/)

http://www5.0zz0.com/2010/07/10/15/186491146.jpg (http://www.0zz0.com/)

محمد خير منصور

15-07-2010, 10:00 AM

موقف مواجهه:

« تقبعون في ابراجكم العاجية وتكتبون، وتظنون انكم ترون حقيقة ما يجرى هناك بعيداً، عند حواري وازقة تداخلت حتى غصت بناسها وسكنها الضجر حتى غابت عنها حياتها، وعجزت شمس الوعي

عن ان تصل الى شقوق سقوف بيوتها التي تداعت حتى كتمت انفاس « حقوق الانسان « لانسانها فضاعت هذه الحقوق خلف سلطة اب او جبروت اخ او قهر ظروف!

فانا ظننت للحظة انني قادرة على اختراق تلك الازقة لاصل الى فضاء حياة تحفظ لي حقي كانسانة حقي بان احلم واحقق حلمي الذي لم يكن الا بحجم احلام كثيرات غيري ممن وصلن الى ما اردن، وربما حتى دون ان يحلمن، رايت في التعلم والعلم منقذي وجعلته حلمي والشراع الذي اتشبث به، لكنني لم ادرك حجم ما يحيط به من امواج وها هو يوشك ان يغرق ويأخذني معه الى قاع الحياة.

حين نقلت لي امي رغبه ابي في تزويجي ابن عمي، ادركت انني امام « موقف مواجهة « في ساحة معركة عادة يطلق عليها الناس « معركة حياة او موت « لكنها عندي كانت « معركة موت... او موت «، فانا ان وافقت على رغبة ابي مت مع موت حلمي وان رفضت حكمت على نفسي باعدام معنوي يصدر بعد محاكمات قاسية تبدأ بادانتي بالتمرد ولا تنتهي عند حكم النبذ والقطيعة فلا رجاء في حوار مع امي التي لم تمارس على امتداد حياتها الا الاستجابة لما يصدر اليها من امر ثم ان مواجهة ابي مجرد فكرة مواجهته يجب ان لا تراود النفس، لانها تجاوز للخطوط الحمراء كلها والتي حددتها ابوته، وقضت بعدها احكاماً لا استئناف فيها، فالعدالة حتما تقتضي ان تنتصر الابوة.

سمع ابي رغبة عمي – اخيه الاكبر – تزويج « بكره « فنقل الى امي سره بانه ينوي عرضي على عمي لاكون هذه العروس لابن اخيه فكلانا اولى ببعض، وحين افشت امي سر ابي لي لم يات هذا في اطار موقف تضامن معي لما يمكن ان تكون ردود فعلي التي لم يطرأ على بال ايهما انها قد تأتي بعكس اتجاه مياه نهر الحياة حتى امي لم تسألني رأيي!

كنت امام خيارين لا ثالث لهما الا ان ايهما لم يحمل لي املا بمخرج ينتهي الى اقل من خسارة كاملة تماماً، لاكتشف اننا نعيش ونموت غالبا دون خيار حر واحد يمكن ان نسجله في سجل حياتنا.

خياري الاول موقف مواجهة مع ابي الذي ان قدرت عليه فقد انجح في انقاذ حلمي من الموت بنسبة 1% او ادمر حلمي ومستقبلي وحياتي بنسبة 99%.

خياري الثاني موقف شكوى امام عمي والد العريس المنتظر احكي قصتي اناشده دعمي واطلب اليه انقاذ حلمي ومستقبلي وحياتي وهنا تغيب نسب الفشل والنجاح تماماً. تصوري حجم المأزق الذي اعيشه تصوري، حجم المجازفة التي سأقدم عليها ايا كان خياري؟!

حين تتساوى احتمالات الموت والحياة، يتساوى النصر او الهزيمة، وتتساوى تماما نسب الخسارة في اي حراك، يصبح الخيار سهلا لكن هناك دائما ما هو اسهل... والاسهل هنا عمي وسأقول له :

«عمي انني في مشكلة انت سببها، ابي يريد ان يعرضني عليك زوجا لابنك. الزواج ليس خياري الآن. فانا لدي حلم اكمال دراستي كما تفعل الكثيرات. اغتيال هذا الحلم يعني موتي. فهل تقبلني زوجة ميتة لابنك. فانظر ماذا ترى؟! «.

محمد خير منصور

15-07-2010, 10:06 AM

النــميـــــــــمة:las1:

يقال ان « النميمة « منتج اثنوي ، وجاء رد بانها ايضاً منتج « ذكوري « لكن الواقع يقول ان ليس هناك نسبة بين ما تنتجه النساء من نميمة ،

وما ينتجه الرجال ، يبقى هنا محذور التعميم الذي قد يؤدي الى افتراءات ، رغم ان النميمة تصل عند البعض الى حالة مرضية الا ان « نون النسوة « ربما اضعفت مناعة المرأة من الاصابة بمرض النميمة .

في هذا السياق ... سياق النميمة ترددت طرفة « عصبة النساء النمامات « اللواتي اعتدن ان يلتقين وما ان يكتمل عقدهن حتى ياتي السؤال « شو آخر اخبار فلانة « ليبدأ خط انتاج نميمة تنتقل من « فلانة « هذه الى عدد لا بأس به من « الفلانات « الى ان ينتهي الامر بحالة غريبة يصعب تصديقها حين تضطر احداهن الى مغادرة الجلسة ، فتصبح هي ضحية نميمة النمامات وهكذا كل ما غادرت احداهن صارت ضحية الباقيات الى ان تبقى آخرهن وحدها حتى اذا لم تجد من « تنم « معها نمت مع نفسها عن آخر المغادرات .

النميمة او الغيبة او السخرية من الاخر الغائب عمل سيئ مدان مرفوض لا يعارض احد ذلك حتى اولئك الذين ينمون او يغتابون او يسخرون حين نحاورهم يلبسون لبوس الخلق ويدينون هذا السلوك كله بعنف يوحى بانهم براء منه ويعترفون ان «النميمة « مرض عافانا الله منه !

وبغض النظر عن اعترافهم او ممارستهم اياً من هذه السلوكيات التي ادانتها المنظومة الاخلاقية الانسانية على امتداد تاريخ الانسان فان النميمة كانت سلوكاً سقيماً والغيبة موقفاً عفنا والسخرية تكشف قلة الذوق بل قلة الادب .

ولقد رفضت النظم الانسانية ومن قبلها العقائدية هذه السلوكيات ،ونهت عن اتيانها وادانت مرتكبيها ، ووصفتهم بانهم « مرضى « بأمراض نفسية ليست من الذي عهدته علوم النفس مما لا ذنب فيه للمريض حين يصاب به ، فالنمام او المغتاب او المستهزئ انما يفعل ذلك عبر وعي يقدر على صياغة من ينم او يشوه وقائع ما يستغيب به ، او ينتج الهزيء مما يراه في الاخر خارجاً عن المألوف وحين نهى القرآن عن اتيان هذه السلوكيات القبيحة الثلاثة، افرد لها عناوين خارج اطار العام فقد وضع الفعل والسلوك المرفوض تحت مسميات « الفاحشة « او» السيئات او «الذنوب « او غير ذلك من الفاظ تدلل على ادانة العمل تحت طائلة العقوبة ، باستثناء هذه السلوكيات الثلاثة .

• فالنميمة ادينت بنص القرآن الذي اكد « ان بعض الظن اثم « وامر بعدم التجسس فقال « ولا تجسسوا « .

• والغيبة ادانها ايضا النص القراني الذي قال « ولا يغتب بعضكم بعضا ايحب احدكم ان يأكل لحم اخيه ميتاً فكرهتموه .

• والسخرية مدانة بقول الله تعالى « ولا يسخر قوم من قوم عسى ان يكونوا خيراً منهم ولا نساء من نساء عسى ان يكن خيراً منهن « .

هذه النصوص القرآنية التي صاغت اوامر قاطعة وجب على المسلم الالتزام بها تحدثت بوضوح جلي قاطع عن هذه السلوكيات الثلاثة مما يؤكد تداخلها بشكل يصعب معه التفريق بين حالة النميمة او الغيبة او السخرية فالنمام تغريه الغيبة وهو يبحث عن اسانيد يقيم عليها نميمته والمغتاب لن يتوانى عن نميمة يصوغ فيها غيبته في حين ان الساخر لا يردعه خلق عن اتيان الغيبة او النميمة او حتى كليهما .

انظر ... كيف شبه الله تعالى الغيبة باكل لحم الانسان ميتاً في الوقت الذي تعاف فيه النفس السوية اللحم الحلال ان جاء من ميت فما بالك ان كان هذا « لحم اخيه ميتاً « جاء هذا كي يرسم حجم السوء الذي تنتجه الغيبة وشقيقتها النميمة ورفيقتها السخرية .

يبقى السؤال :

لماذا خص الله تعالى « النساء « بذكر مستقل حين تحدث عن السخرية فقال « ولا يسخر قوم من قوم عسى ان يكونوا خيرا منهم ولا نساء عسى ان يكن خيراً منهن» .

لعل مرد ذلك ان المرأة اكثر ميلاً من الرجل للسخرية من الآخر وبالتالي اكثر ممارسة لشقيقات السخرية ... النميمة والغيبة ... نقول لعل !

الطريف ... ان التكنولوجيا جعلت النميمة والغيبة والسخرية اكثر كلفة ذلك ان حجماً لا بأس به منها يمر عبر الهاتف الجوال !! هكذا فان النميمة عندنا كلفتها بالملايين .

محمد خير منصور

15-07-2010, 09:11 PM

أرجو ان نقرأ ونستمتع بكلمات الشاعرة الشابة والرقيقة ســعدية عبدالســـلام وماذا قالت عن التــــوب الســـوداني ::

الشاعرة المرهفة/ سعدية عبد السلام

دايره أكتب للجميلة اللابسه توبها ومستقيمة

والكتابه بتحلو عن توب في الدواخل ليه قيمة

توب بيميز سر جمالنا وكيف بيزيد فينا العزيمة

وتوب بيستر لي عروضنا ولي جراحاتنا الأليمة

توب بيزيد عزتنا ويربط لي علاقاتنا الحميمة

توب موشح بي شرفنا وزايده أخلاقنا العظيمة

وبالزراق والطرقة ببدا وببدا عن التوب مسيرة

من زمن حبوبة زينب ومن زمن رابحة ومهيرة

بي تيابن سطرن معنى الشجاعة وديمه كاسرات المسيرة

في المعارك جوه قالن وفي الحرب صالن وجالن

جرتقن وطن المفاخر ولبسنو كمان حريرة

ولابسه سودانية تعجب في الأبيض والجزيرة

وحاشا ما بتتبرج أبدا رغم كم عاشق أسيرها

توبنا عنوان لي وطنا وتوبنا لي اسمو بنصون

وداك ضراع عبلة طار والشفون

كان حداد القرشي توبنا والمفستن والمطافي الزاهي لون

يشبه الوهاج في حمرتو كيف بيسحر للعيون

توب بيعجب لابسه أم عرضا مصون

جننت فنانا لمن قام يردد

غنى القمري على الغصون

توبنا رفعة وتوبنا عظمة وتوبنا في التاريخ معزة

توب بيلهم للفوارس يوم نحاس الحرب رزه

توبنا في الخرطوم بيعجب وتوبنا عند شايقية عزة

وتوبنا ملهم للشجاعة

وما اتحرق قلب الدخيل لي قلبو جزه

ولي بديري وبتو زينه وجعلي شايل سيفو هز

للبطان واقف وراكز حاشا ما قالولنا فز

وتوبنا في أم درمان خليلنا وطهر نيلنا وومجد عزة

وفيهو لون في السمحة باين

باقي زي لون الرتاين

في الضواحي وفي المداين

توب بيميز لي بناتنا

وتوب بيلهم لي شعرنا

ونحن نفخر انو كان التوب قدرنا

توب بيزيد فينا السماحة وكيف بينور لي عمرنا

ولما نلبسو

مابنقول ياناس فترنا

بنك معلومات هو توبنا وتوبنا هو الهزاز وغالي

توب بيجمل للحبيبة وللجميلة الزوقها عالي

وتوبنا جاكار أو مراية في أم خديدا زي مراية

بيهو تزدان المحافل بيهو تقدل سمحه جايا

زاينة عرضها صاينه عرضها رايقه محمودة سجايا

والجمال في توبنا أبدا زيو مافي

الأمان ناسج خيوطو بتلقا في قولة عوافي

توبنا كان عودة نميري وتوبنا في البترول مصافي

وتوبنا جاكار ولا توتل توبنا كان نجدة ومطافي

زي هلال مريخ في لونو

والجميل عاجبنا لونو

لبسو ورا الناس فنونو

الجميل يالله صونو

أب قجيجه الزمنو ناضر والأمير بالفتنة باهر

كاسي زهراتنا النواضر والملاك الفيهو طاهر

يوم تجيك لابساهو تقدل الله قادر

والله قادر

توبنا في المليون مربع بالمفاخر كم بيجود

لابسه نوره ولابسه عشه وحتى ميري الفي الجنوب

توبنا بيلهم للحماس لم تزداد الخطوب

وليهو غنى الشادي ردد

شوف عيني الحبيب بالحشمه لابس التوب

والتوب زاد جمالك زينه يا المحبوب

توبنا عنوان لي وطنا ويعكس الفن والأصالة

توب مغطي الراس وساتر لي أم رشيم زايد جمالها

توبنا زي هيبة جدودنا الفاتو بي غادي الرجالة

فيهو من تاريخنا عزة وفيهو من معنى البسالة

فيهو فردة من بلدنا وفيهو من لندن رسالة

توبنا عزنا ياشموخنا وحشمة في الذوق أم نفايل

ستو سودانية حرة وجملت كل المحافل

توبنا قدلتنا وسماحنا وتوبنا كم بالعزة حافل

وأسمع المثل البيقول لك

في تياب العزة رافل

فيهو زولا سحرو زايد زي غزالا فر جافل

ولم وجهو ينور ويلمع القمر من نوره آفل

شوفو كيف التوب محشم يوم تجيك لبساهو عشه

وتوبنا عند الكل بيعج زي خريف العينة رش

وزي أبوي عز الليالي قام وقف لي ضيفو هشه

وعندو تور مضبوح وجاهز قام وقف صينيتو عشا

وزي وطنا البابو فاتح للغريب سوفاتو ممشى

ولم نحن لعبنا شدت

توبنا بيه وصلنا ميس

ولي حرير السمحه ساتر تحتو سوميطه وقصيص

توب بحفل لي عروسنا وفوقو يلمع قرمصيص

وللعروس زايد جمال وتلقى في ساحة الرقيص

وتوبنا جرتق وإرث خالد توب ملفح بي العريس

وشوف مصر البيضا خايل في أم زمام ست النفايل

توبنا مصدر فخر لينا وتوبنا من سودانا شايل

روعة النيل في الأصايل

والنخيل بي عزه شايل

توب بيرفرف زي علمنا وتحت فرع البانه مايل

وده الجمال الأصلي زايد وليهو دايما شوقنا طايل

والفراد في كسلا تعجب لابسه دي الشامخه وأبية

شايله من القاش جسارة وفي الفراد تلمع مراره

سمحه عاجبانا البنية

فيهو من توتيل شموخنا ودي أم شعورا نابضه حية

لابسه فوطتها شايله قهوتها أدت الناس التحية

شايله من دقنه الجسارة

هدندوية هدندوية

والجمال في جبلنا مره

لم لابس توبو مره

ولابسه كلتوم لابسه ميرم

وعزه عند آمنه ومسرة

ألهمن فرسان بلدنا وكل واحد سيفو جر

وللضيوف واقفين يسالموا وكل واحد قدحو بره

يفدوا للوطن المفدى وكل زول بي وعدو بره

توبنا يافرح القبيله لابسه في بحري الجميله

في المحافل توب محفل في البديرية الأصيلة

داك مخطط وداك ساده

وداك مورد زي زهورنا الفي الخميلة

وداك أبيض لونو ناصع زي قمر في داجي ليلة

توبنا جرتق وتوبنا مقنع في العديلة

توب مفلفل أو مطرز

أو مفستن كاسي توب أم زين أسيسا

لابسه فاطمة وديك رية ولابسه ست الذوق نفيسة

عاقلة واعية وعاقلة كالدرة النفيسة

بي ثقافة ووعي شامل كيف تآنس لي جليسها

ومهما يبدع فيهو قلمي ومهما أكتب فيهو ياما

مابتوفيهو القصايد توبنا في السودان علامه

توبنا مجدنا واعتزازنا وتوبنا مصدر للكرامه

توب بيشبه طهر نيلنا ومعنى للعز والشهامة

حشمه فوق زينة ربوعنا سمحة بتجرح سهاما

محمد خير منصور

19-07-2010, 01:48 PM

فحص مكونات اللعبة يحافظ على سلامة طفلك
2010-07-19 04:06:33http://www.alhadag.com/photos/9595284801.gifعشق الأطفال الألعاب فهي تمثل عالماً يمكنهم من خلاله التعبير عن أحلامهم وآمالهم، فضلاً عن إثارة مخيلاتهم، ليتمكّنوا من التعايش مع العالم الخارجي بثقة أكبر، وصنع مواقف حياتية تكبر معهم، ما يزيد في قدراتهم النفسية والإجتماعية. ونادراً ما يدقق الآباء عند شراء لعب لأطفالهم، ومدى ملاءمتها سنّ الطفل، خاصة في حال تمسك الأخير باللعبة وإصراره على امتلاكها.
وينصح راينر فايسكيرشن، العضو بالهيئة الفنية الألمانية لمراقبة الجودة الآباء بإستخدام حواسهم عند شرائهم لعبة جديدة لأطفالهم، وخاصة حاسة الشم، لافتاً إلى أنّ وجود رائحة غير مألوفة تنبعث من اللعبة، يجعل منها غير صالحة للإستخدام، ويُفضل في هذه الحالة عدم شرائها، حيث تدل هذه الرائحة على أنّ المواد المستخدمة في صناعتها يمكن أن تهدّد سلامة وصحة الطفل.
ويطالب العضو الألماني الآباء بالتفكير ملياً، قبل اتّخاذ قرار الشراء، في نوعية الألعاب التي يرغب فيها أطفالهم بالفعل في هذه المرحلة العمرية، مشيراً إلى أنّ اللعبة المخصصة للأطفال الذين تتجاوز أعمارهم ثلاث سنوات لا تناسب الطفل الذي يبلغ عامين من العمر. وأضاف فايسكيرشن أنّ مكان شراء الألعاب كالدببة أو الحفارات، يلعب أيضاً دوراً أساسياً في عملية الشراء، فالمتاجر رخيصة الثمن تحفل في معظم الأحيان بألعاب تهدّد سلامة الطفل مقارنة بشراء الألعاب من وكلاء متخصّصين أو متاجر ذائعة الصيت، موضحاً أنّ شراء الألعاب من "مصدر موثوق به"، يتيح للآباء إمكانية التقدم بشكوى في حال وجود أيّة مشكلة في اللعبة التي تم شراؤها.
وأشار العضو الألماني إلى أنّ إلقاء الآباء نظرة متفحصة، إضافة إلى ملامسة اللعبة التي وقع عليها الاختيار، يفسحان المجال أمامهم لإكتشاف مدى جودة ودقة صنع هذه اللعبة. ويشير فايسكيرشن إلى بضع خطوات مهمة وضرورية يجب على الآباء اتباعها عند شراء ألعاب أطفالهم، ومنها: هل عيون الدب مثبتة جيِّداً أم يمكن فكها ومن ثمّ يمكن للطفل ابتلاعها؟ هل تحتوي اللعبة على حواف حادة يمكن أن تؤذيه عند اللهو بها؟ مع التاكّد من عدم احتواء اللعبة على أصباغ وألوان مضرة للصحة أو مطلية بكميات كبيرة من مادة الرصاص السامة، وخاصة الألعاب التي توضع في الفم مثل اللعب اللينة ومكعبات البناء البلاستيكية والعضاضات.

محمد خير منصور

20-07-2010, 11:15 AM

الخطواط العشرة للتعامل مع المواقف الصعبة:

بعض السيدات يتعافين بسرعة من الصدمات، بينما تستغرق أخريات المزيد من الوقت للخروج من الحالة المزعجة. لذلك تنصحك المرشدة النفسية "كندرا شيري" بالخطوات العشر التالية لتكوني أكثر مرونة في التعامل مع المواقف الصعبة:

* ثقي في قدراتك، وأنك قوية ولديك عزيمة وإيمان بأن الفرج قريب، وأن الأزمة الراهنة لن تستمر طويلاً.

* أوجدي هدفاً، واجعلي من أزمتك الراهنة موضوعاً لاهتمامك بالشأن العام، وانشغلي عما حدث لك شخصياً، بقضية مجتمعية.

* طوِّري علاقاتك: ولا تترددي في قبول الرعاية والدعم والمساندة من المقربين، المهم أن تجدي من يشاطرك أحزانك ويتعاطف معك.

* لا تقاومي التغيير: فالأزمة بطبيعتها تدفعنا للتحول إلى اتجاه مغاير، وإلى سرعة الاستجابة للتطورات.

* كوني متفائلة: حتى في أحلك الظروف، وفكري في الخروج من المأزق.

* لا تهملي صحتك: قد تفقدين شهيتك للطعام، وتتكاسلين في ممارسة الرياضة، وتسهرين الليل تفكرين، والأولى أن تمارسي الهوايات التي تسعدك وأن تهتمي بنفسك كما كنت تفعلين قبل الأزمة.

* طوِّري مهاراتك في التعامل مع المواقف: وجهِّزي خططاً بديلة.

* حددي أهدافك: لتكون واقعية وقابلة للتحقق.

* عززي موقفك: ولا تنتظري حتى تزول الأزمة تلقائياً، فقد تستغرق وقتاً أطول، بإمكانك تقليل الخسائر، وتخفيف الضغوط.

* لا تترددي في الالتحاق بدورات "مهارات المرونة وكيفية التعامل مع المواقف الصعبة".

__________________

خال ريان

20-07-2010, 11:52 AM

كلام أكتر من رائع..............جزاكم الله خير

محمد خير منصور

21-07-2010, 12:42 PM

كلام أكتر من رائع..............جزاكم الله خير

خال ريان ..أنت الرائع...

شكرا للمرور ...يدك العافية

محمد خير منصور

15-09-2010, 05:24 PM

مقاييس الجمال عبر الثقافات والأزمنة .. من يحددها؟
اتذكر حكايات الجدات لنا عن ست الحسن والجمال، التي كن يصفنها بأوصاف إذا ما قورنت بمواصفات الجمال في العصر الحالي لوجدنا فجوة كبيرة بينهما. فست الحسن كان فمها كخاتم النبي سليمان تعبيرا عن الصغر وأنفها «كالنبأة» أي البلحة الصغيرة وعيونها واسعة وشعرها كسلاسل الذهب وقوامها ملفوف يميل للسمنة، أما طولها فهو بين بين. ولا أعتقد أن أوصاف جداتنا عن الجمال تصلح لهذا العصر الذي غدا فيه فم انجلينا جولي أو جوليا روبرتس الكبير بشفاه ممتلئة رمزا للأنوثة، ولا قوامهما الطويل النحيل عنوان الرشاقة.
وعلى الرغم من عصر العولمة الذي بتنا نعزو اليه كل ما يحدث لنا، وتلقي الابحاث على عاتقه بتهم ما يحدث في مجتمعاتها من مظاهر مختلفة، الا ان هذا العصر قد فشل في توحيد مقاييس الجمال في دول العالم المختلفة. وإذا كانت مقاييس الجمال تتغير وفق تغير المفاهيم، وتختلف وفق طبيعة المجتمعات، فيبقى الحكم على جمال المرأة خاضعاً لثقافة الرجل الذي يتهمه البعض بالتسبب في ما باتت تعاني منه المرأة من حيرة في ما يجب ان تبدو عليه. فقد نجح الرجل في وضع مقاييس الحسن وحبس المرأة في إطارها. فعلى سبيل المثال فان الرجل المصري وحتى مطلع العشرينات من القرن الماضي كان يضع البدانة كأحد مقاييس الجمال الاساسية التي لا بد وان تتوافر في المرأة. وهو الامر الذي طرأ عليه بعض التغيير بعد خروج المرأة للعمل والتعلم لتخرج عن نمط ربة البيت المتفرغة لتربية الابناء الى نمط المرأة العاملة، التي تساند الرجل في رحلة الكفاح وترتاد معه وسائل المواصلات واماكن العمل. وفي السنوات العشر الاخيرة غزا النمط الغربي للجمال مقاييس الجمال العربية لتصبح النحافة مطمع العديد من الشابات، بل وتزايدت معاييرها ليصبح بروز عضلات جسد المرأة دليلا على الجمال لدى البعض ممن يعتبرها دليلا على انتماء المرأة الى طبقة اجتماعية معينة. ويزداد لهاث المرأة وراء كل ما يجد في عالم جراحات التجميل التي انتشرت بشكل لافت للنظر في السنوات الاخيرة بدءا من عمليات شفط الدهون وتكبير الثديين وتصغيرهما ورفع الحاجبين وتصغير الشفاه وتكبيرها انتهاء بتدبيس المعدة. وهو ما تفوق فيه اللبنانيون، الذين صارت لهم الصدارة في المنطقة العربية، بدليل حصيلة العمليات التي تجرى به والإقبال المتزايد عليهم من دول عربية اخرى، بخاصة مع ظهور نماذج الجمال التي قدموها من خلال عدد كبير من المطربات اللبنانيات وعلى رأسهن نانسي عجرم وهيفاء وهبي ونوال الزغبي وميريام فارس وهلم جرا. يقول دكتور محمد بشارة البزرة خبير جراحات التجميل إن: «الجمال الحقيقي هو جمال الروح الذي ينبع من داخلنا فينعكس على ملامحنا، ويضفي عليها الجمال والصفاء، على أساس أن الجمال وحدة واحدة لا تتجزأ. فالعيون الجميلة هي التي ترى الكون جميلا والأنف الجميل هو الأنف الذي لا يتشامخ على غيره والشفاه الجميلة هي الشفاه التي ترتسم عليها ابتسامة التشجيع والتفهم والرضا» مضيفا بانه وبالرغم من كل ما توصل إليه العلم في مجال تجميل الوجه والجسم في عصرنا الحالي فإن عذوبة الروح والعقل تبقى هي مصدر كل جمال وجاذبية. البعض يعرف قصة المفكر انشتاين حينما التقته امرأة شديدة الجمال وقالت له انها ترغب في الزواج منه لتنجب طفلا يرث جمالها وذكاء عقله. فرد عليها ساخرا: «أخشى أن يرث مظهري ودرجة ذكائك». وهو ما يفسر ان هناك الكثير من الفاتنات اللاتي لا يملكن مفتاح القلوب والعقول. هكذا تحدث الدكتور أحمد المجدوب استاذ علم الاجتماع الى «الشرق الاوسط» مضيفا: «فوضى مقاييس الجمال في الشارع العربي مردها البحث عن صورة مثالية صعب الحصول عليها الا في الخيال نتيجة ما تروجه الاعلانات والاغاني التي تبثها الفضائيات المختلفة. ولهذا تزداد حالات الطلاق في عصرنا الحالي لان المقاييس التي يكتشفها الرجل بعد الزواج غير التي ارتبط بها وارتضاها». كلمات خبراء التجميل ونصائحهم لا تقنع العديد من النساء في عصر اصبح فيه المظهر الخارجي يلعب دورا كبيرا في التقدم في الحياة الشخصية والعملية. ففي السعودية، وعلى سبيل المثال، أعلنت في شهر مارس الماضي دراسة أكدت أن 90 في المائة من السعوديات غير راضيات عن مظهرهن وجمالهن الخارجي، وأرجعت الدراسة التي أجرتها إحدى شركات التجميل العالمية سبب عدم رضا السعوديات الى الصورة التقليدية للجمال العربي الأصيل الذي يتمثل في الطول الفارع، والشعر الأسود الكثيف. ليس هذا فقط بل ان الدراسة أكدت أن 37% من النساء اللاتي شملهن البحث وبلغ عددهن 2500 امرأة وتحديدا في الفئة العمرية بين 15 و 17 سنة أكدن احتمال لجوئهن الى إجراء عمليات تجميل للحصول على مقاييس الجمال التي ينادي بها المجتمع العربي.
* ما زال لكل مجتمع مقاييسه التي يقيم على أساسها جمال المرأة وأنوثتها. قد تتغير هذه المقاييس داخل المجتمع بين جيل وآخر ولكن تبقى لكل مجتمع خصوصيته في الجمال. 1ـ العرب وضعوا الشعر الأسود الطويل الناعم، والعيون الواسعة والبشرة البيضاء الصافية، والعنق الطويل والجسد الذي يميل الى البدانة، مقاييس لا بديل عنها للجمال. ـ اليابانيون يفضلون المرأة الرقيقة دقيقة الجسد ذات الخصر النحيل على ان تكون بيضاء ذات أقدام صغيرة وصوت هادئ. وكانوا يعتبرون الطول عيبا لا ميزة. ـ تمنح بعض القبائل الافريقية المرأة لقب جميلة كلما زاد سواد بشرتها الذي يدل عندهم على نقاء الاصل. كما انهم لا يعترفون بمبدأ الشعر الطويل الذي يشبهه العرب بسلاسل الذهب، فأحد مقاييس الجمال لديهم ان تكون المرأة صلعاء. ـ في السودان لا يهتم البعض بقضية صفاء البشرة ونقائها حيث ترى بعض المناطق السودانية ان المرأة التي لا يوجد في وجهها تشققات لا تعد من الجميلات ولا تصلح للزواج. ـ في بورما يفضلون المرأة ذات الرقبة الطويلة، ولهذا فانهم يعلقون حلقات معدنية في رقبة الفتاة منذ مولدها تزيد حلقة في كل عام لزيادة طولهاـ مقياس الجمال لدى الاسكيمو والهنود الحمر له معايير أخرى يأتي على رأسها رائحة المرأة التي لا بد وان تكون زكية، ولذلك تداوم النساء هناك على استخدام الزيوت العطرية لتدليك الجسد، مع مضغ بعض النباتات العطرية لتطييب رائحة الفم ـ في جنوب آسيا فإن الدارج في مقاييس الجمال هو تلبيس الأسنان حتى السليمة منها بأغطية ذهبية وفضية، لأن الأسنان البيضاء دليل الفجور ـ أما الغرب فيفضل المرأة الطويلة ذات الاكتاف العريضة والشعر الاشقر والقوام النحيل والشفاه المكتنزة.

محمد خير منصور

15-09-2010, 05:26 PM

خمسة طرق للوصول لقلب الرجل
27النظر هو اهم الطرق التي تصل للقلب، فعن طريقها تبدأ نفس الرجل بالأنجذاب نحو المرأة أو ان ينفر عنها. لذلك تجد ان من وصايا نساء العرب سابقاً هي (الأنتباه لمواقع نظر الرجل وإلا تقع عيناه على شيء قبيح). فالزوجه الذكيه هي التي تحسن استخدام اسلحتها الأنثوية وتبسطها فتصلح هندامها ببراعة وفن وتختار الألوان الجذابة وتصفف شعرها وتعتني بنفسها وبأسلوب يعجب الزوج ويجذبه دائماً إليها.
ثانياً: أذناه
أي السمع فصوت المرأة وروعة ايقاعه وقدرتها على الحديث من أهم العوامل التي تؤثر بشكل كبير في مشاعر الرجل. فالمرأة التي تنتقي كلماتها وتعرف متى تتكلم ومتى تصمت وتعلم مواطن الضحك والتهكم وغيرها من الأصوات هي المرأة التي تملك ثاني العوامل اهمية في جذب اهتمام الرجل وتوثيق علاقات الألفة والمودة والتجاوب.
ثالثاً: أنفه
أي الشم ويلعب دوراً مهم أكثر مما يتصور البعض، فالرائحة الطيبة تقوي الجاذبيه وعكسها يعدمها. وقد دلت أحد الأبحاث العلمية ان الشم ذو اثر محوري في علاقة الرجل بالمرأة. وأكثر الروائح التي تعجب الرجل هي الرائحة الطبيعية التي تفرزها الغدد الجلدية للمرأة وتلك الرائحة كانت تجذب الرجال وتأسرهم منذ العصور القديمة وحتى اليوم.
رابعاً: يداه
أي اللمس حيث يحدث الأنجذاب، ونوعية ملابس المرأة التي تتصف بالنعومه هي ما يؤثر في قلب الرجل.
خامساً: فمه
يجب على المرأة الأهتمام باسنانها ونظافة فمها وهذا الكلام ينطبق على الزوج ايضاً. فمن الفم يخرج الكلام اللطيف وترتسم عليه البسمة.

محمد خير منصور

15-09-2010, 05:29 PM

دراسة تشير الى ان خيانة الزوجة للزوج بالوراثة
2أعلنت دراسة بريطانية اجريت في السنة الاخيرة , ان الخيانة الزوجية هي عامل وراثي , وان كل فتاة تخون فان والدتها تحمل جينات مشابهة , وهي جينات الخيانة . وقد تبين ذلك في دراسة اجريت عن طريق معهد كيفير الاجتماعي في لندن ان من بين 100 فتاة كان للخيانة سبيل في حياتهن , كان لامهاتهن دور في ذلك .
بحيث ان 86 اما من امهات الفتيات اللواتي قمن بدور الخائنات على ارض الواقع , هن من الزوجات الخائنات . وقد اوضحت الدراسة ان الخيانة هي عامل وراثي , فاذا كانت الام تفكر في عقلها بامور من هذه النوعية فان الابنة ستحمل نفس النمط التفكيري حتما حسب الدراسة.

محمد خير منصور

15-09-2010, 05:32 PM

بعد الحب والوفاء.. مواجهة الخلافات تحقق السعادة الزوجية
كشفت دراسة أمريكية أن الوفاء والحب لا يكفيان وحدهما لإنجاح العلاقة الزوجية وتحقيق السعادة للأسرة‏، حيث توصل البروفيسور هوارد ما كمان استاذ الطب النفسي بجامعة دنفر الي أن العنصر الثالث الذي يحقق هذا النجاح هو قدرة الزوجين علي مواجهة اي خلافات بأسلوب إيجابي يضمن تجاوز أي أزمات‏.
من جهتها أكدت د‏.‏ علياء شكري استاذة علم الاجتماع بجامعة القاهرة على ضرورة حرص الزوجين علي وجود نقطة التقاء مشتركة وبحث اسباب الخلافات حتي لا تخرج السعادة من بيتهما الذي يتحول الي انقاض يصعب اعادة بنائه‏.
ونقلت صحيفة "الأهرام" المصرية عن د. علياء قولها أنه حتي لا يتسلل الملل أو الخلاف بين الزوجين يجب ان ينتبه كل منهما الي ما قد يسببه للآخر من منغصات وأن يتنافس الزوجان بصفة دائمة ويتفهم كل منهما الآخر حتي يكون هناك توازن في حياتهما‏,‏ فالزوجة يمكنها مناقشة ما تريده مع زوجها في لحظات الهدوء لازالة اسباب اي مشاكل تعكر حياتهما‏,‏ وألا تستقبله بالاسئلة وهو في حالة ضيق وتوتر‏,‏ وألا تتفوه بألفاظ جارحة او تظهر عدم تحملها لظروفه‏.
وأضافت أن الزوج يجب ان يشعر بأنه مسئول عن الأسرة‏,‏ وأن يعلم بأن صمته داخل المنزل قد يكون سبب الخلافات وليس اتهامه لزوجته بالثرثرة‏,‏ فالحوار بينهما يجب ألا يكون من طرف واحد‏,‏ خاصة فيما يتصل بأمور الأسرة والأولاد والحياة وكل ما يهمهما‏,‏ كما يجب عليه ان يشعر بها ويحس بآلامها ولو لم تتحدث عنها‏,‏ وان يدللها من وقت لآخر‏.
وحتي تستمر الحياة يجب ان تتوافر الثقة وان تتسم علاقتهما بالمرونة والتقدير والاحترام والتعاون والانسجام والتفاهم والبشاشة في اللقاء وتفادي اسباب الخلاف وإضفاء البهجة علي عش الزوجية‏.

محمد خير منصور

16-09-2010, 07:11 PM

هل تقبل بأن تشاركك زوجتك القرار؟
(http://news.makcdn.com/image/5597676/هل-تقبل-بأن-تشاركك-زوجتك)

تختلف وجهات النظر حول إقبال الرجال على الزواج من فتيات مستقلات الرأي والشخصية، وفاعلات مُنتجات في مجتمعهن، فالبعض من الرجال يرى أن مكان المرأة الأول والأخير منزلها، وأن وظيفتها الحقيقية

الاعتناء بزوجها وأبنائها.

في حين يبحث آخرون عن تلك التي تمتلك القدرة على التفكير والتغيير والمناقشة، بداعي أن الحياة الزوجية لا تكون إلا بها، وأنهم يبحثون عن نصفهم الثاني "الحي"، الذي يناقش كل كبيرة وصغيرة في حياتهم الاجتماعية والشخصية دون خجل.

و تتشابه كذاك آراء بعض النساء مع الرأيين سابقيّ الذِكر، فصاحبة الوظيفة والنشاط الاجتماعي، "العاملة أو المستقلة" ترى أن حياتها دون تبادل الآراء والحوار مع زوجها، حياة "جواري" تُفرضُ فيها وجهة النظر الواحدة، وترفض قاطعةً أن تكون كذلك، فهي من وجهة نظرها إنسان -بغض النظر عن أنوثتها- ولها الحق بالاختيار والقرار.

في الوقت ذاته تختلف وجهة نظر البعض الآخر من اللواتي يعتبرن أن ما يقوله أزواجهن حدُ سيفِ على رقابهن، لا يحق لهن مخالفته ولا نقاشه، فترى بعضهن يَقبلن أن يَضعن ما يتقاضينه من أجر على عملهن خارج منازلهن في جيوب أزواجهن، دون مناقشة.. وإن قال لهن "لا"، يرددن خلفه "لا" دون حوار ولا حتى اقتناع، فحاكم الأسرة قالها، وما عليهن إلا التنفيذ!!

فهل أنت عزيزي من أولئك الرافضين مناقشة المرأة لزوجها، وأن من حق الأخير "الرجولي" طمسَ كيانها في إطار حياتهما الزوجية والاجتماعية؟!..

أم أنت من الفئة الأخرى، تلك التي تعتبر أن الزواج بداية حياةِ لا تكون إلا بالحوار والمشاركة، وتبحث مع غيرك عن نصفك "الحي" الذي إن ضاقت عليك الحياة بما رحبت، وتبخرت اختياراتك وجدته يحمل "القرار" أو المشورة!!..
:

وأشارت إلى أن قوة شخصية المرأة واعتزازها بذاتها وبرأيها مهما عظم لا يجب أن تهمل معه احترامها لزوجها وتقديرها له، قائلة :" أنا مؤمنة أنه إن اقتنع الزوج بأنه الأهم في حياة زوجته سيكون قادراً على تقبل وجهة نظرها أكثر من ذلك الزوج الذي لا يشعر بأهميته في عائلته".

والرجل عزيزي إن اقتنع بأن شخصية زوجته المستقلة لن تلغي شخصيته ولن تتعداها، يكون على استعداد أكبر لمناقشتها بآرائها وآرائه، والخروج بما يتوافق معهما الاثنان، على عكس من تشعره زوجته أن عملها وما تكسبه منه أهم بكثير من رضاه ورأيه، لأنه بذلك لا يجد حلا أكثر إرضاء له من فرض رأيه.. وهذا حال يسرى عبد العال.

"تحدثت كثيرا عن زوجات طغت شخصيات أزواجهن عليهن رغم تميزهن، قبل أن تعترف أنها واحدة منهن، وتقول :"عشت مستقلة الرأي والقرار، ولا أقتنع بغير رأيي وفكرتي، لا لفخر وعناد ولكن لأني صاحبة اطلاع واسع على المجتمع ومشاكله، واستفدت كثيرا من مشاكل غيري، وفشلت للأسف في إدارة حياتي".
وقعت "فأس" الزواج والخوف من الطلاق في رأس عبد العال، واضطرت أن توافق زوجها على كل ما يقوله وإن كانت على يقين أنه أقل تفكيرا وصاحب خبرات قليلة في الحياة لا تتيح له الحكم على المشاكل وظروف المجتمع بصورة صحيحة، ولأنها طغت عليه أول زواجهما لاقت منه قسوة وإجحافاً بحقها، مما اضطرها لأن تتنازل عن شخصيتها نهائيها، وتُلحق ذلك بتنازلات أكبر وأكثر قسوة.

تؤكد عقل أن طاعة الزوج من طاعة الله، وأنها إن كانت ستسجد لغير الله لسجدت لزوجها، بناءً على قول الرسول الكريم " لو كنت آمرا أحدا أن يسجد لأمرت الزوجة أن تسجد لزوجها من عظمة حقه عليها"، قالت :" عاطفة المرأة تحكمها أكثر من الرجل في كثير من المواقف، والرجل الشرقي لا يقبل زوجة ندية, وأنا لذلك أطعته وسربت آرائي وأفكاري بالتحايل إليه".

محمد خير منصور

21-09-2010, 11:07 AM

ما هي أنواع الحب التى تؤدي الى الزواج

ثمة بداهة لا تحتمل النقاش مفادها أن يبنى الزواج على الحب أو أن يكون الحب شرطاً من شروط الزواج الناجح يسبقه أو يمهد له.

تطرح قضية العلاقة بين الحب والزواج في معظم جهات الار

ض, وتطرح الان في زمننا بشكل واضح مع تطور وسائل الترفيه والافتتان مثل السينما والتلفزيون والاذاعة, ولا يعدم المرء ان يطلع أو يطالع الادب القصصي المنتشر أو يشهد أفلاماً مكثرة ومؤثرة, تتحدث عن الحب ولزومه كشرط للزواج.

وهناك الكثيرون الذين يرون أن ثمة بداهة لا تحتمل النقاش مفادها أن يبنى الزواج على الحب أو أن يكون الحب شرطاً من شروط الزواج الناجح يسبقه أو يمهد له.

إن نظرة دقيقة فاحصة لهذه القضية تريناً أن الموضوع ليس من البساطة بمثل ما يتصور الناس لأول وهلة, والوقائع المشاهدة تؤكد عدم وجود تطابق بين الحب والزواج, واللغة نفسها تساعدنا على تبيين عدم التطابق بين مفهومي العاطفة والزواج, ففي جميع اللغات يقول الناس عن الحب: "إن فلاناً وقع في الحب", ويقولون عن الزواج: "إن فلاناً عقد زواجه على فلانة", فكأننا في الحب نقع بشكل لا إرادي أو غير واع, في حين أننا في الزواج نعقد اتفاقاً بكامل إرادتنا ووعينا.

يقول العالم النفسي "إدلر": "إن الحب وحده لا يستوعب ولا يستغرق متطلبات الزواج, لأن الحب متعدد الألوان, وهو لا يتوجه الوجهة الصحيحة ويجعل الزواج موفقاً وسعيداً إلا في حالة واحدة "أو نوع واحد من الحب" وهي أن يقوم على أساس واع وثابت من المساواة "في الاعتبار أو الاحترام" بين طرفي الزواج كما يؤدي الى تكامل العلاقة بينهما.

محمد خير منصور

21-09-2010, 09:52 PM

5 نصائح لتحل أي نزاع بين والدتك وزوجتك
تتضمن أغلب كوابيس كلّ رجل متزوج كابوس عدم أتفاق زوجته مع والدته.
ويمكن أن يكون لعدم أتفاق الزوجة والأم أثر كبير على صحة الرجل وعلاقته بكليهما.

فهو واقع في اختيارين أح

لاهما مر. فزوجته وشريكته من جهة، ووالدته ورضاها من جهة أخرى.

ولكن مع القليل من الحظ والكثير من الصبر، يمكن لأي رجل أن ينجح في تخطي هذه المعضلة ويتعلم كيف يتعايش مع طلبات زوجته وواجبات والدته. دون الإصابة بالسكتة القلبية.

الخطوات:

1. تفهم الموقف جيدا. بما أن زوجتك هي العضو الجديد في عائلتك يجب أن تعرف مشاعرها الباطنية والشفهية.

لا ترفض منظورها اتجاه أمّك تماما، فقد يكون ما تراه من معاملة لها غير مألوف لك. إذا كانت تشعر بالقلق أو العصبية من وجود والدتك فيجب أن تعرف لماذا. من جهة أخرى، لا تتجاهل مشاعر والدتك فقد يكون سبب مشاعرها السلبية اتجاه زوجتك مجرد أعراض لخوفها من أن تصبح غير هامة في حياتك. تكلّم معهما واستمع لعواطفهما جيدا.

2. قلل فترة اللقاء بينهما. شارك المرأتان الأوقات بالتساوي. حضر جدول منتظما للزيارات، بحيث لا تتعدى الأجواء المملة على الوقت الممتع، لا تعتقد بأنك كلما أطلت في الزيارة أو اللقاء كلما تحسنت علاقتهما، بالعكس كلما أطلت مدة الزيارة كلما عززت الفرص بحدوث شيء غير سار بينهما.

3. تحدث مع زوجتك (طرفك الأخر). يمكنك أن تتحدث مع والدتك في العديد من الأمور ولكن معظم أحاديث الأمهات والأبناء كالطريق باتجاه واحد, بينما الحديث مع الزوجة قد يكون من نوع أخر وعلى مستوى مختلف من النقاش.

عزز حديثك مع زوجتك، اخبرها بقصص طريفة ومحببة عن والدتك، لا تنقل لها صور سيئة عن طريقة تفكيرها، أو حكمها المسبق عليه. ليكن حديثكما مبنيا على الصراحة والتفاهم. وسرعان ما ستجد تفهما من ناحيتها لمشاعرك المحبطة من علاقتها بوالدتك.

4. لا تسمح بتبادل الشتائم. هذا هو واجبك الأهم والأكثر صعوبة، إذا نجحت في تحقيقه فسوف تتمكن بلا شك من حل النزاعات العائلية تماما. لتكن قاعدتك منذ اليوم، لا تفتح مجالا للاستماع ولو لكلمة سيئة واحدة عن الطرف الأخر. إنصاتك سيغذي رغبتهن بالحديث المطول والمفصل وحتى الدخول في الشتائم المسيئة. قم بمنع البادئة بلطف ولكن بحزم عدة مرات، وسترتاح بقية عمرك.
تسمح لهما بالدخول في الحروب الكلامية المتبادلة أمامك. كذلك لا تقم بنقل الكلام أو تعزيز أجيج الحرب عن غير قصد. يجب أن تفهم النساء بأنك تشكل جزءا هاما في عائلة كل منهما لذا فهن مطالبات بأن يقدمن لك الاحترام.

5. أبقا بعيدا عن المشكلة ولكن مطلعا، مع محاولاتك لإخماد نار الشجار أو الحرب الباردة، تذكر بأن تبقى بعيدا جدا عن التدخل في هذه المشاجرات. لا تجبرهما على أن يحبا بعضهما البعض.

ولا تعاقب واحدة لترضي الأخرى، قم بوضع قوانين واضحة، مثلا لا لتدخل والدتك في تربية أبنائك، ولا لمنع زوجتك أولادكما من زيارة جدتهم.

محمد خير منصور

22-09-2010, 12:53 PM

اكتشفي ماذا يناسبك من الموضة والإكسسوارات

تختلف طبيعة حياة ومسؤوليات كل من الفتاة الجامعية والمرأة العاملة، إلا أن الاثنتين تتشابهان في أمر واحد وهو الحيرة اليومية التي تنتاب كلتيهما قبل الخروج لمواجهة العالم.

فال

مشهد يتكرر بشكل يومي تقريبا، عندما تفتح كل منهما دولاب ملابسها وتظل حائرة لعدة دقائق قد تطول إلى ساعات، تسأل ماذا يمكنني أن أرتدي اليوم؟.

وهي معذورة في ذلك، لأن مسؤولياتها زادت، ومعها ضرورة أن تبدو أنيقة ومتجددة على مدار الأسبوع، الأمر الذي يتطلب ميزانية وجهدا.

ولأن الأناقة حلم كل أنثى، عاملة كانت أو طالبة أو ربة بيت. فالمرأة عموما تريد أن تكون في أبهى حلة، ويزيد الأمر إذا كانت عاملة أو طالبة، لأنها هنا تطمح إلى التباهي بين قريناتها بأنها صاحبة ذوق راق وطلة متجددة.

وما يعقد الأمر أن البعض يظن أن الأناقة تعني إنفاق مبالغ طائلة على ماركات عالمية، مع أن أساسها هو البساطة وحسن الاختيار، خصوصا أن ما يصلح في محيط الجامعة والعمل لا يتطلب أن يحاكي صرعات الموضة للفت الأنظار، بقدر ما يتطلب الأناقة المحتشمة والبساطة لتوفير الراحة وسهولة الحركة.

لذلك فأن مفردات أناقة فتاة الجامعة يجب أن تشمل كل ما هو عملي وبسيط مثل بنطلون من الجينز الأزرق الغامق أو تنورة مستقيمة أو فستان مريح، أو «تي شيرت»، علما بأن الـ «تي شيرت» دخل مجال الموضة هذا العام، وبالتالي أصبح بالإمكان ارتداؤه مع جاكيت مفصل أو مع بنطلون جينز.

وللتجديد يمكن ارتداء قميص طويل متسع، والابتعاد عن الضيق الذي يحدد تضاريس الجسم كونه غير لائق بمحيط الجامعة، وتنسيقه بصديري من الجينز أو «القطن» بلون يتماشى مع البلوزة أو «التي شيرت».

الإكسسوارات مهمة لإضافة لمسة أناقة، مثل حزام من الجلد أو إيشارب وغيرهما. بالنسبة للحذاء يفضل الاستغناء عن الكعب العالي واختيار أحذية بدون كعب بتصميم الباليرينا مثلا.

المهم أن تتذكر طالبة الجامعة أن البساطة هي الأساس في كل شيء، بما في ذلك مجوهراتها. بالنسبة للجامعية المحجبة، يمكنها ارتداء جاكيت أنيق مع تنورة واسعة طويلة، على أن يكون الإيشارب بلون مشتق من أحد ألوان الزي الذي ترتديه.

يمكنها أيضا أن تستفيد من الموضة الحالية وتستعمل الفساتين الواسعة بقصة «الإمباير» فوق بنطلون بقصة مستقيمة.

محمد خير منصور

26-09-2010, 01:17 PM

اختبري نفسك هل أنتِ مدمنة هاتف؟

الهاتف: هو جزء من إيقاع العصر ولغته،نراه في كل بيت,بعضهن يذهب به الى الجامعة ربما للوجاهة واستكمال (البرستيج).

وبعضهن يكرهنه ويفزعن من رنينه,ولكن الكثيرات أدمن الحديث فيه,

سواء أكان الحديث ضرورياً أم تافهاً,يتعلق بالدراسة أو الرغبة في النميمة.

وهؤلاء خطوطهن مشغولة دائماً,وعلى الاخرين – إن كانوا راغبين في الحديث – أن ينتظروا الفرصة,أو الصدفة السعيدة ليمسكوا سماعة الهاتف!

من أنت بين هؤلاء,والى أي جانب تتحيزين بالضبط؟
إذا أردت أن تعرفي الإجابة ضعي السماعة قليلا وأجيبي معنا على هذه الأسئلة.

السؤال الأول:
إذا أردت إجراء مكالمة هاتفية,وكانت أختك تستخدم الهاتف في نفس الوقت,فإنك:
أ‌- تنتظرين حتى تنهي مكالمتها مهما طالت مدة هذه المكالمة.
ب‌- ترفعين سماعة الهاتف الأخرى لتشعرينها بأنك تريدين منها إنهاء المكالمة سريعاً.
ج- تذهبين لإحدى جاراتك لاستخدام هاتفها.

السؤال الثاني:
انتقلت إحدى صديقاتك الى منطقة أخرى بعيدة عنك,وكنت حريصة على استمرار علاقتك بها من خلال الهاتف,فإنك تتصلين بها:
أ‌- مرتين يومياً دون أن تعبئي بتذمر والديك من هذا السلوك.
ب‌- على حسب الظروف.
ج- مرات قليلة على مدار الأسبوع,ولكنك تتحدثين معها مدة طويلة في كل مرة.

السؤال الثالث:
كم رقم تحفظين من أرقام هواتف صديقاتك؟!
أ‌- من 10 الى 12 رقماً,لأنك تتصلين بهم تقريباً كل يوم.
ب‌- لاتحفظين أياً منها,حتى رقم صديقتك المقربة لاتحفظينه كاملا.
ج- من 3 الى 4 أرقام فقط.

السؤال الرابع
إذا بدر منك اي خطأ,فإن عقاب والديك:
أ‌- منعك من استخدام الهاتف تماماً.
ب‌- منعك من الخروج,وتقليل مرات استخدامك للهاتف.
ج- مالسؤال الخامس
تحدثتِ مع صديقتك لفترة طويلة,ولم تنتهِ المكالمة بعد,فمن سيقوم بإنهائها أولاً؟!
أ‌- هي ستفعل قبل ان تجدي موضوعا آخر للتحدث فيه.
ب‌- أنتِ ستفعلين,فلاداعي لإضاعة الوقت في شيء لافائدة منه.
ج- هذا يعتمد على الموضوع الذي تتحدثان فيه.

السؤال السادس
اتصلتِ بصديقة لكِ كانت قد سألت عنك ولم تجدك,ووجدت هاتفها مشغولا,فإنك ستقولين:
أ‌- هذا رائع,فأنا لاأرغب في التحدث إليها الآن.
ب‌- حسناً,سأعاواد الاتصال بها بعد قليل.
ج- تتجاهلين الموضوع تماماً.

السؤال السابع
كنتِ جالسة مع والدتكِ,وأثناء ذلك سمعت رنين جرس الهاتف في هذه اللحظة,ستقول لك والدتك:
أ‌- لماذا لاتردين هذه المرة؟!
ب‌- من المحتمل أن يكون لكِ.
ج- انتبهي,قد يتسبب اندفاعك هذا في وقوع أي شيء على الأرض.

السؤال الثامن:
تتصل بكِ صديقاتك عندما:
أ‌- يرغبن في الحديث مع شخص ما,فهن يعلمن أنك مستعدة لتلقي المكالمات التليفونية في أي وقت.
ب‌- يطرأ أي تغير على أي اتفاق بينكن.
ج- يردن إخبارك بشيء ما,أو بأخبار جديدة.

السؤال التاسع:
إذا طلبت منك شقيقتك مشاركتها في إجراء بعض المكالمات ضمن برنامج تقوم به مع صديقاتها لجمع التبرعات,فإنك ستقولين:
أ‌- هل تمزحين؟! لاتطلبي مني شيئاً هكذا أبداً.
ب‌- هل تعتقدين أنه هدف سام ونبيل؟
ج- بالتأكيد,سيكون ذلك من دواعي سروري.

النتيجة
والآن بعد أن قمت بالإجابة على هذه الاسئلة احسبي ...نعك من كل شيء ماعدا الهاتف.

محمد خير منصور

29-09-2010, 10:52 AM

أكثر الأخطاء شيوعاً في مجال العمل

في عالم الأعمال لا يهم ما الذي تفعله، بل كيفية قيامك بذلك. حركة بسيطة تصدر عنك ممكن أن تُظهرك في هيئة الشخص الواثق بنفسه والرائد في مجاله، وتصرُّف آخر ممكن أن يوحي بأنك إنسان متهور و

مهمل ولا يمكن الوثوق به. وفي بيئة من المنافسة الشديدة، فإن الشكل العام وكيفية التصرف يرجحان كفة فوزك وتقدمك المهني.

يرتكب العديد من الأشخاص أخطاء كثيرة في طريقة تأدية أعمالهم وتعاملهم مع المحيطين بهم، تبقيهم بعيدين عن سُلّم الترقيات أو تضعهم على لائحة الموظفين المهددين بالإقالة. ولتفادي هذه المشكلة، على كل موظف أو موظفة أو عامل أو عاملة أن يتفادى أو تتفادى ارتكاب هذه الأخطاء التي تتعارض ومبادئ إتيكيت التعامل المهني. إليك أكثر الأخطاء شيوعاً في هذا المجال:

1 - عدم الوقوف عندما يتم تقديمك لشخص أو عند مصافحة أحدهم.

2 - وضع ساعة ضخمة جداً في اليد خلال اجتماعات العمل، ما يوحي بأنك شخص محب للمظاهر.

3 - إعطاء الزبون قلماً متواضعاً وزهيد الثمن، للتوقيع على عقد عمل تفوق قيمته آلاف الدولارات. وفي حال كنت تخاف/ تخافين من ضياع قلمك الثمين، ما عليك سوى أن تنقش/ تنقشي عليه أول حرفين من اسمك. فقد أثبتت الدراسات أن أغلبية الأقلام المنقوش عليها اسم صاحبها لا تضيع بسهولة.

4 - وضع أزرار أو إشارات على الملابس لا معنى لها، أو أنك لا تعرف/ تعرفين إلى ما ترمز إليه، كي لا تشعر/ تشعري بالإحراج عندما يسألونك عن معناها أو الهدف من وضعها.

5 - الإفراط في ارتداء المجوهرات أو الاكسسوارات خلال اجتماع عمل أو في مكان العمل.

6 - الإفراط في وضع العطر خلال الاجتماع.

7 - ارتداء التنانير أو الفساتين القصيرة جداً التي لا تغطي الركبتين في مكان العمل أو لدى حضور اجتماع.

8 - عدم الاستحمام قبل المجيء إلى المكتب أو عدم ارتداء الثياب المناسبة للعمل. تحتاج/ تحتاجين إلى ثلاث ثوان فقط لتترك/ تتركي انطباعاً جيداً عنك. وأي مشكلة في هذا الإطار، مثل وجود رائحة كريهة أو ثياب غير نظيفة أو غير ملائمة، فإنك لن تحصل/ تحصلي على الوظيفة أو العمل الذي تسعى/ تسعين إليه.
9 - إرسال الفاكس إلى الشخص المعني من دون وضعه في مغلّف خاص.

10 - قبول بطاقة تعريف العمل من أحدهم من دون أن تقدم/ تقدمي بطاقتك الخاصة.

11 - عدم افساح الرجل للمرأة للدخول أو الخروج من المصعد قبله.

12 - عدم الرد على الرسائل الإلكترونية خلال 24 أو 36 ساعة كأقصى حد.

13 - ترك «موبايلك» يرن خلال اجتماع عمل، والأسوأ الرد على المكالمة.

14 - عدم ترك رقم هاتفك في الرسالة الصوتية التي تتركها، على أساس أن الشخص الذي تتصل به يعرف رقمك.

15 - ترك رسائل صوتية طويلة تدوم لأكثر من 180 ثانية.

16 - طرح السؤال التالي: «هل تذكّرني باسمك؟» لدى التحدث على الهاتف مع شخص ما، لأن ذلك يعني توجيه إهانة غير مباشرة إليه.

17 - الدعوة إلى حضور اجتماع أو لقاء عمل من دون إعلام كل مشارك ببرنامج الاجتماع، قبل 24 ساعة على الأقل من الموعد المحدد.

18 - احتساب «البقشيش» من ضمن الفاتورة ودفعه عن طريق بطاقة التأمين، عند سداد فاتورة غداء أو عشاء العمل.

19 - إرسال «فاكس» مكون من 6 صفحات أو أكثر من دون إعلام المتسلِّم بهذا الأمر، فقد لا يكون لديه حبر أو ورق كافٍ.

20 - وضع الشخص الذي اتصلت به على الانتظار، لاسيَّما إذا كنت أنت المتصل.

21 - إرفاق ملف صغير الحجم بالرسالة الإكترونية بدلاً من كتابة محتويات الملف كنص الرسالة، لأنك بهذه الطريقة تسهم/ تسهمين في تضييع وقت المتسلّم بتنزيل الملف وفتحه ليقرأ محتواه الذي قد لا يكون مهماً بالنسبة إليه.

22 - وضع عناوين ...
إليه.

22 - وضع عناوين الأشخاص الذين تتعامل/تتعاملين معهم على لائحة العناوين الخاصة بإرسال الملفات والرسائل من دون أخذ إذنهم. يُستحسن أخذ موافقتهم على الأمر، من خلال بعث رسالة تطلب منهم السماح لك بإرسال المعلومات والملفات لهم عن طريق «الإيميل».

23 - ترك أكثر من رسالتين صوتيتين متتاليتين. يمكنك ترك رسالة ثانية في حال لم تحصل/ تحصلي على رد على الرسالة الأولى، أو إذا رغبت في تحديث الرسالة وإضافة معلومات. لكن، إذا لم تتلقَّ/ تتلقي رداً على رسالتك الثانية، انتظر/ انتظري 24 ساعة على الأقل، كي تترك/ تتركي رسالة صوتية ثالثة.

24 - ترك رسالة صوتية تطلب/ تطلبين فيها من الشخص الآخر معاودة الاتصال بك، من دون ذكر فحوى الموضوع أو الهدف من الاتصال. هذا الأسلوب في ترك الرسائل يسهم في إهمال مكالمتك. وفي حال عاود الشخص المعني الاتصال بك، فإنه لن يتمكن من مساعدتك فوراً لأن المعلومات التي تحتاج/ تحتاجين إليها لن تكون بحوزته، ما يضطره إلى الاتصال بك في وقت لاحق، وهذا يعد اتِّصالاً غير منتِج.

25 - إذا كنت تعمل كسائق، فإن الالتفاف من الجهة الخلفية للسيارة لفتح الباب للشخص الذي تقله، يعد فعلاً خاطئاً. السائقون المحترفون يسيرون دائماً من الجهة الأمامية للسيارة في اتجاه الباب الخلفي لفتحه للشخص الذي يجلس في المقاعد الخلفية، فهذا يدل على الاحترام وعلى أن السائق لا يخفي شيئاً.

26 - عدم الابتسام للأشخاص الذين تتعامل معهم وعدم التصرف معهم بود.

27 - التحدث في المشكلات الخاصة والشخصية في مكان العمل. يستحسن دوماً التركيز على العمل وعدم عرض تفاصيل المشكلة على الزملاء أو الزبائن. إذا كنت على خلاف مع مديرك، يُفضل عدم إعلام الآخرين بها، بل السعي إلى حلها معه شخصياً. أو العكس إذا كنت أنت المدير أو المديرة وتعاني/ تعانين مشكلة مع أحد الموظفين، يجدر بك التحدث معه مباشرة لحل الموضوع.

28 - التلفظ بعبارات غير لائقة والتفوه بكلام إيحائي جنسي ما، يُزعج المحيطين بك لاسيَّما إذا كنت رجلاً وتتحدث في وسط نسائي، حتى ولو كان ذلك من باب التسلية أو الترفيه.

29 - عدم انتقاد الوظيفة السابقة أمام الزملاء الجدد، أو عدم الحط من قدر المدير السابق أمام مدير جديد، كي لا تظهر/ تظهري في صورة الشخص

محمد خير منصور

05-10-2010, 10:14 PM

البنت تضفي السعادة على الأسرة ..!!
201كشفت دراسة جديدة أن وجود أخت في العائلة يساهم في صحة اشقائها العقلية ويمنحهم المزيد من السعادة. وأظهرت الدراسة أن الشقيقات يحمين اشقائهم الصبيان من الاكتئاب أكثر من الأشقاء، وأرجعت الدراسة ذلك إلى أن الفتيات يملن إلى التكلم عن مشاعرهن أكثر من الفتيان، ما يجعلهن مؤتمنات على أسرار أشقائهن. ووجد الباحثون علاقة تربط العواطف بين الأخوة باحتمالات الإصابة بالاكتئاب ولم تختلف نتيجة الدراسة مع فارق العمر وشملت الدراسة أطفالاً تتراوح أعمارهم بين 10 و14 سنة ينتمون إلى 395 عائلة مختلفة، لديها أكثر من طفل واحد.
وأكدت الدراسة إنه حتى لو تشاجر المراهق مع شقيقته فان وجود العاطفة في العلاقة يحمي من الانحراف والاكتئاب ويعزز الكرم والمحبة تجاه الآخرين مثلما يحصل حين ينال الطفل تربية جيدة.

محمد خير منصور

06-10-2010, 10:33 AM

هل أنت صادقة مع شريك حياتك ؟

رأت باحثة أمريكية أن الصدق مع النفس ينعكس بشكل إيجابي على العلاقات التي ينسجها الشخص مع غيره، خاصة تلك التي تنشأ بين الزوجين.

وضحت آيمي برونال، التي أعدت دراسة عن العلاقات

العاطفية بين الرجال والنساء، بأن الصادق مع النفس يجعل من السهل التصرف بطريقة تساعدك على إقامة علاقة حميمة سواء مع زوجك أو مع الآخرين.

وتنصح برونال باتباع القول الشهير للشاعر الإنجليزي وليام شكسبير “كن صادقاً مع نفسك”، مبينة بأن رؤية النفس بشكل واضح وموضوعي، والتصرف وفق المعتقدات التي يؤمن بها الشخص والتفاعل بأمانة وصدقٍ مع الآخرين تشكل ركيزة العلاقة العاطفية.

وكي تكوني حقاً صادقة مع نفسك:

اصدقي مع نفسك
في البداية عليك أن تصدقي مع نفسك واعترفي بأخطائك واعتذري لمن اسأت لهم، وحددي مصدر مشاكل ولا تلقي اللوم على الآخرين والحظ، واعطي الفرصة لمشاعرك وأفكارك للإنطلاق، واحترمي قراراتك وذاتك.

فكري بالعواقب
الصدق في بداية أمره صعب جداً لكنه دائماً طوق النجاة من المشاكل مما يجعلك مصدر ثقة لكل من يعرفك، أما الكذب فهو سهل للغاية لكنه يوصلك دوماً إلى طريق مسدود ويجعلك تعيشين في دوامة من المشاكل ويجعلك مشوشة التفكير مما يحرمك فرصة التعلم الايجابي من الأخطاء لتكون النتيجة عدم ثقة الآخرين بك.

لذلك فكري بعواقب الكذب والصدق في تعاملك مع الآخرين وخاصة زوجك الذي لن يغفر لك كذبك عليه.

لا تكشفي كل اسرارك
قد لا تريدين البوح بأمر ما يخصك أو يخص شخصاً آخر، وهذا من حقك لكن لا داعي للكذب؛ فقط اعتذري عن الإجابة إن سألك أحد عن هذا الأمر، فالصدق لايعني أنك تقولين كل شيء لكل الناس متى أرادو إذ لك أسرار تودين الحفاظ عليها وأناس لا تودين القول لهم بأن هذا من حقك.

إجابات غير واضحة
لتجنب الحرج والتهرب من الإجابة دون اللجوء للكذب قومي بتقديم إجابات غير واضحة يفهم من خلالها السائل بأنك لا تودين الكشف عن معلوماتك؛ فمثلاً إذا سألك زوجك عن سبب المشاجرة التي وقعت بين أخوتك اجيبي بأن كل منهما مُخطئ.

الاعتراف فالاعتذار
إذا كذبت توقفي عن تأنيب نفسك فيكفي اعترافك وتقديمك الاعتذار.

محمد خير منصور

17-10-2010, 09:19 PM

هل تقبلين الزواج منى؟

كلمات سحرية
ذهبية
يتمناها كل شاب طيب

الكلمات لها كرامة وعزة

وعزتها أن تخرج من فم الرجل لمن يطلبها لتكون زوجته

لأنها الأميرة بل الملكة
العزيزة...الكريمة
المكرمة فى ديننا

لابد أن يطلبها هو...ويسعى إليها هو

ليس بكثرة مال...ولا جاه

لكنها الفطرة
حتى أننا ان تخيلناهما معا

نراه
أطول منها

أقوى منها

أكبر منها

أعقل منها

ليحــــتـويها....ويحــــميها

تطيعه... ليس لضعف منها ولكن...لأنها داخل قلبه

وهى عليه غالية...لأنها هى قلبه

صدقونى إن تركناها هكذا
ستكون حتما
نهـــاية سعـيـــــدة

فعززي نفسك أختي الكريمة
وأطلبه بعزّة أخي الكريم
اللهم أرزقنا الهدى والتقى والعفاف والغنى

محمد خير منصور

23-10-2010, 09:37 PM

كيف تعالج ضعف و عناد طفلك ؟
الخوف والعناد من أكثر الأشياء التى ممكن أن يكتسبها الطفل فى مرحلة الطفولة مما يؤدى بالكثير الآباء إلى عدم التواصل والتفاهم مع أطفالهم فى حالة العناد وطرحت الدراسة الصادرة عن المركز القومى لثقافة الطفل والتى قام بإعدادها الدكتور بطرس حافظ أستاذ الصحة النفسية بكلية رياض الأطفال بجامعة القاهرة وأشرفت عليها الدكتورة نبيلة حسن سلام رئيس المركز أفضل الحلول لمعالجة هذه المشاكل لدى الأطفال.
ويقسم الباحث الخوف إلى عدة أنواع عند الأطفال منها الخوف من المدرسة ومن الأصوات العالية ومن السقوط والمخاوف التى يكتسبها من البيئة المحيطة به.
حيث يولد الطفل مزود بهذه المخاوف ويرى الباحث أن أسباب الخوف متعددة منها التربية الخاطئة القائمة على العقاب وعدم احترام ذات الطفل والقصص المخيفة التى تحكى له قبل النوم ومشاهدته للأفلام والمشاهد المخيفة فيها وامتلاء الجو الأسرى بالقلق والخوف مما وسوء معاملة المدرس له.
ويرى بطرس أن الحل يكمن فى ثلاثة أشياء أولها مراقبة واختيار ما يعرض على الطفل من القصص ومجلات وأفلام حتى لا تثير الخوف لديهم واستغلال مخاوفه للتسلية والضحك وتشجيعه على الاعتماد على نفسه وتحمل المسئولية حتى يتعود على الشجاعة والجرأة.
يرى الباحث أن "العناد" من المشاكل التى يعانى منها الآباء والأمهات ويجدوا صعوبة فى التعامل مع أطفالهم ويوجد عدة أنواع له منها عناد التصميم والذى يظهر فى إصرار الطفل على فعل الشىء بنفسه ويكون ذلك واضحا فى إصراره على إصلاح الأشياء بعد التسبب فى كسرها، بالإضافة إلى العناد مفتقد الوعى الذى يظهر فى إصرار الطفل على القيام بشىء غير مناسب أو مستحيل مثل عدم رغبته فى الذهاب إلى المدرسة صباحا والعناد مع النفس والذى يعاند الطفل فيه نفسه ويرفض حتى تناول الطعام أو الشراب، على الرغم من تضرره من الجوع وأخيرا العناد الفسيولوجى ويكون بسبب الإصابات فى الدماغ.
ونوع الباحث أسباب العناد عند الطفل بين طلب المدرس منه السكون لفترة طويلة وطلب الأسرة ارتداء الملابس الثقيلة التى تعيقه عن الحركة فى أغلب الأحيان.
وأشار الباحث إلى أن أفضل الطرق للتغلب على هذه المشكلة لدى الطفل هو تعوديهم على الصبر والحكمة وعدم اليأس والثبات فى تقبل أو رفض السلوك غير السوى من قبل الوالدين أو المعلم واستخدام الحوار الهادى والدفء والمرونة فى المعاملة فى المواقف التى تغير من العناد وفى النهاية صياغة الطلبات المطلوبة من الطفل فى صورة بعيدة عن الأوامر والضغط الشديد.

محمد خير منصور

27-10-2010, 09:31 PM

عوالم حريمية

جلست (صفاء) على سريرفي صالة الحنة تتصفح كتلوجاً قديماً لبعض تصميمات واشكال الحنة بينما إنخرطت رفيقتها (هدى) في حوار مع الحنانة وهي تقول:
- أختي دي عايزين ليها حنة كدة تكون (شرط) ناعمة ورقيقة .. إنتي بتشتغلي من الكتلوج ده؟
قالت الحنانة بلهجة واثقة تميل للغرور:
على كيفكم .. لو عايزين من الكتلوج ما مشكلة .. ولو خليتوها لي على مزاجي براكم حا تشوفوا النتيجة كيف.
رفعت (صفاء) رأسها من الكتلوج ومسحت الحنانة بنظرة متفحصة سريعة.. تأملت أظافرها الطويلة المطلية .. قامتها الفارعة ولونها الأبنوسي .. شعرها المضفر على الطريقة الأفريقية بعد أن اضافت إليه خصلات الشعر الذهبية وجمعته كقبة صغيرة في الخلف وإنحدرت بعينيها الناقدتين لبنطالها الجينز الضيق فحدثت نفسها عن (شقي الحال هو البقع في القيد) قبل أن تقول:
عايزاك تعملي لي حنة بي روقة ومزاج.
قالت الحنانة في إختصار الواثق:
ما عندك مشكلة.
جّرت البنبر بعد أن حملت كيس الحنة وتموضعت بجوار قدمي (صفاء) بينما إتكأت (هدى) على السرير المقابل وسرعان ما إنساب الحديث سلسا بين ثلاثتهن في ود كما لو كن يعرفن بعضهن البعض منذ الأزل .. قالت (هدى) تشكو من تسلط نسيبتها وتحكمها في زوجها بعد تلقيها مكالمة منه على الموبايل يسألها عن مواعيد عودتها للبيت:
صدقي تلقيها دي فلانة حرشتو .. تقلقلو وتقول ليهو مرتك حايمة مع الحنانات ومجدعة ليك الشفع عشان تتلتلك بيهم.
سألت (صفاء):
هي الليلة قاعدة معاكم في البيت؟
أجابت (هدى) في تذمر:
ما جاتنا .. لكن هو طار ليها من الصباح .. صدقيني دي عاملة ليهو حاجة مزوزية بيهو .. ما بقدر لازم كل يوم الصباح أول ما يصحى من النوم .. يجرى عليها ويديها الفي جيبو كلو حتان ترتاح .. غايتو خليناها لي الله.
دخلت (الحنانة) شمال في الحوار واستلمت الموضوع قائلة:
تشتغل ليهو وإنتي قاعدة تعايني .. مالك ما بتشتغلي ليها إنتي ذاتك يا العويرة؟!!
قالت هدى في (مغصة):
أسوي ليها شنو يعني .. دي شديدة ومانعة.
ردت (الحنانة) لتؤلبها ضد نسيبتها:
تشتغلي ليها زي ما بتشتغل ليك .. ولا كمان عايزة تخلي ليها حقك وحق أولادك .. أنا غايتو نسيبتي ملزّماها حدها .. هي تجري وتستريح .. وأنا أجري أواسيها في محلتا!!
أثار حديث الحنانة حماسة (هدى) فجلست بعد إتكاءتها وإقتربت منها وقالت:
طيب ما توريني محل ما بتجري وتشتغلي ده .. ينوبك فيني ثواب!!!!
قالت الحنانة في ثقة:
طوالي ما عندك مشكلة .. أنا شيخي ده حلفو قالوا ليك بيحرق ورقة الكوتشينة لو صفق ليها بي يدو .. صعب شديد!!
سألت هدى في تشوق عظيم:
شلهتيني .. عليك الله ده لقيتيهو وين؟
- ساكن جنبنا ما بعيد .. لكن المشكلة هو هسي مافي مشى السعودية .. قالوا ليك هناك وين يشيلو وين يختو .. آخر عظمة.
تدفق الحكي على لسان الحنانة وهي تسهب في وصف كرامات وتجليات شيخ (آدم)، حكت لهن عن تحولها لحوارية مخلصة تأخذ له كل ذات مشكلة من زبونات الحنة ليبهرهن بنتائج علاجه المذهلة، كما حكت لهن عن علاجه لها شخصيا بعد قيامه بإخراج عمل كانت قد عملته لها نسيبتها من بطنها فقالت:
قال لي أمشي أملي الكورة دي موية .. ختيها وأقيفي فوقا .. أول ما وقفتا عاد .. بب .. جاتك واقعة سحلية وقطعة من هدومي والله يعزك زبالة غنم مربوطات مع بعض .. عاملاهم لي نسيبتي عشان البيني وبين راجلي تتغير زي ما السحلية بتغير لونا !!!
بينما كانت صفاء تغسل حنتها وتنساب المياه سوداء اللون نحو المجرى، كانت (هدى) تسجل على هاتفها رقم الحنانة للاتفاق على موعد المشوار للشيخ عقب عودته من عمرته ليزداد عدد ضحايا الوهم إثنين، وتُدخل الحنانة (سمسارة الفكي) إلى جيبها عمولتها المزدوجة من الطرفين.

محمد خير منصور

27-10-2010, 09:36 PM

تاكلوا الراس وتخافوا من العينين ؟!!

تذكرت الطرفة التي تحكي عن الرجل الذي افتقد غنمايته عند عودة الاغنام من سرحتها، فخرج يبحث عنها في الطرقات، وبالقرب من سور احد الجيران سمع (المعمعة) المألوفة فدفع الباب ودخل دون استئذان، ليفاجأ بجاره وقد راودته جوعته الكافرة بـ(مجازفة) غنماية جاره .. دخل الرجل ليجد جاره قد القى غنمايته على الارض مستقبلا بها القبلة وقد وضع سكينه على عنقها، فصاح عليه:
مالك على غنمايتي داير تضبحا ؟
فأجابه الجار بـ (خلعة المزرور):
لا لا .. ما داير اضبحا .. قاعد أخوف فيها ساي !!
تذكرت الطرفة وان لم يكن المقام مقام طرف، وأنا اقرأ تفاصيل الخبر الذي خرجت به الصحف قبل ايام عن إحباط أسرة لعملية ذبح ابنتها على يد خطيبها، بعد أن قام بتكبيلها ومحاولة ذبحها بسكين وذلك لأنها قررت فسخ خطوبتها منه .. فقد قام الخطيب والذي تربطه صلة قرابة بالخطيبة بزيارتهم ودار بينهم نقاش حول علاقتهما معاً، فأوضحت له نيتها فسخ خطوبتها منه فغضب وتشاجر معها، ثم طلب من شقيقتها التي تجلس معهم، الخروج من المكان حتى يتفاهم مع مخطوبته، وما ان غادرت حتى أمسك بشعر خطيبته ثم رماها على الأرض وجثم على صدرها، ثم وضع سكينا على عنقها وحاولً ذبحها (من الاضان لـ الاضان)، متجاهلا لرائعة (محمود على الحاج) التي يبدو انه لم يسمع عنها من قبل (سمير القلب الخطبة ما بالغصب) !!
المهم صرخت البنية فحضرت شقيقتها لتتفاجأ بالمشهد فأسرعت لنجدتها، حتى سمع الجيران صراخ الفتاتين واسرعوا لإنقاذهما من قبضة الخطيب الغاضب ..
ربطي للطرفة بالحادثة جاء من انكار الشاب - عند مساءلته - لفعلته جملة وتفصيلا .. يجثم على صدرها ويضغط على عنقها بسكينه حتى تسيل منه الدماء، ثم ينكر نيته في قتلها .. يعني (كان داير يخوفا ساكت بس) ؟!!
سبر أغوار الحادثة وصحة تفاصيلها متروك لاولي الأمر، ولكن ما يلينا هنا هو تكرار حوادث تعرض المخطوبات لأذى ربما يصل لدرجة (الجسيم) على ايدي خاطبيهن، وذلك عند أول بادرة توحي ببيعهن للقضية وظهور نيتهن في فرتقة الخطبة ..
ولو حاولنا مناقشة الظاهرة لما وجدنا لها تفسيرا افضل من مثل حكيم، كانت تردده (أمي) ويقول:
(تاكلوا الراس وتخافوا من العينين) !!
فالمثل يشير لمن يستمتع بمزايا الشئ ثم يرفض تبعاته، فمثلا ترضى الشابة ان تتزوج من محبوبها الذي تحبه مثل عينيها، ثم بعد ذلك ترفض تماما ان تربطها اي صلة بأسرته بحجة انها (مكجّناهم) !!
كذلك كانت تعلق (أمي) بضرب المثل كلما سمعت بخبر فتاة قامت بفسخ خطوبتها من خطيبها، بعد ان تكون قد قضت على الاخضر واليابس من موارده المالية .. فسح وهدايا ومنصرفات متلتلة، حتى اذا ما افلس الخطيب المسكين وعدم (المليم اليقول تراني)، أو لاح في الافق صيد جديد ذو مال ويرغب في البنين، بادرت بفسخ الخطبة لتتفرغ لمطاردة الفريسة الجديدة، حتى اذا ما وقع تحت براثنها وبراثن أمها (الشديدة ولضيضة)، قامت الاثنتان معا بـ (حتّ) جيوب الخطيب الجديد (حتوت)، كما فعلوا بسابقه !!
تزايدت تلك الظاهرة مع زيادة الضائقة المعيشية وشح الموارد الذي اجبر الكثير من الاسر رقيقة ومتوسطة الحال، على رمي (حمالة) ابنتهم على ظهر (جيب) أول خاطب بمجرد طرقه على بابهم .. بدءاً من كسوتها ومصاريف دراستها، مرورا بهدايا الاعياد والمناسبات لامها واختها واخيها، بالاضافة لـ (رشة) النثريات لجيوب ابيها، وذلك (فوق راي) .. حتى تنكسر عينه ويتغاضى عن اتخاذ الخطيب من حرمة بيته (تكية)، ويسكت عن حوامته مع ابنته .. داخلة خارجة .. خارجة داخلة .. صبح وليل .. ليل وصبح .. كما شهد بذلك (عادل امام) ..
ظاهرة (سفسفة) الخطبان ثم فكهم عكس الريح، ظاهرة قديمة قدم التاريخ رغم تزايدها مؤخرا نتيجة الحالة المعيشية الصعبة، إلا ان الجديد فيها تغير ردات افعال الخطبان على الامر، فقديما كان من يقع عليه المقلب يكتفي بـ (البكا وسيرة البحر) ان كان من ذوي القلوب الرهيفة، أو يستعوض الله في ما خسره ان كان عاقلا، ويحمده على سلامته من فتاة مادية لا تصلح بأي حال ليبدأ معها رحلة العمر ..
المشكلة يا بناتي هسي الشباب بقوا ما زي زمان، تمشي تاخدي ليك زول (ضلعة) مليانة شحم ولحم تقشطيهو وتقومي بعد داك ترميه (عضم) .. الله قال بي قولك !!

محمد خير منصور

06-11-2010, 09:53 PM

راحة للجسم والعقل .. القيلولة تساعد على استرجاع الذكريات
1النوم ليس فقط راحة للجسم بل انه راحة للعقل أيضا، فإذا كنت حريصة على الاحتفاظ بذاكرتك يقظة فعليك بالمواظبة على نوم القيلولة فى فترة الظهر، والذي قد يساعد على تذكر الأشياء تماما مثل أجهزة الكمبيوتر، عندما يعاد تشغيلها بعد فترة راحة نجد أنها تعمل بشكل أفضل وأكثر سلاسة، حسب ما أكدت دراسة أمريكية حديثة.
وقام مائيو ووكر صاحب الدراسة والأستاذ المساعد فى جامعة بيركلى بكاليفورنيا بتقسيم 93 شخصا بالغا إلى مجموعتين فى فترة الظهيرة ، حيث قام جميع الأشخاص بالمشاركة فى تدريبات الذاكرة، والتى يطلب منهم فيها تذكر الوجوه والأسماء أيضا.
ثم قام الباحثون معاونوه فى الدراسة بإجراء تدريب آخر للذاكرة فى الساعة السادسة مساء، بعد أن كان عشرون شخصا منهم قاموا بالنوم فى فترة القيلولة لمدة مائة دقيقة، وأظهرت نتائج الاختبار المسائى أن الأشخاص الذين ظلوا متيقظين أقل من حيث التركيز من الأشخاص الذين ناموا القيلولة بنسبة 10%.
وقال وكر ان الذين يقومون بالنوم فى فترة الظهيرة هدفهم تعزيز الذاكرة والتمتع بذاكرة حديدية، إن النوم يساعد على استرجاع الذكريات، وهذا يوحى بأن النوم ليس فقط مهما قبل الدراسة أو العمل ولكنه مفيد بعدهما أيضا لأنه يعمل على الراحة الذهنية للعقل.
وبإجراء بعض الاختبارات التى تتبع النشاط الكهربائي فى المخ من خلال الدراسة أيضا وجد الباحثون أن الذاكرة تكون فى حالة انتعاش مذهل خصوصا فى فترة النوم العميق. من جانبها جيسكا باين الأستاذ المساعد فى جامعة نوتردام إن نتائج الدراسة شىء جديد يؤكد أهمية النوم بالنسبة لنا ،كما أن هذه النتائج تعتبر رسالة مرسلة إلى الطلاب، ومن يعانى ضعف ذاكرته بسبب شيخوخته يدرك أن النوم مهم جدا بالنسبة له.
الاسترخاء الذهني
د. يسرى عبد المحسن أستاذ الطب النفسي بجامعة القاهرة أكد في حديثه مع صحيفة "الأهرام" المصرية، إن أكثر الأعراض النفسية انتشارا في جميع الأمراض النفسية، هو اضطرابات النوم بمعنى أن التحسن في النوم يساعد على شفاء الأمراض النفسية بنسبة كبيرة جدا ، فساعات النوم الكافية لتعميق النوم يوميا للإنسان البالغ والتي لا تقل عن 7 ساعات تساعد على تخزين المعلومات والقدرة على استرجاعها لأن المخ في أثناء النوم العميق يكون في حالة نشاط قوى لتثبيت المعلومة إلى داخل الخلية العصبية والمراكز المخية عن طريق الأحماض الأمينية.
كما أن النوم أيضا قد يحول المعلومات في أثناء اليقظة إلى أحلام، فمن الممكن أن يحلم الطالب فى نومه بما قرأه في الدراسة، فأهمية النوم في الاسترخاء الجسدي تنعكس على الاسترخاء الذهني وتنعكس أيضا على استرخاء الخلايا العصبية فيقلل من التوتر والانفعال اللذين يؤثران على التركيز والاستيعاب والذاكرة.. ولا ننسى المدة الكافية لنوم الطفل في سنواته الأولى والتي لابد أن تتراوح بين 8 و 10 ساعات يوميا.
وفي دراسة سابقة أوضح علماء أمريكيون إن أخذ قيلولة قصيرة بعد تعلم أمر جديد ، يساعد الدماغ على تذكر ما تعلمه شرط أن يحلم به ، فالأشخاص الذين يحلمون خلال القيلولة بأمر مارسوه للتو يتذكرون ذلك الأمر أو المهمة بشكل أفضل لدى استيقاظهم. غير ان الأشخاص الذين ينامون ولا يحلمون بأشياء أخرى لا يتمتعون بذاكرة مماثلة .
من أكد الدكتور مجدي بدران عضو جمعية الحساسية والمناعة علي أهمية الحصول علي قسط وافر من النوم "القيلولة" بعد تناول الغذاء حيث تؤدي إلي تجديد النشاط ويزيل التوتر والآثار السيئة لهرمونات الغضب.
وأوضح بدران أن فترة القيلولة تتراوح ما بين 20 إلي 40 دقيقة، مؤكدا أن المشاهير كانوا يحرصون علي القيلولة أمثال نابليون بونابرت والرئيس الفرنسي السابق جاك شيراك وتشرشل رئيس وزراء بريطانيا الأسبق.
مفيدة للموظفين
في دراسة تعد الأكبر من نوعها، ركزت على الأثر الصحي للقيلولة وشملت 23681 مواطناً يونانياً بالغاً واستغرقت ست سنوات، أظهرت أن أولئك الذين يستغرقون في النوم في مكاتبهم لمدة نصف ساعة تقريباً ثلاث مرات أسبوعياً ينخفض معدل وفاتهم جراء إصابتهم بأعراض صحية قلبية بحدود 37 في المائة عن نظرائهم الذين لا يظلون مستيقظين أثناء العمل.
كشفت الدراسات العلمية أن القيلولة لها تأثير مهم على زيادة الإنتاجية وتخفض من نسبة الوفيات وقال الباحثون إن قيلولة النهار في المكتب تفيد القلب لأنها تقلل من الإجهاد والاضطراب، حيث يشكل العمل المصدر الرئيسي للإجهاد.
وعلى الأرجح أيضاً أن النساء يستفدن من القيلولة في المكاتب، غير أنه تبين أن عدد الرجال الذين يموتون بسبب الإجهاد في العمل أكثر من النساء، وفقاً لما قاله الدكتور ديميتريوس تريكوبولوس، المسؤول عن الدراسة والباحث في كليتي الطب بجامعتي هارفارد وأثينا.
وأوضحت الدراسة أن عدد النساء من عينة الدراسة واللواتي قضين نحبهن بلغ 48 امرأة، منهن ست نساء من النساء العاملات، مقابل 85 رجلاً، منهم 28 رجلاً عاملاً.
وقال تريكوبولوس: "نصيحتي لكم هي : إذا كان بإمكانكم النوم قليلاً فقوموا بذلك، وإذا كان لديكم أريكة في مكاتبكم وأمكنكم الاستراحة فاستغلوا الفرصة".
هناك بعض الشركات التي تسمح لعمالهم والموظفين فيها بأخذ قيلولة، وعبر الكثير منهم أنها تساعد في زيادة الإنتاجية.
وقامت شركة "يارد ميتالز" الأمريكية لتوزيع المعادن بتخصيص غرفة للقيلولة في مقرها الرئيسي، كجزء من برنامجها المتعلق بصحة الموظف.
وقال المهندس في الشركة، مارك إيكنبيرغر إنه كثيراً ما يتردد على تلك الغرفة لينام نصف ساعة بناء على أوامر طبيبه من أجل تقليل الإجهاد، مشيراً إلى أن ذلك يساعد على بقائه نشيطاً بقية اليوم.
تحسن نفسية الأطفال
كذلك فإن نوم القيلولة يعمل بشكل فعال على تحسين الحالة النفسية للأطفال، حيث أوضح الباحثون أن جميع الأطفال الذين تتراوح أعمارهم ما بين أربعة وخمسة أعوام لا ينامون في فترة الظهيرة وهؤلاء يميلون لإظهار أداء وظيفي سيئ من الناحية النفسية.
وقام باحثون أمريكيون بفحص تأثير نوم القيلولة في عينة مكونة من 62 طفلاً لم ينم 23 بالمئة منهم وقت الظهيرة.
ورغم أن الفترة الإجمالية للنوم على مدار 24 ساعة لا تفرق بين الأطفال الذين يأخذون قسطاً من النوم أثناء فترة الظهيرة وهؤلاء الذين لم يناموا، إلا أن التقديرات السلوكية التي قام بإكمالها مسؤولو الرعاية.
وقد أظهرت أن الأطفال الذين لا يحصلون على نوم في فترة القيلولة بدت عليهم أعراض النشاط الزائد والقلق والاكتئاب.

محمد خير منصور

15-11-2010, 05:13 PM

المهارات الحسابية الجيدة تعزز ثروة الزوجين
أظهرت دراسة أمريكية حديثة أن الأزواج متوسطي الأعمار الذين يتمتعون بمهارات حسابية جيدة يكونون أكثر ثراء من غيرهم. وذكر موقع "هلث دي" الأمريكي أن باحثين في مؤسسة البحوث والتنمية "راند" حللوا بيانات لأزواج تجاوزت أعمارهم الخمسين ووجدوا أن من أجابوا منهم على 3 أسئلة حسابية كان لديهم ثروة تصل الى 1.7 مليون دولار كمعدل مقابل 200 ألف دولار لمن لم يجيبوا على أي من الأسئلة بشكل صحيح.
وأشار المسئول جيمس سيث عن الدراسة "فحصنا عدة مهارات إدراكية ووجدنا أن اختباراً بسيطاً لمهارات الشخص الحسابية كان مؤشراً جيداً عمن هم صناع قرار مالي أفضل للأسرة". والمهارة الحسابية هي قدرة التعامل مع الأرقام ومبادئ حسابية يتم تعلمها في المدرسة. وتبين أن 62% من الأسر يكون فيها الرجل هو المسئول عن القرارات المالية.

محمد خير منصور

15-11-2010, 05:16 PM

ضغط الدم عند الأطفال يؤثر على نموهم الإدراكي
أظهرت دراسة أمريكية أن ارتفاع ضغط الدم عند الأطفال يؤثر على نموهم الإدراكي وبالتالي يجعلهم يعانون من مشاكل في التعلم. وذكر موقع "ذا مد جورو" الأمريكي أن باحثين في جامعة "روتشستر" وجدوا أن المشاكل الإدراكية تزداد 4 مرات عند الأطفال الذين يعانون من ضغط مرتفع للدم.
وتبين من خلال الدراسة التي شملت 201 طفل تراوحت أعمارهم بين 10 و18 عاماً، أن معدل عدم القدرة على التعلم كانت 28% لدى من يعانون من ارتفاع ضغط الدم. وظهر أن 9% فقط من الأطفال الآخرين الذين لا يعانون من هذا المرض، بانت لديهم مشاكل إدراكية.
وقد عانى 20% من الأطفال ذوي الضغط المرتفع من اضطراب الحركة المفرطة ونقص الانتباه.
ومن جانبها، أكدت هيثير ادامز الباحثة المشاركة في الدراسة، أن الأطفال الذين يعانون من ارتفاع ضغط الدم أكثر عرضة للإصابة باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه.

محمد خير منصور

15-11-2010, 05:19 PM

الوقوع في الحب من النظرة الأولى سببه وراثي..!
أظهرت دراسة أمريكية حديثة أن الحب من النظرة الأولي سببه وراثي وهو ما يجعل بعض الرجال والسيدات أكثر عرضة للوقوع في هذا الفخ من غيرهم‏. واكتشف علماء من الولايات المتحدة واستراليا أن ثمة جينات تدخل في اختيار الذكور والإناث للطرف الآخر وتصل بهم إلي نتائج هذا القرار‏.
د‏.‏ نجوى عبد الحميد أستاذة الوراثة البشرية بالمعهد القومي للبحوث العلمية أكدت في حديثها مع صحيفة "الأهرام" المصرية أن هناك بالفعل جينات مسئولة عن السلوكيات وجينات مسئولة عن الذكاء وقد يكون الفصل هو التداخل بين الجينات المسئولة عن السلوكيات تجاه الجنس الآخر ولكن بشكل عام فالعاطفة مسئول عنها هرمونات معينة وهذه لها علاقة بانجذاب الخلايا العصبية والتي تسبب زيادة في دقات القلب في مثل هذه الحالات‏.
من جانبها رفضت د‏.‏ فاطمة الشناوي أستاذة الطب النفسي وخبيرة العلاقات الزوجية والأسرية، ما يسمي بحب من النظرة الأولي، موضحة أنه من الممكن أن يكون هناك إعجاب من النظرة الأولي أو ارتياح من النظرة الأولي فالموروثات هذه عبارة عن جينات والجينات تؤخذ من الأهل وبالوراثة‏,‏ والعشرة تكتسب دائما طريقة إعجاب الأهل من الطرف الآخر ومن هنا ممكن أن يحدث ما يسمي بالإعجاب فمن خلال ما نرثه من أهلنا من آرائهم في الآخرين‏,‏ وكما نرث طريقتهم في الحكم عليهم ننجذب للآخرين ويحدث ما يسمي بالإعجاب من النظرة الأولي ولكن الحب يتطلب المزيد من الوقت حتى يدرك المرء انه يحب شخصا بعينه‏.
وكانت دراسة أمريكية جديدة قد أظهرت أن الوقوع في الحب يستغرق فقط خمس الثانية وهو يؤثر على المناطق العقلية المسئولة عن التفكير.
خمس الثانية للوقوع
ووجد الباحثون في جامعة "سيرانكيوز" أن الوقوع في الحب يستغرق خمس الثانية فقط، حيث تعمل 12 منطقة دماغية معاً لفرز مواد كيميائية مثل "الدوبامين" و"الاوكزيتوسين" و"الأدرينالين"، ويؤثر على الوظائف الإدراكية.
ولكن القلب، الرمز العالمي للحب، لا يغيب عن هذه العملية أيضاً على الرغم من تولي الدماغ الجزء الأكبر منها.
وأكد الباحث ستيفاني أورتيج "للقلب أهمية أيضاً لأن مبدأ الحب المعقد يتشكل من خلال عمليتين من تحت إلى فوق ومن فوق إلى تحت من الدماغ إلى القلب ومن القلب إلى الدماغ"، مشيرا إلى أن العقل والقلب مرتبطان لأن المبدأ المعقد للحب تشكله عمليات متبادلة بين العقل والقلب، فعلى سبيل المثال فإن نشاط بعض الأجزاء الدماغية يمكن أن يولد تحفيزات للقلب.
وأوضح العلماء أن أجزاء محددة من الدماغ تنشط مع مختلف أنواع الحب، فحب الأم للولد مرتبط بأجزاء دماغية معينة، والحب الشهواني مرتبط بالأجزاء الدماغية الوسطى.
وأشارت الدراسة إلى أن معدلات بروتين تعرف باسم "عامل نمو العصب" ترتفع في الدماء عند الوقوع في الحب، وهذه المادة هي مسئولة عن ظاهرة "الحب من النظرة الأولى". وعندما تقع مشاكل في الحب، تتحول النشوة إلى اكتئاب.
من أول نظرة
يقول خبراء علم النفس إن الحب من أول نظرة يشكل إحساساً سريعاً لدى الفتاة بالانجذاب نحو شخص لم يسبق لها لقاؤه، وتعتقد الفتاة الصغيرة إنها عثرت على فتى الأحلام الذي طالما كانت تتمنى أن تلتقي به، ولكن الواقع عادةً ما يختلف عن القصص الخيالية والأفلام السينمائية، إذ أنه ليس من الضروري أن يبادلها الفتى نفس الإعجاب.
ويشير الكاتب الأمريكي أريك جودمان بعد إجراء بحدث ميداني على مجموعة كبيرة من الشباب من الجنسين في المدارس الثانوية وبداية المرحلة الجامعية في نيويورك إلى أن الانطباع القوي الناجم عن اللقاء الأول بين الفتاة والشاب والذي يطلق عليه الكثيرون اسم الحب من أول نظرة، يكون خداعاً في أغلب الأحوال.
فقد يكون هذا الإحساس ناجماً عن ولع أحدهما بفكرة الحب نفسها أو لأن أحدهما حاول تجسيد صورة أو صفات المحبوب الموجودة في الخيال عند الآخر، ثم يتكشف له في المستقبل أن الخيال مخالف للواقع كما أن الإعجاب القائم على الشكل الخارجي وليس الجوهر الداخلي سرعان ما يتلاشى.
وعندما يكتشف المحب أن الواقع اختلف عن الخيال، وأن الحب من أول نظرة لم يسفر عن عاطفة مثمرة وأن المحبوب ليس الفتى أو فتاة الأحلام أو ذلك الملاك المرسوم في الخيال يعتريه إحساس بالإحباط والحزن والغضب ويشعر بأنه المسئول الأول عن خداع نفسه.
فالحب الحقيقي - بحسب خبراء علم النفس- لا يرتكز على النظرة الأولى للمحبوب وإنما يكون بالاقتناع الكامل بجوانب شخصية الشريك الآخر وطريقة تفكيره والعواطف المتبادلة، وأن تشعر الفتاة بأن الحب يغمرها وأنها وجدت شخصاً يشاركها أفكارها وأحاسيسها ويتعاطف معها ويهتم بها، وتشعر وهي بصحبته بالسعادة والراحة والطمأنينة فيكون لديها استعداد أن تقدم له قلبها دون أن تشعر بأنها تقدم أي تضحية.
الحب الحقيقي يدوم
الحب الحقيقي الذي يدوم إلى الأبد ولا يتضاءل مع مرور الزمن موجود بالفعل، حيث أكدت نتائج دراسة أجراها علماء في جامعة "ستوني بروك" في نيويورك وشملت أزواجاً بعضهم تزوج حديثاً والبعض الآخر متزوج منذ حوالي 20 سنة، تبين أن عدداً منهم أبدى بعد 20 سنة على الزواج استجابات عاطفية مماثلة للاستجابات التي يبديها الأزواج حديثي الارتباط.
وأوضحت الدراسة أن الحب والرغبة الجنسية يكونان في ذروتهما في بداية العلاقة ويبدآن بالتراجع مع مرور السنين، مؤكدة أن واحداً من أصل 10 أزواج ناضجين يعطي ردود فعل كيمائية مماثلة للمتزوجين حديثاً عند رؤية صورة من يحبه.
وخلصت الدراسة أن بعض الأزواج عبروا عن حبهم الشديد لشريكهم على الرغم من مرور 21 سنة على زواجهم، فظن أنها خدعة، لكن "المسح المقطعي لأدمغتهم أظهر أن الأمر حقيقة بالفعل وأنهم لا يتظاهرون بالحب".
وقال بروك آرثر آرون عالم النفس في جامعة ستوني، أن "النتائج تتعارض مع الاعتقاد السائد أنه لا وجود للحب الحقيقي الدائم، ولكننا على يقين أن هذا النوع من الحب موجود فعلاً".

محمد خير منصور

21-11-2010, 08:24 PM

لأنها حالة مؤقتة مهما طالت ..تجنبي العنوسة بالحب والإيحابية

تردد الفتيات كثيرا مقولة أنهن اخترن العنوسة بكامل إرادتهن لكن الدراسات تؤكد ان غالبًا ما تتخذ الفتاة خيارها في الحياة بملء إرادتها، ، ولكن التعمق في الحقيقة والأسباب تؤكد عكس ذلك، فماذا تقول الدراسات؟

ترى الباحثة الاجتماعية البرازيلية، فانيسا فاسكونسيلوس، المحاضرة في جامعة ماكنزي في مدينة ساو باولو، أن الإنسان، سواء كان رجلاً أم امرأة، جاء إلى هذا العالم ليصبح جزءًا منه، اجتماعيًا ومهنيًا وعاطفيًا، والقول إن الوحدة خيار يتخذه الإنسان ليس صحيحًا تمامًا، لكن عندما تنعدم التفسيرات المنطقية للأحداث يلجأ الناس، وهو طبعهم، إلى إقناع أنفسهم بشيء لا يتعدى مجرد كونه وهمًا، لو كانت الوحدة خيار الإنسان لتواجد في الأدغال كباقي أصناف الحيوانات التي تجتمع لمدة قصيرة، إما لصيد فريسة، أو اجتماع الذكر والأنثى مرة في السنة للتزاوج.

الحياة محاولات

وأضافت فانيسا، في حديثها لـ مجلة "سيدتي"، أنه من خلال دراساتها عن عنوسة النساء، اكتشفت أن غالبية اللواتي فاتهن قطار الزواج، وتأسيس أسرة، يحاولن إقناع أنفسهن بنظرية "العالم تخلى عنا فتخلينا عنه"، وأوضحت أن هذا ليس صحيحًا تمامًا، لأن العالم، والمجتمع هما العامل المشترك بين الناس جميعًا، فحتى اللواتي يعشن وحيدات لا يستطعن تجنب الاختلاط بالمجتمع، إما عبر العمل، أو المناسبات، أو الاجتماعات العائلية، أو تأسيس صداقات.

عندما تحب الفتاة رجلاً حبًا شديدًا، ومن ثم تكتشف بأنه كان وهمًا لغياب رد فعل الآخر، فإن العنوسة قد تكون خيارًا، لأنها حبست نفسها ضمن هذا الوهم، ولم ترد الخروج منه، وهناك فتيات كثيرات يعتقدن أنه بعد فشل حبهن لفارس الأحلام، فإن القلب لن يسمح لأحد آخر بالدخول إليه، هذه نظرة متشائمة جدًا في الحياة، فمن تفشل أول مرة يجب ألا تيأس، وما الحياة سوى محاولات تخيب، وتصيب.

حتى في هذه الحالة، فإن العنوسة ليست خيارًا، برأي فانيسا، وإنما وهم استمد من وهم حب فاشل، وتحاول الفتاة في هذه الحالة أن تقنع نفسها أنه من الأفضل أن تعيش عانس لأنها فقدت الحب الوحيد الذي بنت عليه أحلامها، ولمثل هؤلاء الفتيات تقول فانيسا: "الأحلام لا تنتهي إلا بموت الإنسان، فلماذا لا تحلمين من جديد؟ أو بعبارة أخرى لست أنت من تحددين نهاية الأحلام".

ما هو غير منطقي لا يمكن أن يصبح منطقيًًا، وقول إن العنوسة أصبحت موضة، كما يقول البعض، ليس صحيحًا، لكن هذا لا يتعدى كونه تفسيرًا سطحيًا جدًا لهذه الحالة.

لكل فتاة تخاف مرور سنوات العمر دون أن تتزوج، خطوات وضعتها لنا الدكتورة «فادية عبدالرحمن»، أستاذة الطب النفسي بمعهد الخدمة الاجتماعية بشبرا:

1- احتفظي بشخصيتك النضرة، مما يترك أثرًا طيبًا في كل مكان تتواجدين فيه.

2- مهما طالت بك سنوات الانتظار، فسوف تنالين ما هو مكتوب.

3- لا تُغالي في مواصفات فتى أحلامك، فلا تكوني مثالية، ولا تبخسي حقك في شرط التوافق العلمي، والمادي، والاجتماعي.

4- أخبري والديك بمواصفات زوج المستقبل، دون مغالاة في المهر.

5- اشغلي وقت فراغك بالعمل أو الدراسة، حتى لا تجلسي ويدك على خدك منتظرة.

6- لا تخجلي من سعي أسرتك لتزويجك، بشرط حفظ الحياء، وعزة النفس لكما معًا.

7- شاركي من حولك أفراحهم، وأحزانهم، وتذكري كل جميل مرّ بحياتك.

8- كوني شخصية إيجابية بعلاقاتك بمن حولك، تنعمي بالهدوء والرضا النفسي.

9- اجعلي الحب، والصدق، والتسامح مفاتيح لشخصيتك، تظهر آثارها على ملامحك، فتزدادي جمالاً وجاذبية في عيون من تتعاملين معهم.

10- لا تتأثري بالذين يرسمون صورة ذهنية خاطئة للزواج، أو شريك العمر، فالسعادة نسبية، والظروف، والأخلاقيات تختلف.

11- استفيدي من كل ما حولك من مستحدثات التكنولوجيا «النت»، واجعليه صديقك الذي يطوف بك العالم.

12- ارسمي لنفسك خططًا مستقبلية، كل شهر أو كل عام، لتنمية شخصيتك، وهواياتك، وربما للحفاظ على رشاقتك، وجمالك.

13- خذي من المجتمع ما يضيف إليك، وابتعدي عما يضرك، ويرجع بك إلى الوراء، أو يشوه صورتك.

14- تذكري دائمًا أن تأخر سن زواج الفتيات مشكلة يعاني منها العالم الإسلامي كله، وإن اختلفت النسب، والأسباب

15- احذري تقلبات المزاج، من العصبية إلى الرضا، ولا تسلمي نفسك للأوهام، والوساوس غير الصحيحة، مثل : إخواني يكرهونني.. لا أحد يحبني.. أنا غير جميلة!

16- الصداقة بين الجنسين، الزمالة البريئة، الأخوة الإنسانية.. كلمات وجمل براقة، عليك التدقيق والحرص عند ممارستها.

محمد خير منصور

23-11-2010, 11:32 AM

رضيعة "تصوّت" في البرلمان الأوروبي
http://www.daralhayat.com/files/imagecache/medium_thumb/files/rbimages/1285167590705927400.jpg

وسط دهشة زملائها شاركت النائبة الإيطالية ليشيا رونزولي الأربعاء في جلسة للبرلمان الأوروبي في ستراسبورغ، وهي تحمل طفلتها الرضيعة التي لم تبلغ شهرها الثاني بعد.
فصفق النواب الأوروبيون لزميلتهم التي طالبت لاحقا بحقوق أفضل للمرأة.
قالت "حضرت إلى هنا مع ابنتي فيتوريا في خطوة رمزية تضامنا مع جميع النساء اللواتي يعجزن عن التوفيق ما بين حملهن ووظيفتهن، وما بين حياتهن المهنية وتلك العائلية".
أضافت "آمل أن تعبر المؤسسات الأوروبية الرسمية عن التزام أكبر تجاه هذا الموضوع، بدءا بالبرلمان الأوروبي حتى نتمكن جميعنا (نحن النساء) من المضي في حياتنا العائلية كما المهنية" بسلام.
وليشيا رونزولي (35 سنة) هي عضو في "حزب الشعب الأوروبي" المحافظ. وهي كانت قد انجبت ابنتها في العاشر من آب/أغسطس الماضي.

محمد خير منصور

23-11-2010, 08:28 PM

نواصل في العطور السودانيه

خمرة الحبهان
المكونات :
حبهان
مسك تركي مسحون
عطر فلور دي مور
صندلية

الطريقة :
تزال القشور عن الحبهان ويستعمل فقط البذور
توضع البذور في منخل سلك وتدخن بالشاف حتى تتشرب الدخان جيداً
يكال نفس مقدار الحبهان من المسك يخلط بالبذور ويعبأ في زجاجة
يضاف العطر ( فلوردي مور )
تضاف الصندلية
يحكم إغلاق الزجاجة توضع في مكان دافئ حتى تختمر لمدة أسبوع
ترج عند كل إستعمال

http://www2.0zz0.com/2010/11/23/16/313710752.jpg (http://www.0zz0.com/)

محمد خير منصور

23-11-2010, 08:31 PM

عطور سودانية عربية

***************الكوكتيل***********

http://www8.0zz0.com/2010/11/23/16/579535550.png (http://www.0zz0.com/)

عطورنا السودانية لا يعلي عليها في العطور لكن في بعض الاحيان نحتاج الي التغير
الليكم هذا العطر القوي والرائع والمختلف مزيج من العطر السوداني مع بعض الزيوت العطرية العربية والفرنسية طريقته بسيطة ويمكن عمله بسهولة

http://www8.0zz0.com/2010/11/23/16/953011015.jpg (http://www.0zz0.com/)

الطريقة

في زجاجة فريردامور او اي زجاجة ممكن قفلها باحكام نضيف الاتي

http://www8.0zz0.com/2010/11/23/16/673630404.png (http://www.0zz0.com/)

ضفرة مطحونة جاهزة
مسك مطحون
فرير

قليل من الصندلية

وكوكتيل من العطور

اسكادا قويه مثلا بس بنسبة قليلة لانها نفاذة جدا

محمد خير منصور

24-11-2010, 03:08 PM

http://www10.0zz0.com/2010/11/24/08/595878895.jpg (http://www.0zz0.com/)

الخضاب والصبغ طريقتان للتلوين عرفتهما العرب ، ولا يكون الخضاب إلا بالحناء فإن كان بغيرها فهو صبغ وقد اختضبت المرأة العربية منذ القدم في يديها ورجليها وخضبت شعرها وصبغته ، وقد تخلط بالكتم والوسمة وغيرها طلبا للون الأسود خصوصا في الشعر ، ولا نجد الان امرأة في الدنيا تهتم بالحناء كاهتمام المرأة السودانية وحرص النساء عامة على الزينة فطرة وطبع ، وسلاح المرأة جمالها وهو الذي يعيطيها المكانة في قلب الرجل ، واذا كانت الزينة واجبه للمرأة عموما فتزيين المرأة لزوجها أوجب واولى قالت عائشة رضي الله عنها لإحداهن : ( إن كان لك زوج فاستطعت أن تنزعي مقلتيك فتضعيهما احسن مما هما فافعلي )
رحم الله الحميراء فهذا توجيه شريف لبنات جنسها وخضاب النساء واجب كما قدمنا

والمرأة السودانية حريصة كل الحرص على زينتها عامة والحنة بصورة خاصة ، وتتطورت أشكال الحنة عندنا في السودان ، وأخذت الحنة أشكال كثيرة تبعا للموضة وقد عاتب الرسول (ص) عائشة بقوله (مالي أراك سلتاء مرهاء) والسلتاء هي التي لا تختضب

(يعني عندنا في السودان مفسخة) والمرهاء هي التي لا تكتحل وبالسوداني مظلطة

والمرأة السودانية تتعرض للعتاب والزجر من قريباتها خاصة من والدتها من بعض العبارات الشائعة جدا مثل (مالك مظلطة انتي راجلك أي زوجك مافي ولا شنو ومن العبارات أيضا مالك مفسخة بمعنى إنها ما مكحله ) ولا تسلم المرأة المتزوجة والتي تهمل الزينة خاصة الحنة من هذه العبارات إلا وتكتمل زينتها لزوجها من حنة ودخان وكحل وعطور وهكذا

طريقة عمل الحنة

الحنة عندنا في السودان هي النبات المعروف عند العرب وطريقة عملها هنا في السودان تُقطع أوراقها وتجفف ثم تُسخن أو تسحق وتُنعم ثم تُبلل بالماء وتعجن وتترك حتى تختمر ،وتصب المحلبية والسُرتية وتبلل بها الأماكن المراد تخضيبها وربما استخدمت بعض النساء الجاز اذا لم يجدن الريحة ، وفي هذا دليل على حرص نسائنا على التزين مهما ساءت الاحوال ، ثم توضع الحنة فتلطخ أو تُنقش وتُسوى وتُترك حتى يتشرب الجلد عصارتها فإذا جُفت فسخت بعد ذلك أو حُتت حتا بالمعلقة ، وقد يُضاف بعد ذلك الدهن لتلميعها لزيادة سوداه وتثبيتها فيكتسي الجلد ذلك اللون الأسود الحالك ايضا يضاف النشادر لان النشادر يزيد من درجة لمعانها وتثبيتها فيكتسي ذلك اللون الاسود الحالك

تطبيق الحنة

تُعيد النساء وضع الحناء مرة بعد أخري مرة أخرى طلبا للون الأسود وهذا ما يُعرف (بتطبيق الحنة) وهو أيضا معروف عند العرب ، فشعراؤهم كثيرا ما يذكرون ترجيع الوشم وهو إعادة الخضاب إذا بهت لونه ،الأول إذا كان من مادة غير ثابتة ، والتطبيق عندنا أما من الطبقة بمعنى وضع طبقة أخري من الحناء أو هو من التطبيق بمعنى التدبيل والتثنية نحن نقول (طبق لي الشي) يعن كرره واعادة ونقول (دفع ليهو طابق ) أي مرتين وتأخذ الحنة أشكالا شتى فقد تُحنن المرأة كفيها وقدميها وهو الخضاب ،قد تُقمع أطراف الأصابع وهو التقميع والتطريف ، أما التقميع والتطريف فهو خضاب البنان وأطراف الأصابع خاصة مأخوذ من أقماع الأصابع وهي أطرافها واجمل ما تكون الحناء في أطراف الأصابع ولاسيما إذا طليت بعد ذلك بالمناكير السادة أو المرقش وكان عليها ظلال من دخان الطلح

نقش الحنة

تاخذ الحنة اشكالا ، فقد تحنن المرأة كفيها وقدميها وهو الخضاب ، تنقش الحنة نقشا أو رسما وقد يأخذ النقش والرسم أشكالا فنية فيكون أوراقا وأزهارا وفراشات على ظاهر الكف وظاهر القدم ويرتفع النقش إلى الساق وتنوعت الأشكال والنقوش تبعا للموضة ، فكلما مر الزمان تغيرت الأشكال وتجددت واصبحت اجمل ،

وربما تم رسمها في أماكن لا تخطر على البال كالصدر وما دونه ، وتجاوزت النساء مرحلة النقش إلى الكتابة بالحناء ، وكان ذلك شائعاً عند الجواري ، وقد ذكرت العرب الخضاب في الكف كثيرا لان الكف ابرز ما يُرى من المرأة خصوصا اذا كانت متحجبة قال الشاعر

رفعت للوداع كفاً خضيباً فتقبلتها بدمع خضيب

وقال آخر

بت في نعمة وباتت وسادي ثني كف حديثه بخضاب

فهذا قد بات على حشية (مخدة) بشرية هي يد المحبوبة او الزوجة ، وهي حديثة عهد الحضاب ، فهو قد شمها قطعاً اذا لم يكن قد راها

وحنة العروس تأخذ شكل خاص واجمل من حنة المرأة التي سبق لها الزواج ، فحنة العروس دائما تكون متميزة اذ تملأ تقريبا الساق ، والايدي ، ، وتجاوزت النساء مرحلة النقش إلى الكتابة بالحناء وكان ذلك شائعا عند الحواري

وسنقدم قريبا خلال هذه الصفحة احدث الأنواع والأشكال والرسومات الجديدة ونقوش الحنة ، وستساهم معنا متخصصات في هذا المجال لتقديم أروع الأشكال والنقوش وأحدثها

تقميع الحنة

محمد خير منصور

24-11-2010, 03:11 PM

http://www10.0zz0.com/2010/11/24/08/277753701.jpg (http://www.0zz0.com/)]

http://www10.0zz0.com/2010/11/24/08/314715304.jpg (http://www.0zz0.com/)

http://www10.0zz0.com/2010/11/24/08/972808502.jpg (http://www.0zz0.com/)

محمد خير منصور

24-11-2010, 03:13 PM

[CENTER]http://www10.0zz0.com/2010/11/24/08/328329462.jpg (http://www.0zz0.com/)

[http://www10.0zz0.com/2010/11/24/08/582472809.jpg (http://www.0zz0.com/)/CENTER]

[CENTER][http://www10.0zz0.com/2010/11/24/08/909098100.jpg (http://www.0zz0.com/)/

محمد خير منصور

25-11-2010, 07:40 PM

إنتبهو أيها الرجال ...
أحببت هنا أن أبعث برساله إلى معشر الرجال إلى الزوج و الأب لأننا نحن معشر الرجال و خاصة نحن السودانين نختزن كم هائل من الأحاسيس و المشاعر و العواطف و الحنين لكننا نبخل بها و نقترها تقتيرآ زى ما بيقولو بالدارجي نديها بالنقاطة على من نحبهم خاصة الإسرة الصغيرة من زوجة و أولاد لدرجة أن الرجل السوداني أصبح يشتهر فى جميع الدول العربية بأنه إنسان جامد عديم المشاعر جاد أكثر من اللازم .
بلاهي عليكم متى أخر مرة قلت لزوجتك بأنك تحبها ؟؟ و متى أخر مرة ناديتها بى ياحبيبتي أو يا حياتى يا عمر ؟؟؟ بدلآ من مناداتها يا ولية يا حرمة يا مرة و هذه المسميات التى تجفف منابع الحب و المودة .
بلاهي عليكم متى خرجت مع زوجتك فى نزهه لتناول العشاء فى أحدى المطام و جلستم جلسة رومانسية تجددون بها حياتكم الزوجية و تجلون عن حبكم الصداء الذى أصابه ، هل فكرت يومآ أن تشتري لزوجتك هدية ؟؟ لتعبر لها عن حبك أو تعبر لها عن شكرك وتقديرك و إمتنانك لها لما تقوم به من رعاية و عناية بك و بى أطفالك و أنا لا أقصد بالهدية هنا تجيب ليها توب أو فستان و تغشها و تقوليها دى هدية لأن الحاجات الذي دي و اجب علينا لكن أقصد هدية خاصة تعبر فعلآ عن مشاعرك و ليس بالضرورة أن تكون غالية ، لكننا عكس ذلك نتعامل معهن كانهن جوارى خلقن فقط لخدمتنا لا يحق لها أن تحس بالتعب أو أن تشتكى و إن إشتكت لا نعيرها إهتمامآ ، و هنالك إعتقادات خاطئة لدى الرجل السودانى يقول المرأة لازم توريها العين الحارة عشان ما تطلع ليك فى راسك وهذا كلام غير صحيح المرأة إنسان رقيق المشاعر مرهف الإحساس بكلمة جميلة واحدة تستطيع أن تمتلك قلبها بأسلوب راقى فى الكلام تستطيع أن تشكلها كما تشاء .

قال رسول الله صلى الله عليه و سلم : ( رفقآ بالقوارير ) أي النساء
كما قال أيضآ : ( ما أكرمهن إلا كريم و ما أهانهن إلا لئيم )

أما علاقتنا مع الأبناء حدث و لا حرج

فأين الآباء عن الأبناء ...

لما يهجر الأطفال فلا يلاعبون ..

ولا يضحك معهم ولا يتنزل في مضاحكتهم ..

فهم دمنا الذي يجري وروحنا التي تسري ..

أما كان النبي صلى الله عليه وسلم يلاعب أحفاده ..

أما كان الحسن والحسين يرتحلانه وهو خير من وطئ الثرى بأبي هو و أمي

لا تجعلوا أطفالكم أغنياء في المال وتفقروهم من العاطفة

فو الله لهم أحوج إلى جرعة من العاطفة أكثر من رغبتهم في طعام أو شراب ..

فهم إستثمارنا و رائس مالنا الحقيقي فى هذه الدنيا و الأخرة فلا تجعلوها تخسر ..

لقد أصبحنا نحن الرجال خاصة السودانين لا نعطي أسرتنا العناية اللازمة متحججين بكثرة الأعمال و بالتعب و الإرهاق بسبب الجرى لتوفير العيش الكريم للأسرة لكننا ننسى حق زوجاتنا و أبنائنا علينا يجب أن نخصص لهم جزء من وقتنا حتى يشعرو بوجودنا قربهم و يجب أن يشعرو بالأمان و نحن معهم لا الخوف منا ، و نستمع إليهم و نحل مشاكلهم حتى لا يلجئو إلى الأخرين الذين يمكن أن يقودوهم إلى طريق الإنحراف .

كل هذا الكلام لا يعنى أن جميع الرجال هكذا و لكن السواد الأعظم منهم

والله يحفظكم ويرعاكم

محمد خير منصور

27-11-2010, 03:31 PM

نسوان قادرات
*منى سلمان
عندما توصف إحداهن بأنها (مره قادرة)، فهذا الوصف لا يندرج تحت باب (الشكر) بأي حال من الأحوال، كما يحدث عندما نصف الرجل بأنه (قادر) لأننا هنا نقصد الثناء عليه كما في أغنية الحماسة التي تقول:
(حجر الصاقعة البخوي .. حقيقة القادر بسوي)
ومثلها أغنية البنات التي تقول:
عينيّا يا عيني أنا .. عينيّا سمحة المقدرة
ولأمي مثل تقوله عندما تسمع عن مجايب فلان من الناس وبأنه جاب وسوّى، فتعبر عن اعجابها بـ (كدي جيد لي .. مقدرة وحديث ذاوات) وفي نفس المعنى تقول أيضا (سمح اللقا متين ما إتلقا) .. والترجمة لغير الناطقين بها المثل يعني (الخير والرزق الوفير متى ما أصاب صاحبه فهو سمح .. خير وبركة)!!
إذن فالقدرة عند الرجال هي الإستطاعة، سواء أن كانت هذه الإستطاعة عبارة عن إستطاعة مالية أو بدنية أو سلطوية ففي كل من وجوه تلك الإستطاعة شكرة للرجل ..
ولكن بالمقابل (قدرة النسوان) أقرب للمنقصة وكثيرا ما تندرج تحت بند السباب العلني الذي يعاقب عليه القانون، فـ عندما نقول (مرة قادرة) نقصد أنها (تجرؤ) على فعل مالا تجرؤ غيرها من النساء على فعله، أمّا حياء وتأدبا أو خشية من رقابة المجتمع والقيل والقال، وبذلك يكون اعراب (قادرة) هنا في محل نبذة مستترة تقديرها (مرة قاهرة) ..
أما عندما نقول (مرة متقدّرة) فهذا الوصف أيضا يندرج تحت باب من أبواب الذم، لأن المتقدّرة هنا تعادل (المتفلهمة) أو (الكوبّارة) وهي التي تعاني من داء الشوفونية وتحاول أن تتباهى بقدرتها المالية ومكانتها الإجتماعية، كذلك يمكن وصف المرأة التي تدعي مقدرتها على فعل مالا طاقة لها به وتدخل نفسها في أمرا ضيّق .. بـ مرة متشبّرة أو مرة متقدّرة ..
كذلك يطلق وصف (القادرة) على المرأة الظالمة والمفترية أو الشرانية العدوانية التي لا تخاف ولا تتورع عن ايذاء من يعترض طريقها ويهدد مصالحها .. فـ زوجة المدير (القادرة) هي التي تستغل صلاحيات (مرة المدير)، في تجنيد كل (الإسطاف) لمراقبة حركات السكرتيرة وتحركاتها التكتيكية للإيقاع بـ حضرة جنابو، كذلك لا تتوانى عن استغلال سيارة المصلحة في دواحة الأسواق، بنفس جرأتها على استغلال معرفة السواق بدروب ومظان (أخصائي الكتابة والعراقة) .. (العراقة) هي استعمال عروق السحر للطب والربط .. والمطبوب هو العاملين ليهو عمل .. أها قصرتا ؟!!
*جمعت الصداقة والعشرة بين (عبد الرؤوف) وصديقه (مضوي)، كما جمعت بين زوجتيهما (انعام) زوجة الأول المسكينة وقليلة الحيلة، و(محاسن) زوجة الثاني الـ (الشويطينة) ..
وكان كل من الصديقين يتبوأ منصب المدير في شركة قطاع خاص، وبما ان (عبد الرؤوف) كان قليبو رهيف فقد تمكنت سكرتيرته من اصطياده من قولة (تيت) قبل أن تكمل شهرها الرابع و(تثبت) في وظيفتها، ولم تجد (انعام) المسكينة (صرفة) سوى الاستسلام للنصيب وقسمتها التي قسمت إلى قسمين، ولكن القدر أن تنطبّق حكمة (ان القرين بالمقارن يقتدي) على الصديقين، بعد أن شرع (مضوي) في اجراءات زواجه من سكرتيرته هو أيضا (اقتداء) بصديقه الحميم، رغم ما عرف عنه من كبرة القلب والخوف الشديد من زوجته (محاسن)، والتي سمعت بـ (الخبر) لسوء الحظ قبل شروعه في جريمة التطبيق فـ .... جاطت عليهو الحكاية .. ولم تكتف بذلك بل سعت لتنسيق الجهود بين جبهتي القتال، بعد أن قامت بتحريش صاحبتها (إنعام) وحفزتها لمقاومة احتلال السكرتيرة الغاشم لأراضيها، واتفقت الإثنتان على الاستعانة بسلاح مدفعية (الاذية) لرد العدوان !!
دخل (عبد الرؤوف) ثائرا على مكتب (مضوي) وقال:
هوووي يا مضوي .. مرتك دي دايرة تخرب العامرة بيناتنا من سنين ؟
وقف (مضوي) ودعا صديقه لأن (يبرد نفسو) ويشرح له السبب في ثورته، فسأله (عبد الرؤوف):
أولا .. أنت عارف مرتك هسي وين؟
- أيوه .. رسلتا ليها السواق من قبيل الصباح قالت عندها مشوار عزاء.
ضحك (عبد الرؤوف) في سخرية ثم حكى له .. كيف حضرت (محاسن) لزيارتهم واصطحبت معها زوجته (انعام) في مشوار، وكيف أن الفأر لعب في عبه فركب عربته وتبع بها عربة صديقه التي حملت زوجتيهما، حتى وصلت لـ (الحاج يوسف) وتوقفت أمام احد البيوت، حيث نزلت الاثنتان وتلبدتا حتى دخلتا واغلق الباب خلفهم .. قال (عبد الرؤوف) لـ (مضوي):
اوع بالك مرتك دي دايرة تسقط حجرنا بالفقرا !!
تحير (مضوي) وهز رأسه عدة مرات ثم قال في تسليم العاجز:
انت حا تقول لي .. دي قادرة وبتسويها !!

محمد خير منصور

02-12-2010, 07:03 PM

خجل الطفل والحرمان العاطفي المدمر

خجل الطفل الزائد عن حده مشكلة صعبة تؤرق معظم الأمهات وتحيرهن ، وذلك لما يواجهه الطفل من صعوبات في الاختلاط والتعامل مع الآخرين .
ويذكر الخبراء أن الخجل هو انكماش الطفل و انطوائه على نفسه و عدم تفاعله و تواصله مع الآخرين ، وفي هذه الحالة يواجه الطفل بعض المشكلات في الاختلاط والتعارف مع غيره وينتج عنه مشاكل نفسية كثيرة له إذا لم يتم علاجه بشكل سريع . فإذا كان طفلك خجولاً ويواجه صعوبة في الاختلاط مع الآخرين ، تابعي معي السطور التالية نقدم لكِ فيها أسباب خجل طفلك وكيف تتخلصين منه .
أسباب خجل طفلك ...
الخجل المحير وحول خجل الطفل والأسباب التي تؤدي به إلى ذلك ، يذكر خبراء علم النفس أن مشكلة الخجل لدي الأطفال تعود إلى عدة عوامل منها عوامل وراثية أو عدم إعطاء الطفل الثقة الكافية في نفسه ، و الحرمان المادي و العاطفي و التربوي ، الحماية الزائدة للطفل ، إهمال الطفل ، إهانة الطفل و السخرية منه ، نعت الطفل بالخجول فتصبح مع الأيام صفة دائمة فيه ، القسوة الزائدة ، الشعور بالنقص أما لعاهة جسدية أو عقلية أو ضعف مستواه الدراسي ، عدم الثبات في معاملة الطفل ، الاكتئاب ، خلل في كيميائية المخ ، عدم سماح الوالدين للأطفال بالذهاب معهم إلى المناسبات الاجتماعية أو الجلوس مع الزوار ، عدم السماح للطفل بالتعبير عن آرائه و كبته أثناء الحديث ، تعرضه لتجربة سلبية أمام الآخرين ، الشجار أمام الطفل بحيث يشعر بعدم الأمان و القلق.
الحد من خبرة الطفل
وينصح الخبراء كل أم تلاحظ هذه المشكلة لدى طفلها بضرورة علاجها مبكراً ، فكلما بدأ العلاج مبكراً كلما كان إمكانية التخلص من المشكلة أفضل فهذه المشكلة تعمل على الحد من خبرة الطفل و صعوبة في التعلم و اضطرابات و صراعات نفسية لديه ، كما تعمل على شعوره بعزلة اجتماعية دائمة و إضاعة فرص الحياة عليه ، كما يجب التفريق بين الخجل و الحياء فالخجل هو انكماش الطفل و انطوائه على نفسه ، أما الحياء فهو التزام الطفل بقواعد الأدب و الأخلاق ، فعلاج مشكلة الخجل لدى الأطفال يكون عن طريق عدم إهمال المشكلة بل البحث عن أسبابها وطرق لحلها ، وإليكِ هذه النصائح : - وفري جو هادئ للطفل في المنزل بعيداً عن التوتر و عن المواقف التي تثير فيه
القلق و الخوف و عدم الآمان .
- استخدمي الأسلوب المرن في معاملة الطفل .
- وفري الحب و العطف و الحنان للطفل .
- علمي الطفل مهارة التواصل مع الآخرين .
- شجعي الطفل على الإبداع و الابتكار و إبراز جوانب التميز فيه مما يزيد ثقته بنفسه .
الاهانة والسخرية
- ويجب تجنب إهانة الطفل و السخرية منه خصوصاً أمام الآخرين .
- إتاحة الفرصة للطفل للاعتماد على نفسه و قلل من قلقك الزائد عليه .
- مع تشجيع الطفل على اللعب مع أقرانه.
- اتركي للطفل حرية اختيار بعض الأشياء كالملابس ، الإجازة...الخ ، استخدام الألعاب التي تتطلب التعاون الاجتماعي .
- إنشاء علاقة صراحة و صداقة مع الطفل و كوني مستمعة جيدة له و لا تكبتيه أثناء حديثه.
- علمي الطفل الاسترخاء.
- لا تدفعيه للقيام بأعمال تفوق قدراته .
- شجعي الطفل على القيام بالنشاطات الاجتماعية .
الإجازة فرصة جيدة ...
وعلينا الحرص على اختيار الأصدقاء المناسبين وابدئي بدعوة واحد أو اثنين من الأطفال ممن يعرفهم طفلك بالفعل‏ ، ويجب أن يكون الأطفال في نفس سن ابنك أو أكبر قليلاً ، لأن الطفل الأكبر سناً عنده روح المبادرة أكثر ، مع المحافظة علي مواعيد لعب قصيرة‏.‏
ضعي خطة مسبقة للعب وشاركيهم فيها‏ ، ولكن تجنبي السيطرة علي طفلك أو القيام بما يجب عليه أن يقوم به ، فالفكرة أساساً هي التودد لأصدقائه‏.‏
- حاولي اللعب مع طفلك والمواظبة علي أوقات لعب منتظمة معه‏ ، لأن ذلك يساعدك علي معرفة الأسلوب الذي يفضله في اللعب ، ويعرفه ببعض الألعاب التي يلعبها الأطفال في مثل سنه ويجيدونها ، حتي لا يشعر بأنه ليس بنفس براعتهم فيه

هيام عبدو

02-12-2010, 07:47 PM

تاكلوا الراس وتخافوا من العينين ؟!!

(تاكلوا الراس وتخافوا من العينين) !!
فالمثل يشير لمن يستمتع بمزايا الشئ ثم يرفض تبعاته، فمثلا ترضى الشابة ان تتزوج من محبوبها الذي تحبه مثل عينيها، ثم بعد ذلك ترفض تماما ان تربطها اي صلة بأسرته بحجة انها (مكجّناهم) !!
كذلك كانت تعلق (أمي) بضرب المثل كلما سمعت بخبر فتاة قامت بفسخ خطوبتها من خطيبها، بعد ان تكون قد قضت على الاخضر واليابس من موارده المالية .. فسح وهدايا ومنصرفات متلتلة، حتى اذا ما افلس الخطيب المسكين وعدم (المليم اليقول تراني)، أو لاح في الافق صيد جديد ذو مال ويرغب في البنين، بادرت بفسخ الخطبة لتتفرغ لمطاردة الفريسة الجديدة، حتى اذا ما وقع تحت براثنها وبراثن أمها (الشديدة ولضيضة)، قامت الاثنتان معا بـ (حتّ) جيوب الخطيب الجديد (حتوت)، كما فعلوا بسابقه !!

تحية ليك سيدي
للأسف واقع معاش والمدادة اصبحت تتحكم وتسير الكثير دون دراية وللأمر نواتج كثر غير الحوجه يدخل السلوك التربوي ودرجة التدين لكل وهنا فاليظفر كل ساب بذات الدين لتترب يداه....:)..
لكن الا ترى معي انها ايضا تكون قد اهدرت ايام من عمرها ربما سنوات في انتظار ان يكون جاهز كما انه من الممكن بدل رشح ماء النار والضبح المطالبة بكل ما صرفه
والله البعض منهن يحيرن :eh_s(22):
ربنا يستر والواحد يعمل حسابو وما يصرف كتير لقايت من يضمن
دمت بخير

هيام عبدو

02-12-2010, 08:43 PM

الوقوع في الحب من النظرة الأولى سببه وراثي..!

وكانت دراسة أمريكية جديدة قد أظهرت أن الوقوع في الحب يستغرق فقط خمس الثانية وهو يؤثر على المناطق العقلية المسئولة عن التفكير.
خمس الثانية للوقوع
ووجد الباحثون في جامعة "سيرانكيوز" أن الوقوع في الحب يستغرق خمس الثانية فقط، حيث تعمل 12 منطقة دماغية معاً لفرز مواد كيميائية مثل "الدوبامين" و"الاوكزيتوسين" و"الأدرينالين"، ويؤثر على الوظائف الإدراكية.
يقول خبراء علم النفس إن الحب من أول نظرة يشكل إحساساً سريعاً لدى الفتاة بالانجذاب نحو شخص لم يسبق لها لقاؤه، .......
فالحب الحقيقي - بحسب خبراء علم النفس- لا يرتكز على النظرة الأولى للمحبوب وإنما يكون بالاقتناع الكامل بجوانب شخصية الشريك الآخر وطريقة تفكيره والعواطف المتبادلة، وأن تشعر الفتاة بأن الحب يغمرها وأنها وجدت شخصاً يشاركها أفكارها وأحاسيسها ويتعاطف معها ويهتم بها، وتشعر وهي بصحبته بالسعادة والراحة والطمأنينة فيكون لديها استعداد أن تقدم له قلبها دون أن تشعر بأنها تقدم أي تضحية.
الحب الحقيقي يدوم
".

ما أجمل العلم والعلماءوسبحان الله
جميل جدا ما قرأت من أسطر زاخرة بالكثير المفيد القيّم وقطعت جهيزة قول كل خطيب بعد الدراسات المبينه...
رائع سيدي

هيام عبدو

02-12-2010, 08:49 PM

محمد خير منصور

06-12-2010, 08:05 PM

تحية ليك سيدي
للأسف واقع معاش والمدادة اصبحت تتحكم وتسير الكثير دون دراية وللأمر نواتج كثر غير الحوجه يدخل السلوك التربوي ودرجة التدين لكل وهنا فاليظفر كل ساب بذات الدين لتترب يداه....:)..
لكن الا ترى معي انها ايضا تكون قد اهدرت ايام من عمرها ربما سنوات في انتظار ان يكون جاهز كما انه من الممكن بدل رشح ماء النار والضبح المطالبة بكل ما صرفه
والله البعض منهن يحيرن :eh_s(22):
ربنا يستر والواحد يعمل حسابو وما يصرف كتير لقايت من يضمن
دمت بخير
هيام عبدو مشكور علي المرور الراقي دا

محمد خير منصور

06-12-2010, 08:09 PM

ما أجمل العلم والعلماءوسبحان الله
جميل جدا ما قرأت من أسطر زاخرة بالكثير المفيد القيّم وقطعت جهيزة قول كل خطيب بعد الدراسات المبينه...
رائع سيدي
العــــــــــــــلم نور
هيام مشكورة وانت توقعينا بحرف مليئة بالواقعية
والروعة تمشي من عندك ..وتديك تحية تعظيم.........
ونحن نأثر الجمال...والمواضيع الهادفة لكي يستفيد الجميع
لك اطنان التحايا
والذي نفس بغير جمال لايري في الوجود شيئا جميلا
ان الله جميل يحب كل جميل

محمد خير منصور

06-12-2010, 08:12 PM

ليس لي قول الا
لله درك
دمت بحفظ الرحمن

اللهم احفظ الجميع ...
انت الهادي اهدينا الي الصراط المستقيم
تُشكر علي المرور الراقي المميز....وشكرا علي الاشادة

محمد خير منصور

07-12-2010, 10:19 AM

للنســـــــاء فــقــــــط
بسم الله الرحمن الرحيم

هناك عدد من المشاكل الصحية التي تهمك والتي ربما أنها تشكل لك هاجساً صحياً تبحثين عن علاجه بالأعشاب طبيعياً وقد اخترت لك بعضاً من هذه المشاكل وكيف تتغلبين عليها طبيعياً , ومنها

زيادة الوزن والبحث عن الرجيم المريح (( للتخسيس ))

تؤخذ من المرمرية قدر ملعقة أكل وتغلى مع الماء كالشاي وتشرب في المساء بدون سكر مع عدم تناول العشاء

وشر ب الماء البارد بقليل من خل التفاح على الريق يذيب الدهون

تركيبة أخرى للتخسيس

الآم الدورة

1/ شاي البابونج:
- تؤخذ ملعقة كبيرة من أزهار البابونج ثم تغمر بكوب من الماء الساخن،
- تترك لتنقع مدة 5-10 دقائق، ثم تصفى.
- يشرب كوب 3 مرات يوميا، وذلك قبل وجبات الطعام، أو حسب الحاجة.
- يحذر تناول شاي البابونج بعد الأكل فإنه قد يسبب ألماً في المعدة.

يسحق مقدار مائة جرام من المرمية وخمسون جرام من كل نوع من الأعشاب الآتية سنا مكي ،، ينسون ،، دار صينى ،،، زعتر ،، زهر بابونج ويسحق الجميع سويا وينخل وتضاف منه ملعقة على كوب من الماء ويترك ليغلى على النار مثل الشاى ويشرب منه صباحا ومساء أي قبل الإفطار وبعد العشاء

تركيبة لحب الشباب

1 :- تاخذ من المر 30 جرام ويسحق ويضاف إلى 75 عسل نحل ويدهن به الوجه يوميا قبل النوم وفى الصباح وتتجنب اكل الموالح والأطعمة الحريفة

2 : لتنعيم البشرة وإزالة حب الشباب وآثاره يؤخذ عصير مغلي الخس ويغسل به الوجه ويترك عليه حتى يجف وبعدها يمسح الوجه بقطنة مبللة من زيت الورد ويستمر حتى زوال الآثار

تركيبة للكلف والنمش
قبل البدء فى العلاج يتناول المريض شرابا مهلا وليكن مغلي ورق السنا مكي وبعدها

يؤخذ من بذر البطيخ المقشر وجزء من القسط الحلو نصف جزء ومن بذر الجرجير ربع جزء ويخلط بماء العفص(يسحق العفص ويطبخ فى الماء على النار ويصفى ) ويضاف ماؤه الى ماتم ذكره ويغسل به الوجه بالنهار

2 : - يطلى الوجه بزيت اللوز المر المخلوط بالمقل ويدفيان جميعا بعصير ورق الفجل ويطلى بهم النمش

لإزالة السواد أسفل العين
يدهن السواد اسفل العين بزيت الورد لمدة ساعة ثم يغسل بالماء الدافىء ويدهن بزيت اللوز المر
للتجاعيد أسفل العين
تطحن حبة البركة جيدا وتخلط بعسل النحل ويدهن بها الجفن لمدة ساعة
لأزالة السواد فى الأماكن المختلفة من الجسم
تدهن بزيت الورد والاستمرار حتى يختفي السواد

لأمراض النساء والولادة:
لو شربت المرأة عند بدء الطلق فنجان عسل فإنها ستلد بإذن الله تعالى بيسر وسهولة، ولتكثر من أكل العسل بخبز القمح البلدي بعد الولادة، ولإدرار الطمث، وللقضاء على آلامه تشرب كوباً من الحلبة المغلية جيداً وتحليها بعسل وذلك في الصباح والمساء.
والدش المهبلي بالعسل والماء الدافئ مريح للمرأة، وبدل الكشط المهبلي وغسيل الرحم المؤلم والضار.
عموماً العسل للمرأة يجعلها تحيا حياة كلها عسل في عسل بتقوى الله سبحانه وتعالى.
هل هناك أعشاب طبية لعلاج التهاب المهبل؟
نعم يوجد عدد من الاعشاب الطبية التي يمكن استخدامها لعلاج التهابات المهبل وهي:
الـــثــــــــــــــــــــــــــــوم

ويعتبر الثوم من النباتات التي تحوي مئات المركبات صنعتها قدرة الخالق بدقة متناهية لا تستطيع مصانع ولا تقنية الانسان عمل ولو جزء يسير من تلك المركبات. والثوم من النباتات التي تحوي مركبات قاتلة للفطور والبكتريا. ومن اهم المركبات مركب الاليسين القاتل لفطر Candida albican الذي يسبب التهاب المهبل. وللقضاء على التهاب المهبل تؤخذ ملعقة صغيرة من عصير الثوم وتضاف الى حوالي اربع ملاعق من اليوغرت ثم يستعمل كدش للمهبل مرتين يوميا ويستمر في الاستعمال حتى يزول الالتهاب.
الهــــــــــــــيـــــــــــــــــــل
نبات عشبي معمر. الجزء المستخدم منه بذوره ويعرف علميا باسم Elettaria Cardmomum وبذور الهيل تحوي مرتين ما تحتوية زيت نبات البلقا المتعاقبة الاسترالية من مركب "Terpinen - 4 - 01" ويمكن استخدام زيت بذور الهيل كبديل ممتاز لنبات البلقا الاسترالية.
حوذان مر
والحوذان المر عشبة طبية تقليدية لدى سكان امريكا الاصليين. وقد استخدمتها قبيلة الشيروكي لمعالجة عسر الهضم والالتهابات الموضعية ولفتح الشهية. وتعرف علميا باسم Hydrastis Canadensi. لقد ادخلت هذه العشبة الى اوروبا في عام 1760م واصبحت في القرن التاسع عشر من النباتات المفضلة لدى المعالجين التابعين لمدرسة الطب الطبيعي (الطومسونيين) والمدرسة الانتقائية وقد بقيت مدرجة في دستور الادوية الامريكي حتى عام 1926م. ويعتبر نبات الحوذان المر من النباتات المضادة للبكتريا والفطور حيث تحتوي على قلويدات من اهمها بيربيرين (Berberine) وهيدراستين (Hydrastine) وقد اثبتت الدراسات ان هذين المركبين قاتلين لنوع من الأميبا تسبب التهاب المهبل. كما اثبتت الدراسات ان نبات الحوذان له تأثيرات على المناعة. والجزء المستعمل من نبات الحوذان هو الجذور حيث يؤخذ ملء ملعقة صغيرة على ملء كوب ماء سبق غليه ويشرب بمعدل مرتين في اليوم حتى يزول الالتهاب او يمكن استخدام كبسولات تباع في الاسواق المحلية.
اللاوندة او الضرم
اللاوندة نبات عشبي معمر عطري ذو ازهار بنفسجية سنبلية الشكل ويعتبر من اجمل النباتات وموطن هذا النبات فرنسا ودول حوض البحر الابيض المتوسط وينمو بشكل طبيعي في المناطق الباردة من المملكوخاصة في جنوب المملكة كأبها والباحة. الجزء المستخدم من الضرم الازهار والزيت الطيارة ويعرف في بعض الدول العربية بالخزامى مع ان الخزامى في السعودية يختلف عن هذا النبات تماما.
يعرف النبات علميا باسم Lavandula officinalis ويعتبر هذا النبات اكثر الاعشاب الطبية رواجا منذ اقدم العصور.
تحتوي اللاوندة الضرم على زيت طيار واحماض عفصية وكومارنيات وفلافونيدات وتربينات ثلاثية.
تستخدم ازهار وزيت اللاوندة مضادة للتشنج ومنشطة للدورة الدموية ومضادة للجراثيم وتستخدم قطرات من الزيت مع ملعقتي يوغرت وتغمس فيه قطعة قطن حتى تتشبع ثم تدخل في المهبل او يستعمل على هيئة دوش مهبلي او على هيئة كريم دهان او غسول. مع ملاحظة عدم الاستمرار في استعمال الدوش المهبلي إلا في حالة العلاج فقط لان استعمال الدوش المهبلي بكثرة يؤثر على المهبل.
الحماض Yellwdock
الحماض نبات عشبي معمر والجزء المستخدم منه جذوره ويعرف علميا باسم Rumex Crispus ويستعمل ملعقة صغيرة من مسحوق الجذور مع ملء كوب ماء سبق غليه مرة واحدة في اليوم شربا ولمدة اسبوع حيث يعمل منظفاً ومطهرا.
خل التفاح Apple Cider
ينصح كثير من الاطباء وخاصة في اوروبا باستخدام خل التفاح حيث تؤخذ ثلاثة اكواب من خل التفاح وتضاف الى المغطس الملي بالماء الدافئ ثم تجلس فيه المرأة المصابة بالتهاب المهبل وتحاول ان يتغلغل الماء داخل المهبل وتجلس في المغطس لمدة 15دقائق.

محمد خير منصور

18-12-2010, 08:28 PM

ارتحنا فـارتاحوا
مني سلمان

كَان حَظ ونصيب (نفيسة) في الزواج أفضل من نصيب أخواتها، فقد تزوجت من التاجر (تاج السر) وعاشت معه في سعة من الرزق مرتاحة الحال والبال.. عاشت في كنفه لا تشكو من سوء طوال سنوات زواجهم التي رزقهم اللّه فيها بخمس من البنات، ولكن شاءت المشيئة أن لا يرزقوا بصبي يحمل اسم والده ويقوم على رعاية شؤون أمه وإخواته من بعده..
كانت (نفيسة) إمرأة حادة الطباع.. صَعبة المراس.. قوية الشكيمة، ولكنها كانت دائماً بما اشتهرت به من حصافة، تضع مسافة من الاحترام وحُسن التعامل مع زوجها، فلم تشكو حياتهم معاً من منغصات الحياة والمناكفات التي تفتعلها النواشز من الزوجات مع أزواجهن، حتى توفاه اللّه وهو راض عنها بعد قرابة الربع قرن من الزواج.
لم تضطرب وتيرة وروتين حياة (نفيسة) بعد وفاة زوجها كثيراً، ولم ترضخ لإلحاح أخواتها بأن تعود مع بناتها لتعيش معهم في بيت والدها حتى تكون تحت رعاية أسرتها، وفضلت البقاء في بيتها الكبير، والذي كان زوجها قبل وفاته قد سَجّله باسمها - حسب طلبها - حتى لا تعاني من مَشاكل الورثة مَع أهله إذا ما - بعد طول عُمر - وافته المنية وتركها وحيدةً مع بناتها.
مَرّت سنوات على وفاة (تاج السر) عَاشت فيها (نفيسة) مع بناتها، وقد أحكمت قبضتها على تَصريف شُؤونهن حتى زوّجت آخر واحدة فيهن.. ولكن ما لم توفق فيه (نفيسة) - ليس بإرادتها - وإنّما لحكم القسمة والنصيب، هو اختياراتها لأزواج بناتها.. فَقد كَانَ القاسم المشترك بينهم أنّهم مجرد موظفين (كَحيانين) لا يَمتلكون من مَتاع الدنيا سَوى مَرتباتهم، التي كانت تحتاج منهم لمهارة الحواة في اللعب بالبيضة والحجر لتكفيهم حتى نهاية الشهر، ولذلك ودون أن تشعر (نفيسة) كَانت كل واحدة من بناتها المتزوجات قد عادت بزوجها وأبنائها لتعيش معهم في البيت بعد أن عجزت مرتباتهم عن الإيفاء بالمعايش، ناهيك عن (حق الإيجار).. وهكذا ودون خاطر (نفيسة) أو رضائها، كان البيت قد تحول لمعسكر حربي ملئ بالفواصل والسواتر، التي تفصل كل بنت وأسرتها عن أسرة شقيقتها الأخرى، بينما ضج ما تبقى من حيشان البيت بعد التقطيع والتقسيم، بجيوش العيال ومعاركهم الدائمة طوال اليوم وصراعهم حتى على الماء البارد الذي لم يَعد يكفي الجميع.
مع تقدم (نفيسة) في العمر ازدادت طباعها حدة وجفوة وصلابةً، وبدلاً من أن تهنأ وتسعد بوجود بناتها وأحفادها حولها، صارت في حالة غضب وضيق دائم من الشغب والضجيج، الذي أفسد عليها نظام وروتين حياتها التي كانت تعيشها بقواعد مقدسة للنظام والنظافة والترتيب، لذلك مع مرور السنوات تحوّلت تلميحاتها لبناتها لتصريح صريح، بأن يعتمد أزواجهن على أنفسهم ويقوموا بتوفير السكن لأسرهم بدلاً من أن ينوموا على ظهرها على حسب ظنها.. ولكن على طريقة العين بصيرة واليد قصيرة كانت ردود الأزواج على زوجاتهم بأن (من وين عاد؟.. براكم عارفين حالة البير وغطاها).
في ذات عصرية عندما تآمر شئ من بوادر الخرف مع الضيق والزهج المتسبب به شجار العيال الذي أيقظها (عكرة) من نومة العصرية.. جرّت (نفيسة) ثوبها الذي كانت تتوسده وتسلّلت خارجة من غرفتها.. توجّهت صوب الباب وفتحته وخرجت، دون أن تنتبه إليها واحدة من بناتها المشغولات بـ (ونسة العصرية)، بعد تناول الغداء مع أزواجهن وتركهن للعيال ليعكروا صفاء جدتهم ويقطعوا نومتها.
سارت (نفيسة) عبر طرقات الحي حتى وصلت لدكان (محلات بيت الهنا لسمسرة العقارات) الكائن على ناصية الشارع الرئيسي على أطراف الحي، طرقت على الباب الخشبي الصغير في واجهة المحل ودخلت.
بعد قرابة الأسبوعين من تلك الزيارة السرية لمحل بيع العقارات، والتي أعقبتها (نفيسة) بالعديد من الزيارات دون علم بناتها.. عادت ذات مساء بعد المغرب للبيت ونادت على بناتها ليجتمعوا معها في غرفتها.. هال البنات ما رأينه في غرفة أمهن من (بقج) و(ربط) وحقائب (مستفة).. طلبت منهن الجلوس فبحثت كل واحدة منهن لنفسها عن موضع جلوس بين أكوام العفش وصاحت إحداهن في شفقة:
ده شنو يمة العفش المستف ده؟ عايزة توديهو وين؟
أجابتها (نفيسة) في هُدوءٍ:
ده عفشي وأنا راحلة..
صاحت الفتيات عليها في دهشة (في شنو مالِك؟.. الزعّلك منو؟) (ململمة عفشك راحلة وين؟).......
فأجابتهن في برود:
أنا بعت البيت فوق راسكم عشان نرتاح.. يلاّ خلوا كل واحد في رجالكن المايلين ديل يتوكر يشيل شيلتو براهو!!

محمد خير منصور

03-01-2011, 10:44 AM

روزا باركس الســـوداء ( حق مستلب)
في أحد أمسيات شهر ديسمبر عام 1955 الباردة جمعت (روزا باركس) ذات البشرة السمراء والتي تعمل خياطة حاجياتها وتجهزت للعودة إلى بيتها بعد يوم من العمل الشاق المضني ، مشت روزا في الشارع تحتضن حقيبتها مستمدة منها بعض الدفء اللذيذ .
التفتت يمنة ويسرة ثم عبرت الطريق ووقفت تنتظر الحافلة كي تقلها إلى وجهتها ، وأثناء وقوفها الذي استمر لدقائق عشر كانت (روزا) تشاهد في ألم منظر مألوف في أمريكا آنذاك ، وهو قيام الرجل الأسود من كرسيه ليجلس مكانه رجل أبيض ! .
لم يكن هذا السلوك وقتها نابعا من روح أخوية ، أو لمسة حضارية ، بل لأن القانون الأمريكي آنذاك كان يمنع منعا باتا جلوس الرجل الأسود وسيده الأبيض واقف . حتى وإن كانت الجالسة امرأة سوداء عجوز وكان الواقف شاب أبيض في عنفوان شبابه ، فتلك مخالفة تُغرم عليها المرأة العجوز !! .
وكان مشهورا وقتها أن تجد لوحة معلقة على باب أحد المحال التجارية أو المطاعم مكتوب عليها ( ممنوع دخول القطط والكلاب والرجل الأسود) !!! .
كل تلك الممارسات العنصرية كانت تصيب (روزا) بحالة من الحزن والألم .. والغضب .
فإلى متى يعاملوا على أنهم هم الدون والأقل مكانة ...
لماذا يُحقرون ويُزدرون ويكونوا دائما في آخر الصفوف ، ويصنفوا سواء بسواء مع الحيوانات .
وعندما وقفت الحافلة استقلتها (روزا) وقد أبرمت في صدرها أمرا .
قلبت بصرها يمنة ويسرة فما أن وجدت مقعدا خاليا إلا وارتمت عليه وقد ضمت حقيبتها إلى صدرها وجلست تراقب الطريق الذي تأكله الحافلة في هدوء .
إلى أن جاءت المحطة التالية ، وصعد الركاب وإذ بالحافلة ممتلئة ، وبهدوء اتجه رجل ابيض إلى حيث تجلس (روزا) منتظرا أن تفسح له المجال ، لكنها ويا للعجب !! نظرت له في لامبالاة وعادت لتطالع الطريق مرة أخرى !!!.
ثارت ثائرة الرجل الأبيض ، واخذ الركاب البيض في سب (روزا) والتوعد لها إن لم تقم من فورها وتجلس الرجل الأبيض الواقف .
لكنها أبت وأصرت على موقفها ، فما كان من سائق الحافلة أمام هذا الخرق الواضح للقانون إلا أن يتجه مباشرة إلى الشرطة كي تحقق مع تلك المرأة السوداء التي أزعجت السادة البيض !!! .
وبالفعل تم التحقيق معها وتغريمها 15 دولار ، نظير تعديها على حقوق الغير !! .
وهنا انطلقت الشرارة في سماء أمريكا ، ثارت ثائرة السود بجميع الولايات ، وقرروا مقاطعة وسائل المواصلات ، والمطالبة بحقوقهم كبشر لهم حق الحياة والمعاملة الكريمة .
استمرت حالة الغليان مدة كبيرة ، امتدت لـ 381 يوما ، وأصابت أمريكا بصداع مزمن .
وفي النهاية خرجت المحكمة بحكمها الذي نصر روزا باركس في محنتها. وتم إلغاء ذلك العرف الجائر وكثير من الأعراف والقوانين العنصرية .
وفي 27 أكتوبر من عام 2001، بعد مرور 46 سنة على هذا الحادث ، تم إحياء ذكرى الحادثة في التاريخ الأمريكي، حيث أعلن السيد ستيف هامب، مدير متحف هنري فورد في مدينة ديربورن في ميتشيغن عن شراء الحافلة القديمة المهترئة من موديل الأربعينات التي وقعت فيها حادثة السيدة روزا باركس التي قدحت الزناد الذي دفع حركة الحقوق المدنية في أمريكا للاستيقاظ، بحيث تعدَّل وضع السود.
وقد تم شراء الحافلة بمبلغ 492 ألف دولار أمريكي.
و بعد أن بلغت روزا باركس الثمانين من العمر،تذكر في كتاب صدر لها لاحقاً بعنوان القوة الهادئة عام 1994 بعضا مما اعتمل في مشاعرها آنذاكفتقول : «في ذلك اليوم تذكرت أجدادي وآبائي، والتجأت إلى الله ، فأعطاني القوة التي يمنحها للمستضعفين.»

و في 24 أكتوبر عام 2005 احتشد الآلاف من المشيعين الذين تجمعوا للمشاركة في جنازة روزا باركس رائدة الحقوق المدنية الأمريكية التي توفيت عن عمر يناهز 92 عاما.
يوم بكى فيه الآلاف وحضره رؤساء دول ونكس فيه علم أمريكا، وتم تكريمها بأن رقد جثمانها
بأحد مباني الكونجرس منذ وفاتها حتى دفنها وهو إجراء تكريمي لا يحظى به سوى الرؤساء والوجوه البارزة.
ولم يحظ بهذا الإجراء سوى 30 شخصا منذ عام 1852، ولم يكن منهم امرأة واحدة.
ماتت وعلى صدرها أعلى الأوسمة ، فقد حصلت على الوسام الرئاسي للحرية عام 1996، والوسام الذهبي للكونجرس عام 1999، وهو أعلى تكريم مدني في البلاد .
وفوق هذا وسام الحرية الذي أهدته لكل بني جنسها عبر كلمة ( لا ) ..
أشهر ( لا ) في تاريخ أمريكا ..
كل حدث تاريخي جلل .. وكل موقف كبير مشرف ،كان وراءه شخصية مبادرة تؤمن بقدرتها على قهر ما اصطلح الناس على تسميته بـ ( المستحيل ) ! .روزا باركس في عام 1955م، و يبدو في خلفية الصورة مارتن لوثر كنج جونيور

فكيف يصبح المرء منا شخصية مبادرة ؟
كيف يمكن أن نصنع بأيدنا العالم الذي نحيا فيه ؟ (عاشت بين 4 فبراير 1913- 24 أكتوبر 2005)
[/URL] (http://alhopajee.com/vb/newreply.php?do=newreply&p=1144) [URL="http://alhopajee.com/vb/newreply.php?do=newreply&p=1144"]

هيام عبدو

04-01-2011, 05:55 PM

للنســـــــاء فــقــــــط

بسم الله الرحمن الرحيم
وشر ب الماء البارد بقليل من خل التفاح على الريق يذيب الدهون

تركيبة أخرى للتخسيس
1/ شاي البابونج:
- تؤخذ ملعقة كبيرة من أزهار البابونج ثم تغمر بكوب من الماء الساخن،
- تترك لتنقع مدة 5-10 دقائق، ثم تصفى.
- يشرب كوب 3 مرات يوميا، وذلك قبل وجبات الطعام، أو حسب الحاجة.
- يحذر تناول شاي البابونج بعد الأكل فإنه قد يسبب ألماً في المعدة.

عموماً العسل للمرأة يجعلها تحيا حياة كلها عسل في عسل بتقوى الله سبحانه وتعالى.

لك التحية
وشكرا لاهتمامك بحواء ومشاكلها
فعلا لخل التفاح مفعول ظاهر وكذا زهرة البابونج حتى ان نقعها والاستحمام بمائها يعطّر الجسم....
اما العسل فالشك في اصالته وجودته هو ما لا يأتي بالمطلوب منه..من علاج
وكمان ذكرت بعض الاسماء للاعشاب الطبية ولا ادري ان كانت موجودة هنا ام لا ....؟
ورغم ان للثوم رايحة نفاذة كريهة الا انه مفيد جدا وخاضة لقشره الشعر...
سلمت الانْمل ولا عدمنا الحرف ..

محمد خير منصور

11-01-2011, 06:29 PM

هم قالوا

لم تخلق المرآة من رأس الرجل حتي لا ....

تتسيده وتبرز سيطرتها عليه

ولم تخلق من قدم لرجل حتي لا ....

يدوسها ويضطهدها

ولم تخلق من ظهر الرجل حتي لا ....

يهملها وينساها خلفه

ولكن خلقت من ضلع الرجل حتي .....

تكون الي جانبه تبادله حنان بحنان

تشاركه في كل شئ

وتكون معه يد بيد

وتبارك الله أحسن الخالقين

****

عندما تسمو عاطفة الحب عند المرأة تصبح حنانا ..

المرأة أثمن جوهرة نزعت من تاج الطبيعة لتكون زينة للرجل وسعادة له...

المرأة أحلى هدية خص بها الله الرجل..

الحياء والصمت أجمل زينات المرأة ..

المرأة أبهج شيء في الحياة..

المرأة تحفة الكون الرائعة...

قلب الفتاة وردة لا يفتحها الا الحب ...

المرأة نصف الحياة إن احبت زوجها ..

النساء أشجع مما نتوهم...

المرأة كوكب يستضئ به الرجل..

******

العالم بلا إمرأة ... كعين بلا بؤبؤها ... كحديقة بلا أزهار ... كالشمس بلا أشعة ....

الدلال ... الحاسة السادسة لدى المرأة ....

المرأة أمل كل رجل في الحياة ....

المرأة تدرك في دقيقة ... مالا يدركه الرجل في حياته كلها ....

المرأة ... أحلى هدية أعطيت للرجل في هذه الحياة ....

المرأة هي ... زهرة الربيع ... وفتاة الدنيا ... وروح الحياة ....

المرأة ... المنبع الفياض للحب في هذه الحياة ....

المرأة يمكنها أن تخلص كل الإخلاص ... أما الرجل فلا يمكنه....

المرأة ... منبع السعادة ... والأنس ... والسرور ....

المرأة أشد ألغاز الحياة غموضا ....

المرأة الجميلة ... عدوة الرجل المفكر

محمد خير منصور

25-01-2011, 10:48 PM

هنــاك فرق.
جرائم الأسرة ..!
مني أبو زيد

عندما نفذ حكم الإعدام – قبل أسابيع – في أب سعودي قتل ابنته "ذات الخمسة أعوام" ضرباً حتى الموت، تزامن الأمر مع خبر محلي مماثل – مر مرور الكرام – مفاده أن مواطناً سودانياً ضرب ابنه البالغ من العمر سبع سنوات، ضرباً مبرحاً أرقده طريح الفراش، قبل أن يفارق الحياة متأثراً بجراح غضبة أب كادح أتلف الفقر أعصابه ..! أحدى الدراسات المختصة بالعنف الأسري قالت إن ثلث جرائم القتل في الأردن أسرية، وذات النسبة أعلنت في إيطاليا، حيث أكدت دراسة حديثة أن عدد الإيطاليين الذين قتلوا على أيدي أقاربهم – في السنوات الأخيرة - أكثر من عدد ضحايا جرائم القتل المنظم التي تنفذها جماعات المافيا ..! معظم الدول أقلقها تفاقم معدلات العنف الأسري، فاجتهدت في دراسة الأسباب واستشراف الحلول .. عندنا في السودان بدأت جرائم الأسرة (بين غير الأزواج) ترتقي - على استحياء - مراتب الظاهرة، فلا تكاد تخلو صحيفة كل بضعة أيام من خبر مقتل هذا على يد ابنه وذاك على يد شقيقه .. نحن نواجه اليوم مغبة استشراء الفقر واستتباب الغلاء وتفشي البطالة، ولسنا ندري ماذا فعل الله بتدابير المختصين في هذا الشأن .. هل من انتباهة جادة في هذا الصدد أم أننا سوف ننتظر – كعادتنا – بداية الانهيار ..! التحولات الاقتصادية المفاجئة أقلقت منام القيم الاجتماعية وهجعة الأخلاق الأسرية، وأضعفت الصلات العائلية فشاعت فينا ثقافة الاستهلاكية المادية القاسية، اقتناء الكماليات التي تحولت بفضل سيطرة المظاهر إلى ضروريات، فأثقلت كاهل الأسر بأعباء مادية جديدة ..! كثر الصدام وتفاقمت الخلافات وشاعت السلبية بين الآباء والأمهات فخرجت أجيال بأكملها عن السيطرة، حتى كادت صورة المجتمع النمطي المتسامح المترابط أن تغيب ..! يا أولي الألباب .. الأسرة السودانية تشهد اليوم لعبة كراسي خطيرة بعد أن غابت القدوة التقليدية وتبدلت الأدوار، فبات من المألوف أن تعول الفتيات اليافعات أسرهن بينما الشباب معظمهم عاطلون، والآباء والأمهات يستمرئون الانضواء تحت سلطان الحاجة وقلة الحيلة، حتى ما عاد هنالك من يعبأ أو يجرؤ على سؤال العائل الجديد "من أين لك هذا" ..! الأسرة السودانية تشهد انهيار بعض القيم التي أولها وأولاها توقير واحترام الكبير، نحن في حاجة إلى حزمة تدابير إسعافية قبل فوات الأوان، لا بد من تفعيل دور الدولة الذي ظل خاملاً في هذا الشأن .. أين المؤسسات المختصة في هذه الحكومة، المسئولة الأولى عن الإخفاقات السياسية والمصائب الاقتصادية، التي عصفت باستقرار معدلات القيم والأخلاق الأسرية في هذا البلد ..؟! عليها أن تجتهد في رفع الوعي الشعبي بقيمة الاستشارات الأسرية، لا بد من توفير مراكز الدعم والمساعدة في هذا الشأن . الأسرة السودانية الأصيلة، مريضة وتشكو إلى الله ضعفها وهوانها على مشرِّع السلطان، ومسئول الغفلة، وحكومة الأزمات.. فهل من مذكر..؟!

محمد خير منصور

30-01-2011, 08:48 AM

حدود اللياقة الزوجية :eh_s(21):
كى تكون الحياة الزوجية بين الشريكين ناجحة قدر الإمكان، لابد من الاعتدال فى أمور عدة، كما يجب على كل طرف بذل بعض الجهد دون التضحية المبالغ فيها لكى تستمر الحياة

بروح الود والمشاركة والرغبة دائما فى استكمال المشوار سويا..

كى تكونا زوجين ناجحين:
_ عدم المبالغة فى الغيرة على الطرف الآخر.
_ مراعاة مشاعر الآخر تجاه أسرته واحترامها دائما.
_ الحفاظ على مساحة من الخصوصية لكل منكما لا يتخطاها الا بموافقة الآخر.
_ تقبل اختلاف الآخر فى الآراء أو الطباع .
_ تقبل مساحة من الخطأ.
_ أساس التفاهم هو فن الحوار والتسامح .

كى تكون زوجا ناجحا:
ـ عامل زوجتك بلطف ولباقة خاصة عند نقدها وتجنب تماما نقدها أمام الآخرين• ـ انسى إساءة الماضى وعش فى الحاضر• ـ تجنب التنفيس عن توترك الناتج عن العمل فى وجه زوجتك• ـ إحذر كذلك التلفظ بكلمات جارحة لشريكة حياتك حتى لو كنت غاضبا يمكنك السيطرة على كلماتك• ـ ناقشا كل أموركما معا، وحاذر من تدخل الآخرين فى حياتكما حتى ولو كانوا من العائلة• ـ إظهر إعجابك من وقت لآخر بأناقة زوجتك ورشاقتها وذوقها فى تنسيق المنزل وتوفير الراحة لأبناءك أو لذة الطعام الذى أعدته• ـ أشعر زوجتك لاحتياجك إليها وحاول أن تجد الوقت الكافى لتقضيه معها بمفردكما فى جو من الود والتفاهم• ـ قدم لزوجتك هدية من وقت لآخر حسب امكاناتك وتأكد أن الزهور هى أفضل الهدايا التى تدل على المشاعر الدافئة• ـ أمسك بذراعها أو يدها أثناء عبور الطريق تقدمها قليلا لتراق حركة المرور قبل أن تعبر، وعند السير فى الطريق العام إحرص على أن تجعل زوجتك تسير على الجانب الأكثر أمنا، بحيث لاتتعرض لخطر الزحام لكى تكونى زوجة ناجحة:

ـ استقبلى زوجك بترحاب وبهجة• ـ اهتمى بعمل زوجك وشجعيه دائما واهتمى كذلك بمظهره داخل وخارج المنزل• ـ اصغى دائما إليه، حتى وإن لم يستهويكى حديثه• ـ لاتزعجى زوجك بالشكوك والتساؤلات عن أسباب تأخره فى العمل، بل يمكن أن تسألىه ولكن بطريقة لطيفة توحى بالاهتمام• ـ لاتحاولى أبدا مهما كان السبب أن تثيرى غيرة زوجك• ـ لاتقومى بأى عمل تتجاهلين فيه مشاعر زوجك واحاسيسه• ـ لاتسخرى من طموحه وتطلعاته وهواياته حتى لاتزعزعى ثقته بنفسه• ـ شجعى زوجك على العمل والتقدم وبر والديه وتعزيز علاقاته الاجتماعية• ـ لاتهملى صحتك وجمالك واناقتك• ـ تجاوبى دائما مع عواطفه وكونى على طبيعتك معه كلما امكن• ـ اعلمى ان الرجال أقل قدرة على الحب من النساء فلاتغضبى ان شعرت أن حبك له أكبر فقد يكون اهتمامه بك بنفس القدر، ولكن المشاعر فى حياة الرجل لها معنى آخر فلاتلوميه• ـ لاتنشغلى بأطفالك خاصة حديثى الولادة عن زوجك طوال الوقت وانما اشركى زوجك فى مسئولية التربية والاعتناء بالرضيع وحاولى ان تكيفى نفسك على التغيرات التى تطرأ على حياتك• ـ إذا استعنت بحماتك لتجلس مع طفلك وقامت بأشياء لاتعجبك، فتذكرى أنها تقدم لك خدمة خلال فترة عملك فلا تنتظرى منها أن تؤديه بنفس أسلوبك.

محمد خير منصور

21-02-2011, 08:47 PM

بين الزوجة وحماتها إحترام ومودة ورفق
تستقر العلاقة بين الأُم وزوجة الابن، فتتنسم البيوت أجواء المودّة والسعادة، وتضاء بأنوار من رضوان الله تعالى. أمّا إذا توترت تلك العلاقة وغابت عنها معاني المحبة والمودة، عندها تخيم على البيوت التعاسة والحزن، وتغدو محرومة من رضوان الله تعالى.. فلا نور ولا بركة.
يشهد عقد الزواج على امتزاج أواصر القربى بين أسرتي الزوج والزوجة بحب ومودة، ولاشكّ في أنّ الأهل هم الأولى بالمحبة والمودة، فما أجمل أن تتعامل زوجة الابن مع والدة زوجها على أساس من البر، وترفعها إلى منزلة والدتها. وما أجمل أن تحنو أم الزوج على زوجة ابنها وتنزلها منها مرتبة الابنة.
- حق الأُم:
أولى الإسلام عناية خاصة للأسرة والمحافظة عليها من خلال تحديده للحقوق المترتبة على أفرادها تجاه بعضهم البعض، كي تصان الأسرة بصفتها اللبنة الأساسية في بناء المجتمع الذي ينشده الإسلام. ولما كان الوالدان هما حجر الأساس في بناء الأسرة وتنشئة الأجيال نجد القرآن الكريم يصرح بعظم مكانهما ووجوب الإحسان إليهما، ومن ذلك أنّ الله تعالى قد قرن وجوب توحيده وعبادته بوجوب بر الوالدين في العديد من الآيات الكريمة، ومنها قوله تعالى في (الآية 23 من سورة الإسراء): (وَقَضَى رَبُّكَ أَلا تَعْبُدُوا إِلا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا...). وأنّ الله تعالى قرن الشكر له بالشكر لهما في قوله عزّ وجلّ في (الآية 14 من سورة لقمان): (... أنِ اشْكُرْ لِي َلِوَالِدَيْكَ إِلَيَّ المَصِيرُ).
ومن هنا تلزم الإشارة إلى أنّ القرآن الكريم يؤكد، في العديد من آياته، على الأولاد بضرورة الإحسان إلى الآباء. أمّا الآباء فلا يؤكد عليهم الإهتمام بأبنائهم إلا نادراً، ويكتفي بالتأكيد أنّ الأولاد زينة ومتعة وموضع فتنة وإغراء للوالدين، ولم يذكرهم إلا في موضع التفاخر ومقرونين بالمال، قال تعالى في (سورة الأنفال الآية 28): (وَاعْلَمُوا أَنَّمَا أَمْوَالُكُمْ وَأَوْلادُكُمْ فِتْنَةٌ وَأَنَّ اللَّهَ عِنْدَهُ أَجْرٌ عَظِيمٌ). والسر في ذلك أنّ علاقة الوالدين بأولادهم هي أشد وأقوى من علاقة الأولاد بآبائهم. فالآباء بحكم الغريزة الطبيعية أكثر حباً للأولاد، وخصوصاً الأُم، وعليه فلا يحتاج الآباء إلى إلزام توكيد في هذا الصدد، وإنّما يحتاجون إلى توجيه وتعريف بسبل تنشئة الأولاد تنشئة صالحة. أمّا الأبناء فتعلقهم بالآباء أضعف فطرة من تعلق الآباء بهم، ومن هنا ورد الأمر القرآني بالإحسان إلى الوالدين من أجل رسم علاقة متكافئة بين الطرفين ووضع حقهم في مرتبة لاحقة بعد حقه عزّ وجلّ.
وقد منح القرآن الكريم حقاً كبيراً للأُم، وذلك لما تقدمه من تضحيات أكثر من الأب، فالأُم هي التي يقع عليها وحدها عبء الحمل والوضع والإرضاع والتربية في السنوات الأولى من عمر الطفل، وما يرافق ذلك من عناء وسهر وتضحيات. وفي ظل هذه التضحيات كان من الطبيعي أن يخص القرآن الكريم الأُم بالعرفان ويوصي بها على وجه الخصوص، وفاءً بالجميل وإعترافاً بالفضل، قال الله تعالى في (الآية 14 من سورة لقمان): (وَوَصَّيْنَا الإنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ حَمَلَتْهُ أُمُّهُ وَهْنًا عَلَى وَهْنٍ وَفِصَالُهُ فِي عَامَيْنِ...). وبذلك يؤجج القرآن الكريم وجدان الأبناء حتى لا ينسوا أو يتناسوا جهد الآباء، خاصة الأُم، وما قاسته من عناء ويصبوا كل إهتمامهم على الزوجات والذرية.
- .. وحقة الزوجة:
من جهة مقابلة لم يغفل الشرع الحنيف عن حقوق الزوجة، وأوصى بها خيراً، ومن ذلك قول الله تعالى في (الآية 19 من سورة النساء): (... وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا). وكان رسول الله (ص) أحسن الناس معاشرة لأهله.
- العلاقة بين الأُم والزوجة:
العلاقة بين الأُم وزوجة الابن يفترض أن تكون قائمة على أساس من التعاون والإحترام واحتساب الأجر، وتفهم كل طرف لنفسية الآخر، وأن تؤدي كل واحدة من الأُم والزوجة دورها الذي خلقت من أجله، فلا تتدخل إحداهما في شؤون الأخرى فتضيق الحياة بهما بعد سعتها.
وثمة سبل عديدة للحفاظ على إستقرار الأسر، وتوصيات لإرساء علاقة قوية متينة بين أُم الزوج وزوجة الإبن في إطار من المودة والألفة والتسامح. فمن أهم الأسباب التي تؤدِّي إلى حدوث المشاكل بين أُم الزوج وزوجة الإبن عدم الصبر والبعد عن العفو والصفح والتغاضي عن الزلات، ولذا يجب على زوجة الإبن أن تتحلى بتقوى الله تعالى والصبر واحتساب الأجر، وأن تتحلى بتقوى الله تعالى والصبر وإحتساب الأجر، وأن تعي جيِّداً أنّها إذا أرادت أن تعيش سعيدة فعليها أن تسعد زوجها، وسعادة الزوج من سعادة والدته. وقد قال الله تعالى في (الآية 127 من سورة النحل): (وَاصْبِرْ وَمَا صَبْرُكَ إلا بِاللهِ...) فإنّه بالصبر والرفق واحتساب الأجر عند الله تعالى تتآلف القلوب وتتقارب النفوس، والله تعالى إذا أراد بأهل بيت خيراً أدخل عليهم الرفق.
وهناك خطة مجربة للنجاح في هذا الشأن تقضي بأن تصمت الزوجة على مظلمتها لمدة ثلاثة أيام مع الدعاء والاستخارة، فإنّها لن تندم، وسيزول ما علق في نفسها من ضيق، وسيكون لها من الحلم ما يعينها على حل أمورها بستر وعقل، ولتجعل من حسن الظن والتفاؤل والرضا والحلم مبادئ حياتها فلن تندم، يقول الله تعالى في (الآية 40 من سورة الشورى): (... فَمَنْ عَفَا وَأصْلَحَ فَأجْرُهُ عَلَى اللهِ...).
كما يلزم أيضاً تحكيم العقل ومخالفة الهوى، وإذا أحسنت زوجة الإبن ذلك نجحت في تجاوز أسباب الخلاف بينها وبين والدة زوجها، ولكن للأسف نلقى أحياناً من الناس مَن يختار طريقه تبعاً لهواه، لا تبعاً لما يمليه عليه عقله وبما هو معلوم لديه من الدِّين بالضرورة، وفي هذه الحالة تظهر ردود الفعل العنيفة والمشاعر السلبية، إذ إنّ المشكلة تكمن في أن ردود الأفعال التي تثير المشاكل هي في الواقع صادرة عن مشاعر لا عن معرفة. فالمعرفة أم الهدى، لكن الناس يتبعون الأهواء ويتركون المعارف، فتكون القضية مرتبطة من الأساس بالعاطفة والإنفعال، وقديماً قيل من أذعن لسلطان العقل فهو ملك، ومن أذعن لسلطان الهوى فهو عبد.
- .. ونصيحة للزوج:
ربّما يصبح الزوج نفسه سبباً في زيادة توتر العلاقة بين والدته وزوجته، في حين كان ينبغي منه التدخل بعقل وحكمة لإستئصال أسباب الخلاف، وهو إما أن يفعل ذلك من باب إيثار الصمت وعدم التدخل، على أمل صلاح الأمور من تلقائها، أو بسبب ميله إلى زوجته. والحقيقة أنّه ملزم بوضع حدود واضحة لكل شخص من رعيته، على ألا تتعدى حدود أحدهم على الآخر، ولكن فليحذر من أن يلزم والدته بشيء من هذه الحدود في غير معصية الله. فالزوجة تقبل وترضى، ولكن الآن تُجرح وتغضب، حتى وإن أخطأت، فسبل المعاملة بالتي هي أحسن كثيرة لا تعد، ووصية الحبيب، (ص)، أُمّك ثمّ أُمّك ثمّ أُمّك، خير حافز على انتهاج تلك السبل، لاسيما إذا عمل على إفهام زوجته أن حبه لأُمّه عبادة يتقرب بها كلاهما إلى الله تعالى. وأنّ السعادة المنشودة في بيتهما لن تتأتى إلا بنيل رضا الأُم ودعائها، وما من زوجة صالحة ترضى بأن تكون سبباً في حرمان زوجها من رضا والدته ودعواتها الحانية.

محمد خير منصور

27-02-2011, 04:03 PM

العطور السودانية: العزف على قلوب رجال العالم
عايز أكون تاجر عطور اسرح وأدور بين الحسان ، وايضاً النصيح حديدو البريدو أب غرة فوق مسيدو تلاتة قدور محلبية تلاتة قدور صندلية تلاتة قدور سرتية نسيبتو قالت شوية حرمان ما يدخلن عليا ، هكذا عبر ابن البادية عن حضور العطور البلدية السودانية (الخمرة ، والدلكة ، والبخور ) التي انفردت المرأة السودانية وتميزت بها من قديم الزمان ، وان للعطور حضوراً في عدد كبير من الاغاني السودانية ولم يأتِ هذا من فراغ بل لما تشكله من مساحة ليست بالقليلة واهتمام مستدام في الحياة اليومية وفي مناسبات الأفراح السودانية المختلفة ، الاعراس والإنجاب وما يصرفه الرجل السوداني في العطور يكاد يعادل ربع تكاليف هذه المناسبات وفي الاعوام الاخيرة انطلقت نحو العالمية سواء ان كان ذلك بشكل منظم او نتيجه عن الهجرة الكثيفة للسودانيين الى الخارج ودول الخليج خير مثال على تجاوز العطور السودانية حدود البلاد بعد ان ادخلت عليها المرأة السودانية لمسة الحداثة واصبحت هناك مواد جديدة تدخل في التصنيع مثل التفاح ، والهبهان ، والموز والبرتقال .
بل وتدخل العطور البلدية في إطار التباهي باعتبارها من المظاهر الاجتماعية المميزة ، وعرفت المرأة السودانية بصناعة العطور البلدية مع إضافة بعض المنتجات الصناعية من العطور العالمية وهي بلا شك مبدعة في هذا الإنتاج وتستحق براءة الاختراع ، وفي ازمان سابقة نجد ان هناك عطورا قد سميت بأسماء زعماء الطوائف الدينية مثل عطر السيد على الميرغني والسيد عبدالرحمن ، كما كرم إنسان السودان المرأة السودانية في إنتاج عطر خاص بها المعروف باسم ( بت السودان ) كما اشتهرت عدد من أنواع العطور دون الأخرى بكثافة كبيرة جداً مثل (الليفدور) في فترة من الفترات (وسواردي باريس ) وغيرها ، وعلى مستوى الحي تجد ان هناك شخصية نسائية ارتبطت بصناعة هذه العطور وتعتمد عليها نساء الحي في صناعة العطور البلدية في المناسبات الكبيرة ، وقد تقوم بهذه العملية كجارة او تستأجر لتقوم بذلك ويساعدنها بعض النساء ممن تثق فيهن ، لأن هنالك بعد المحتويات تحتاج لنظافة وعناية خاصة مثل (الضفرة ) التي تحتاج اليى وقت واجتهاد حتى تصبح صالحة لتدخل في التركيبة العطرية .
وقد ظلت هذه العطور لعصور طويلة متداولة محليا لكنها عادت بثوب جديد وادخلت عليها المرأة السودانية اضافات حديثة واصبحت تنافس المستورد والخام الخارجي الذي قَلت جودته وطلبه لان العطور السودانية لس لها آثار جانبية ، فالعودة للتراث اصبحت ضرورة والتقاليد والعادات القديمة اخذت موقعها لذا زاد الطلب على تجارتنا.
والمواد الاصيلة التي تدخل في صناعة العطور البلدية هي الصندل والضفرة والمسك والمحلب والصندلية ،حيث يتم استيراد الصندل الأصلي من الهند والضفرة من البلدان التي تطل على البحار لانها انتاج بحار اما المسك فيأتي من تركيا ومحلياً ينتج من الذرة السودانية الدلكة من العجين والشاف والطلح يأتيان من النيل الأزرق وايضا «فلير دامور» وهي مرغوبة جداً لكن خاماتها مستوردة من نيجيريا كذلك المحلب والصندلية.
تستخلص الأرياح المعروفة بالخُمرة السودانية منها خُمرة المحلب والضفرة والصندل والبيضاء والتي دخلت عليها حديثا خُمرة التفاح والبرتقال والموز وفيها تستخدم الروح وهنالك مسميات أخرى اخذت طابع الحداثة حتى يبقى القديم ويلفت انتباه الاجيال الجديدة وتجعلهم يعودون اليها لأن الكريمات المصنعة كيميائياً لها خطورتها على بشرة المرأة.
وبحسب تقسيم العطور السودانية إلى الخمرة وهي انواع مختلفه وتكون سائلة ومنها واشهرها واعرقها (خمرة المحلب وخمرة المسك وخمرة الضفرة)وايضا الدلكة هي جزء اصيل من العطور البلدية ، وهي عبارة عن عجائن تطبخ على طريقة التدخين وتضاف لها العطور تستخدم في عملية المساج والتقشير للجلدوكذلك البخوروهو انواع ويصنع من الاخشاب العطرية بإضافه السكر (الكراميل) وبعض العطور والمكونات الاخرى .
وفي هذه الايام تتوجه المرأة السودانية لتثبيت عالمية العطور السودانيه بعد ان نجحت مهرجان الثوب السوداني الأول، عبر مركز تطوير سيدات الأعمال السودانيات باقامة مهرجان العطور السودانية خلال الايام المقبلة برعاية حرم رئيس الجمهورية فاطمة خالد، ، وقالت مديرة مركز تطوير سيدات الاعمال السودانيات سامية شبو (للصحافة ) ان فكرة المهرجان تأتي مواصلة لعرض الموروثات السودانية والترويج لها خارجيا ، وقالت ان المركز يعمل بخطة كاملة تركز على عرض وترويج العطور السودنية بالداخل اولاً وذلك بفتح عدد من الفروع في الولايات المختلفة ومن ثم الانطلاق عالمياً، وذكرت انه تم الاتفاق مع الخطوط الجويه السودانية على بيع منتجات العطور السودانية داخل الطائرات وعبرها الى الاسواق الحرة بالخارج، واوضحت شبو ان المركز قام بتمويل (25) من سيدات الأعمال للمشاركة فى المهرجان والذى يأتى تحت شعار (العطور السودانية الى العالمية)، وذلك بقليل من التجويد والإتقان وطريقة العرض، واضافت انه من خلال المعرض سيتم الإعلان يومياً عن مستخلص وعطر جديد لإضفاء بعد على المنافسة بين سيدات الأعمال، ولفتت شبو الى ان المعرض يضم ايضاً عددا من انواع العطور الخليجية والباريسية لتوسيع دائرة العرض.

محمد خير منصور

28-02-2011, 10:24 AM

أنـتــــــبـــــة !
ان هذه الاخطاء قد تدمر ابنائك

أولاً : الصرامة والشدة :

يعتبر علماء التربية والنفسانيون هذا الأسلوب أخطر ما يكون على الطفل إذا استخدم بكثرة ... فالحزم مطلوب في المواقف التي تتطلب ذلك ، .. أما العنف والصرامة فيزيدان تعقيد المشكلة وتفاقمها ؛ حيث ينفعل المربي فيفقد صوابه وينسى الحِلْم وسعة الصدر فينهال على الطفل معنفا وشاتما له بأقبح وأقسى الألفاظ ، وقد يزداد الأمر سوءاً إذا قرن العنف والصرامة بالضرب ...

وهذا ما يحدث في حالة العقاب الانفعالي للطفل الذي يُفِقْدُ الطفل الشعور بالأمان والثقة بالنفس كما أن الصرامة والشدة تجعل الطفل يخاف ويحترم المربي في وقت حدوث المشكلة فقط ( خوف مؤقت ) ولكنها لا تمنعه من تكرار السلوك مستقبلا .

وقد يعلل الكبار قسوتهم على أطفالهم بأنهم يحاولون دفعهم إلى المثالية في السلوك والمعاملة والدراسة .. ولكن هذه القسوة قد تأتي برد فعل عكسي فيكره الطفل الدراسة أو يمتنع عن تحمل المسؤوليات أو يصاب بنوع من البلادة ، كما أنه سيمتص قسوة انفعالات عصبية الكبار فيختزنها ثم تبدأ آثارها تظهر عليه مستقبلاً من خلال أعراض ( العصاب ) الذي ينتج عن صراع انفعالي داخل الطفل ..

وقد يؤدي هذا الصراع إلى الكبت والتصرف المخل ( السيئ ) والعدوانية تجاه الآخرين أو انفجارات الغضب الحادة التي قد تحدث لأسباب ظاهرها تافه .

ثانيا : الدلال الزائد والتسامح :

هذا الأسلوب في التعامل لا يقل خطورة عن القسوة والصرامة .. فالمغالاة في الرعاية والدلال سيجعل الطفل غير قادر على تكوين علاقات اجتماعية ناجحة مع الآخرين ، أو تحمل المسؤولية ومواجهة الحياة ... لأنه لم يمر بتجارب كافية ليتعلم منها كيف يواجه الأحداث التي قد يتعرض لها ... ولا نقصد أن يفقد الأبوان التعاطف مع الطفل ورحمته ، وهذا لا يمكن أن يحدث لأن قلبيهما مفطوران على محبة أولادهما ، ومتأصلان بالعواطف الأبوية الفطرية لحمايته، والرحمة به والشفقة عليه والاهتمام بأمره ... ولكن هذه العاطفة تصبح أحيانا سببا في تدمير الأبناء ، حيث يتعامل الوالدان مع الطفل بدلال زائد وتساهل بحجة رقة قلبيهما وحبهما لطفلهما مما يجعل الطفل يعتقد أن كل شيء مسموح ولا يوجد شيء ممنوع ، لأن هذا ما يجده في بيئته الصغيرة ( البيت ) ولكن إذا ما كبر وخرج إلى بيئته الكبيرة ( المجتمع ) وواجه القوانين والأنظمة التي تمنعه من ارتكاب بعض التصرفات ، ثار في وجهها وقد يخالفها دون مبالاة ... ضاربا بالنتائج السلبية المخالفته عرض الحائط .

إننا لا نطالب بأن ينزع الوالدان من قلبيهما الرحمة بل على العكس فالرحمة مطلوبة ، ولكن بتوازن وحذر. قال صلى الله عليه وسلم : " ليس منا من لم يرحم صغيرنا ويعرف حق كبيرنا " أفلا يكون لنا برسول الله صلى عليه وسلم أسوة ؟
ثالثا: عدم الثبات في المعاملة :
فالطفل يحتاج أن يعرف ما هو متوقع منه ، لذلك على الكبار أن يضعوا الأنظمة البسيطة واللوائح المنطقية ويشرحوها للطفل ، و عندما يقتنع فإنه سيصبح من السهل عليه اتباعها ... ويجب مراجعة الأنظمة مع الطفل كل فترة ومناقشتها ، فلا ينبغي أن نتساهل يوما في تطبيق قانون ما ونتجاهله ثم نعود اليوم التالي للتأكيد على ضرورة تطبيق نفس القانون لأن هذا التصرف قد يسبب الإرباك للطفل ويجعله غير قادر على تحديد ما هو مقبول منه وما هو مرفوض وفي بعض الحالات تكون الأم ثابتة في جميع الأوقات بينما يكون الأب عكس ذلك ، وهذا التذبذب والاختلاف بين الأبوين يجعل الطفل يقع تحت ضغط نفسي شديد يدفعه لارتكاب الخطأ . رابعا : عدم العدل بين الإخوة :

يتعامل الكبار أحيانا مع الإخوة بدون عدل فيفضلون طفلا على طفل ، لذكائه أو جماله أو حسن خلقه الفطري ، أو لأنه ذكر ، مما يزرع في نفس الطفل الإحساس بالغيرة تجاه إخوته ، ويعبر عن هذه الغيرة بالسلوك الخاطئ والعدوانية تجاه الأخ المدلل بهدف الانتقام من الكبار، وهذا الأمر حذرنا منه الرسول صلى الله عليه وسلم حيث قال : عليه الصلاة السلام " اتقوا الله واعدلوا في أولادكم".

محمد خير منصور

06-03-2011, 08:44 PM

اسلوب تربية الاب يؤثر في وزن الطفل
تعتبر الاساليب المختلفة التي يتبعها الاباء في التربية من العوامل المؤثرة في وزن الطفل، هذا هو ما قالته دراسة استرالية جديدة قامت بالنظر الى حوالي 5،000 طفل تتراوح اعمارهم ما بين الرابعة والخامسة وابائهم.
واوضحت الدراسة ان الاباء المتساهلين او منفصلين عن المنزل كان ابنائهم اكثر عرضة للمعاناة من زيادة الوزن فيما سجل الاباء الاكثر حزماً نسب اقل من حيث ارتفاع وزن الابناء.
فيما لم يجد الباحثون من مركز ميردوج لابحاث الاطفال والعاملون في مستشفى ميلبورن الملكي علاقة مباشرة بين اسلوب تربية الام ووزن الطفل.
ومن المتظر ان تعرض الابحاث في الاجتماع السنوي لاكاديمية ابحاث طب الاطفال بمدينة تورونتو الكندية.
تقول الدكتورة ميليسا ويك وهي احد الباحثين القائمين على الدراسة: "تظهر هذه الدراسة والتي استهدفت عينة كبيرة من الاطفال في سن المدرسة ان الاباء قد يكونون في طليعة من يمكنهم التحكم في زيادة وزن الاطفال. وفي الوقت الذي تتلقي فيه الامهات الكثير من اللوم نتيجة لزيادة وزن ابنائهم فقد يكون من المهم التركيز على كل افراد الاسرة".
وتضيف ويك انه نظراً لاهمية دور العائلة بالنسبة للطفل في سنوات ما قبل الدراسة وتأثيرها على نظامه الغذائي ومستويات نشاط، فمن المهم مراعاة الدور الذي يلعبه الاباء وتأثيره على ميول الطفل لازدياد الوزن".
واشارت ويك الى ان اكثر من 60% من الاباء وحوالي 40% من الامهات التي خاطبتهن الدراسة كانوا زائدي الوزن.

محمد خير منصور

27-03-2011, 09:54 AM

الجرتق السوداني طقوس وبهجة على حافة النسيان
تتعدد عادات الزواج وتقاليده في السودان كتعدد قبائله واقاليمه الممتدة في ارضه الشاسعة ، لكن هذا التعدد يلتقي جميعا عند نقطة واحدة هي عادة تسمى " الجرتق " ذات طقوس عجائبية يعتقد الكثيرون وخاصة النساء انها الفأل الحسن الذي يضمن استمرارية الزواج .

والجرتق تقليد سوداني "100%" تعتز به الأسر اعتزازاً يفوق الوصف لأن ممارسته واتباع طقوسه تجعل الأسرة تؤمن في قناعة انه ركن رئيسي مكمل للزواج لايختلف كثيرا عن وثيقة الزواج ، وتبدأ طقوس العادة في الغالب في نفس يوم عقد القران ليلاً . وتنطلق الاستعدادات للجرتق بتجهيز فستان أحمر اللون وثوب حريري موشح بالزخرف الذهبي ثم طاقية من الذهب الخالص لتوضع على شعر العروس ، إضافة لعقد من الأنصاص أو الفرجلات أو الجنيهات الذهبية مع كتلة من الحرير الأحمر لتربط حول معصم الزوجة الجديدة تتوسطها خرزة كبيرة ذات لون تركوازي تعتقد كثير من النساء السودانيات خاصة كبيرات السن انها حامية من السحر ومانعة لاصابة العروس بمكروه، والأسر السودانية العريقة لا تؤمن إلا بالذهب الخالص لتلك الأمسية العامرة بالبهجة وأغاني البنات.

وتجلس العروس على عنقريب( سرير) خشبي مفروش بالاحمر وعلى حافته قطعة قماش حافتها مزركشة لتجلس العروس ، ومن بعد ذلك تأتي أسرة العريس في صحبة ابنها محمَّلة بسبحة اليسر السوداء وهلال ذهب مطرز وموضوع على منديل مربوط حول جبين العريس شريطة أن يلتحف ثوب السُرتي المشهور حاملاً معه سيفاً مذهَّباً يهز به في فرح على الحضور بعد أن يكون قد اهتز طرباً لأغاني الجرتق الحماسية. ويتواصل عرض أمسية الجرتق عندما تتقدم أسرة العروس وهي تعرض ذلك العنقريب الفاخر بفرشه الجميل مع قطعة حديدية مستديرة فضية اللون وعليها أطباق من الحلوى والتمر الفاخر وعطور سودانية متنوعة على رأسها الصندلية وفلور دامور وعطور باريسية أخرى إلى جانب مسحوق الصندل والمحلب وأكواب الحليب والحلوى وأبخرة سودانية صنعت خصيصاً من أعواد الصندل الأصيل لتعبق أجواء تلك الأمسية التي يقبل على حضورها المدعوون والمدعوات كافة لأهميتها. وتبدأ كبيرات السن من الأسرتين في إلباس العروس غطاء الرأس المذهَّب وسبحة سوداء وحرير أحمر على المعصم اليمين والقليل من عجينة العطر السوداني الاصيل الخمرة( بضم الخاء) على وسط الشعرقبل ان يجلس العريس قبالة عروسه ليتبادلا كميات من الحلوى والتمور لسبع مرات تناوله ما في يديها ويعيدها إليها ثانية وعند المرة السابعة ينهض العريس ليوزع تلك الكميات على الحضور . وبعد نهاية المراسم يتراشق العريس وعروسه بالحليب وسط فرحة وتصفيق الحضور ليعقب ذلك ترطيب الجو بحبات من العطر الفواح ينثر على الحضور الذي يشارك في الغناء بصوت جميل لتظهر العروس في زيها الأحمر اللافت وتتبادل الرقص بايقاع واغنيات مخصصة فقط لأمسية الجرتق ، معلنة نهاية مراسم الجرتق وكذا نهاية مراسم الزفاف. ومعروف ان مراسم الزواج في السودان ذات طقوس وعادات متشابكة لاتقتصر فقط على الجرتق وانما هناك يوم مخصص ( لسد المال ) المهر ، وفتح "الخشم" طلب يد العروس و"فطور العريس" وقطار الشيلة محمَّلاً بكل المأكولات والهدايا ، لكن ما ان تكتمل كل هذه الاستعدادات حتى يتصدر الجرتق ومستلزماته قائمة التحضيرات المكثَّفة، لأن الأسرتين تلتقيان عنده بكثير من أهازيج الدعاء وممارسة طقوسه بكثير من القناعات. وتقول رباب علي صاحبة احد صوالين الجرتق في العاصمة الخرطوم جاء تفكيرنا في الصالون عندما لاحظت أن زيجات هذا الزمان أصبحت تعتمد على فستان الزفاف الأبيض على الرغم من أنه ليس سودانياً وما أن يفرغ الفنان من غنائه حتى تتوجَّه العروس مع عريسها إلى المطار في رحلة شهر العسل دون أن تقضي ساعات من العمر على عنقريب الجرتق الشهير ولترقص على انغام "العديل والزين". اما اختصاصية الجرتق مساعي عبد الله خليل فترى ان الجرتق تقليد تعتز به الأسر السودانية اعتزازاً يفوق الوصف لأنه جزء مكمل لمراسم الزواج".

محمد خير منصور

02-04-2011, 01:30 PM

حكمة ام الى أبنتها

استأذنت فتاة شابة أمها لتسمح لها بممارسة الفاحشة !! (فاحشة الزنا)
فما كان من الأم الواعيةإلا أن نصحتها لأن ما تريد الإقدام عليه أمر مشين اجتماعيا

ومحرم دينيا تعتبر صاحبته ساقطة مهما حازت من جمال ومال

إلا أن الفتاة أصرت على رأيها ....

يا ترى ماذا فعلت الأم

مع إصرارالفتاة .... وافقت الأم أن تسمح لابنتها بما تريد لكن بشروط

و هي أن تنجح في الإختبارات التي ستعدها لها الأم فإذا أنهت الإختبارات حتى النهاية

و بنجاح فلها الخيار فيما تريده ...

الإختبار الأول هو كما يلي

طلبت الأم من ابنتها أن تقف في الصباح أمام قصر السلطان
وعندما يخرج السلطان من القصر ويمر من أمامها فعليها أن ترمي بنفسها
على الأرض وكأن أغمي عليها ثم تنتظر ما سيحدث لها ...
وافقت الفتاة على طلب أمها يا ترى ما الذي حدث
ذهبت الفتاة صباح اليوم التالي ووقفت أمام القصر فلما مر السلطان أمامها
تظاهرت بالإعياء وسقطت على الأرض وفجأة أسرع السلطان إليها ورفعها من على الأرض
و أحاط بها الجميع من كل الجهات و باهتمام بالغ ... تظاهرت الفتاة وكأنها استعادت وعيها
وشكرت السلطان ثم انصرفت وذهبت مسرعة إلى أمها لتخبرها بأنها انهت
الإختبار الأول بنجاح فما هو الإختبار التالي ...
قالت لها أمها عليك أن تذهبي إلى نفس المكان يوم غد وتعيدي نفس الفعل عندما يمر السلطان
من أمامك فما كان من الفتاة إلا أن قامت بإعادة نفس المشهد قي اليوم التالي
لكن النتيجة كانت مختلفة ... هذه المرة لم يسرع إليها السلطان بل ذهب إليها الوزير
وأوقفها من على الأرض وأحاط من حولها بعض الحرس بينما السلطان مضى ولم يلتفت إليها !! ...
تظاهرت الفتاة وكأنها أفاقت من الإغماء وشكرت الوزير ثم ذهبت إلى أمها
لتخبرها بما حدث لها في الإختبار الثاني و سألت أمها عن الإختبار القادم
قالت الأم "عليك أن تعيدي نفس الإختبار وفي نفس المكان وفي نفس الوقت وعند مرور السلطان "
في اليوم التالي ذهبت الفتاة وأعادت نفس المشهد وعندما سقطت على الأرض تقدم قائد الحرس
وأزاحها من الطريق وتركها ولم يقـف إلى جانبها سوى القلة ثم تركوها ...
عادت الفتاة إلى أمها وأخبرتها بما حدث لكنها كانت في ضيق و حسرة نوعا ما ..
سألت أمها هل انتهى الإختبار فقالت الأم لا يا ابنتي أريد منك أن تعيدي نفس المشهد
على مدى الثلاثة الأيام القادمة من غير ما قد مضى وأخبريني في النهاية
عما سيحدث في اليوم الثالث وهو اليوم الأخير للإختبار !!!
فعلت الفتاة حسب ما قالت لها أمها وجاءت في اليوم الأخير إلى أمها وهي تبكي
لأن الإختبار ازداد صعوبة لأنها في اليوم الأخير لم يقترب منها أحد ليسعفها
بل سخر منها البعض و البعض أظهر الشماتة ومنهم من ركلها برجله ....
وفي هذه اللحظة قالت الأم الحكيمة لابنتها هكذا شأن الزنا في البداية
سيقصدك الوجيه والثري و الوسيم وبعد فترة من الزنا سينفر منك الجميع
بل سيسخرون منك ولن تعود لك كرامتك بل حتى أحقر الناس سوف يسخر منك
فهل تريدين أن تزني يا حبيبتي؟؟؟
استعادت الفتاة عقلها ووعيها وشكرت أمها الحكيمة وقالت لها شكرا لك أمي
على هذا الدرس والله لن أزني أبدا ولو أطبقت علي السماء و الأرض إنها المذلة والمهانة والحقارة
وهذه هي جريمة الزنى وفاحشة الزنى كالزجاج إذا انكسر صعب عودته إلى حاله
والعاقل من اعتبر بالحكمة والموعظة الحسنة والشقي من كان عبرة لغيره
لذلك لا يخدعكن أحد أيتها الفتيات بالزنا فهذا أول باب المذلة و أوسعه
من غير ما يصاب به الزناه من العلل و الأمراض وضيق الصدر ومحق البركة
وذهاب الوجاهة وإراقة ماء الوجه والفقر المزمن وهذه عقوبة الدنيا .... والآخرة أشد و أخزى!!!!
يرجى مشاركتكم بتبصير المراهقات من مخاطر الزنا بسبب غياب التوعية
وانشغال الآباء والأمهات بالمادة وسفاسف الأمور بناتنا بحاجة إلى توعية بإخلاص
بالكلمة الطيبة والنصيحة الهادفة
وفى الختام نسأل الله أن يحمى أمتنا المسلمة من تلك الافعال .

هيام عبدو

02-04-2011, 01:58 PM

استاذ محمد احتاج لكوب من الشاي المنعنع لكي اتكئ على هذه الاحرف واتلذذ بالقراءة وراجعة
هنئيا لنا بك

محمد خير منصور

07-04-2011, 07:29 PM

مرحبا بالاخت ..هيام عبدو
بعد شرب الكيف الشاي والجبنة
وفي انتظار بيننا

محمد خير منصور

07-04-2011, 07:33 PM

10أسرارلتتعلمي فن رعاية الأطفال
http://i1.makcdn.com/m002/Helwa2009_Css_3/images/blnk.gif (http://i1.makcdn.com/m002/Helwa2009_Css_3/images/blnk.gif) http://i1.makcdn.com/m002/Helwa2009_Css_3/images/blnk.gif (http://i1.makcdn.com/m002/Helwa2009_Css_3/images/blnk.gif)
هل تشعرين بالقلق دائما من أنك لست أما مثالية؟ تعالي معنا لنتعرف على نصائح الآباء والأمهات الذين احترفوا فن الأبوة والأمومة.

نصائح للأمهات والأمهات اللاتي ينتظرن مواليد جديدة من أمهات وآباء عاشوا لحظات هامة في مراحل نمو أطفالهم:

1. كوني جاهزة دائما.
تقول نيرا غايل، أم لطفلة عمرها 17 شهرا، "لا تدعي الروتين أو الجداول المعدة مسبقا توجهك، بل تعلمي المرونة. كنت أشعر بالراحة النفسية والإستعداد لمواجهة أي موقف طارئ طالما كنت أحمل وجبة خفيفة وجاهزة لطفلتي وكمية مناسبة من الحفاظات."

2. كل شيء سيعود لوضعه الطبيعي في النهاية.
يقول آدم كاربينتر، أب لطفلين، "لا تقلقي من تقدم ونمو طفلك وتوقفي عن مقارنته بأقرانه. في مرحلة ما من حياة الطفل سيكسب الوزن، ويصبح طوله قريبا من غيره. إن ما يثير قلق الأهل هو مجرد وهم، الأطفال يتبعون جينات أهلهم وليس جينات أصدقائهم!"

3. الأطفال يعرفون أكثر
تقول جيمي ميلير، أم لطفلة، " لقد كنت مستميتة لإرضاع طفلتي من حليبي، لأن حليب الأم يخفض من خطر الأكزيما الوراثية. لكني لم إستطع إرضاعها إلا لمدة ثلاثة أسابيع. وبالرغم من شعوري بالذنب إلا أن ابنتي اليوم تتمتع بصحة جيدة."

4. لا تشعر بالتوتر على الامور الصغيرة
تقول إيما شيبارد، أم لطفلة، "توقفت عن الشعور بالتوتر والتفكير في كل أمر صغير وتافه، ماذا لو رغبت ابنتي في ارتداء ثوب معين للحضانة، المهم أن تشعر هي بالرضا عن نفسها. تخيلي الوقت والصراخ والتوتر الذي ستختصرينه عندما تكون الحياة قرارات سهلة."

5. وضع الحدود عند اللزوم
تقول كايتي فوستر، " أعتقد بأن الأطفال بحاجة لحدود واضحة. إذا قلتِ لهم بأنهم لا يستطيعون مشاهدة التلفزيون في الليل، إلتزمي بقرارك دائما وإلا فسيتشوش عقل الطفل وعندها لن يميز الحدود والقوانين."

6. لا تصدقي كل الإعلانات
تقول كارلا كومبز، "لقد شاهدت إعلانا عن العربات التي يواجه فيها الطفل والدته وكيف يحسن ذلك من لغته ويخفف من تعرضه للعالم الخارجي، ولكنني استعملت العربة التقليدية مع طفلي وكلاهما يتحدث بطلاقة ولديه إدراك أوسع واشمل للعالم."

7. إهتمي بنفسك لمصلحة عائلتك
تقول لورا جورج، "الأم السعيدة، تعني طفلا سعيدا. تأكدي من الحصول على بعض الوقت الشخصي كل أسبوع لتهتمي بنفسك. كلما تحسن شعورك العام، كلما اصبح من الأسهل عليك العودة الى الروتين."

8. لا تحاولي البحث عن العبقرية
تشعر العديد من الأمهات بالضغوط الإجتماعية خاصة عندما يتعلق الأمر بنبوغ أطفالهم. أعرف أمهات يقمن يوميا بتحفيظ أطفالهم العواصم واسماء الرؤوساء، والنوتات الموسيقية. ولكن العديد من المعلومات والنشاطات في هذا السن يمكن أن تشوش الطفل وتزيد من توتره.

9. تقبلي الفوضى
تقول ليندا روس، أم لطفلة "في الماضي وقبل ولادة طفلتي، كانت شقتنا خالية من الفوضى، ولكن إذا كنت تنتظر مولودا جديدا أو لديك أطفال فسوف تعرف بأن الفوضى لا محال قادمة!"

10. لا تحاولي أن تكوني مثالية.
'تقول روزماري دانسو، " من المحزن حقا أن تحاول الأمهات أن تغطي مشاكلهن ويقلن بأن كل شيء مثالي. الحديث عن المشاكل والبحث عن حلول يمكن أن يساعد في التخلص من هذه المشاكل، استشيري أعز صديقاتك لمعرفة الحيل والنصائح والاسرار الهامة."

هيام عبدو

08-04-2011, 05:26 PM

هيام عبدو

08-04-2011, 09:47 PM

هيام عبدو

08-04-2011, 09:58 PM

محمد خير منصور

10-04-2011, 05:58 PM

هيام عبدو...
اللهم سلم الجميع ..والصحة والعافية لكل الناس
أشاراتك واضحة ،مرورك مميز..
وأطفالنا أكبدنا تمشي علي الارض ..
ولقد أحبنا ان ننور ونتنور نحن ...والفائدة تعم
والفرح والسرور يتواصل ..
وماأجمل المعرفة ...وثقافة المعرفة ,,
بلاشك توضيحتك مهمة
لك التحية
عطرتي المكان بوجودك...
لتمني ان لاتنسنا من صالح الدعاء
وأرجو لاطوالي ..دائما منتظرين أطلالتك...
شــــــــــــــكراً

محمد خير منصور

12-04-2011, 09:30 PM

الإحترام + المشاركة = الإستقرار الأسري
ينشد كل زوجين في بداية الخطو على أعتاب حياتهما الجديدة معاً. حياةً هانئة يسودها الإستقرار والسلام وترفرف عليها السعادة. وهنا تُثار هذه القضية الهامة: كيف تتحدّد المسؤوليات. وعلى من تكون المسؤولية الأولى. هل هي على الرجل – بإعتباره ربّ الأسرة؛ فيأمر وينهي وعلى زوجته أن تطيعه كل الطاعة بدون أي مناقشة. ومن ثمّ فهو الوحيد صاحب القرار في كل أمور الأسرة وحياة الأبناء؟ أم أنّ المسؤولية الأولى هي من إختصاصات المرأة، فتدير البيت بالطريقة التي تروقها – دون الرجوع إلى الزوج أو إرهاقه بالمسؤوليات المتعددة حتى يتسنّى له التفرّغ لعمله وتحقيق المزيد من النجاحات فيه، فينهض الزوج بمسؤولية توفير حياة كريمة لأسرته، على حين تقوم الزوجة بمسؤولية إدارة البيت وتربية الأبناء؟ ينصح مستشارو الزواج والعائلة بضرورة أن يشترك الزوجان في تحمّل المسؤولية. مع حرص كل من الزوجين على أن يدرك حقوقه، وواجباته. فالزوجة، مثلاً، يجب أن تنهض بمسؤوليات البيت دون الإستعانة بزوجها في وضع جدول الأعمال المنزلية اليومي.
وفي حالة إذا كانت زوجة عاملة، فعليها مسؤولية تنظيم وقتها حتى تستطيع أن تنجح في عملها وتقوم بأعمال المنزل ورعاية الأبناء مع حرصها كذلك على الإهتمام بمظهرها وإحاطة زوجها وأبنائها بجو من الحب والتفاهم.
وينصح الخبراء الزوجين بالحوار الهادئ حول إمكان مشاركة الزوج لزوجته في القيام ببعض الأعمال المنزلية، ودورهما معاً في مسؤولية تربية الأبناء.
والزوج عليه أن يعي أنّه هو العائل الأساسي للأسرة حتى لو كانت زوجته إمرأة عاملة. فالمساهمة المشتركة بين الزوج وزوجته مطلوبة. ويقول الخبراء إنّ من أجمل أنواع المشاركة بين الزوجين هو توفيرهما معاً نفقات شراء جهاز جديد أو تدبير أي إحتياج لأسرتهما الصغيرة؛ وهنا تقول عالمة النفس "د. روزماري شولتز" إن إدخار النقود في إناء شفاف يضع فيه كل من الزوجين المبلغ الذي يخصصه من أجل شراء هذا الشيء، من شأنه أن يسعد الزوجين برؤية النقود تزداد يوماً بعد يوم من أجل تحقيق الأمنية المطلوبة. وهذا يعكس عدم إنفاد أحد الطرفين بإتِّخاذ القرار، كما يعني أن كلا من الطرفين يثق في الآخر، ويُصرّ على الوصول معه إلى هدفٍ مشترك واحد.
إنّ الزواج لا ينمو ولا ينجح ولا يستمر إلاّ بالثبات على دعامات الإحترام المتبادل، والتفاهم، وتحمّل المسؤولية. وهذا المثلث المتساوي الأضلاع هو الطريق الآمن إلى الإستقرار العائلي المضمون.

محمد خير منصور

29-04-2011, 06:00 PM

تربية الأبناء وظيفة عظيمة.. بلا مرتب!! مقدمة:

هناك وظيفة تنتظرك وهي أهم وظيفة قد تشغلها في حياتك كلها، لكن احذر! فقد يقول بعض الناس عنها إنها غير مجزية، وفوائدها وأرباحها ليست عظيمة باستمرار، كما أن ساعات العمل غير محددة، وكمية العمل لا تنتهي، أتعلم ما هي؟
نعم، لقد أصبحت والدًا أو أصبحت أماً!!
عزيزي المربي، يا لها من مهنة لذيذة حصلت عليها، ولا أعتقد أن هناك من يستمتع بمسح الأنوف الراشحة، وإيقاظ الأطفال المتذمرين استعدادًا للذهاب إلى المدرسة، والشجار والشكوى وتحمل حالاتهم المزاجية السيئة كالوالدين.
فأن يكون المرء أبًا أو أمًا لهي مهمة على درجة كبيرة من الخطورة، فعندما تستقبلون "المنحة الإلهية الصغيرة البديعة" في عالمكم، تتغير حياتكم تغيرًا هائلاً ولن تعود أبدًا كما كانت عليه، ويعلن وصول طفلكم بداية مسيرتكم المهنية في أعظم وأهم وظيفة تقومون بها.
ولكن قد يجد الكثير من الآباء ضحالة في خبراتهم التربوية ويتساءلون: هل نمتلك ما يلزم؟ هل بوسعنا القيام بذلك كله؟ كيف نشعر بالمزيد من الطمأنينة الذاتية؟ وهل قال أحد أن تربية الأطفال أمرها هين؟.
عزيزي المربي، لا تيأس:
يشكو الكثير من الآباء ـ وقد تكون أنت واحدًا منهم ـ من أبنائه وصعوبة التعامل معهم، ويعبر عن الصعوبات التي يواجهها في تربيتهم، فنسمع الكثير من الشكاوى على غرار:
· (لا أستطيع جمع أولادي حولي، فهم موجودون في أي مكان عدا المنزل).
· (لا يوجد هناك تواصل فهم لا يستمعون إلي).
· (لا يتوفر لدي الوقت اللازم).
· (يظنون أني غير ملم بما يحدث، فهم لا يحترموني).
· (كل منهم ساخر ومتذمر جدًا).
· (لقد وصلنا إلى طريق مسدود فنحن لا نستطيع تغيير أنفسنا أو الأنماط والعادات التي اعتدنا عليها).
· (لا أعلم ماذا يعملون؟ أو أين هم في الليل؟ وهم يرفضون البوح لي).
عزيزي المربي، ليس أدل من هذه العبارات السابقة على أهمية القراءة في هذا الفن ـ فن التربية ـ فإن الكثيرين منا ما زالوا يعكفون على الوسائل التقليدية في التربية دون أدنى مواكبة لمتغيرات هذه الوسائل، وهم في ذلك كمن يطرق الحديد البارد، أو يحاول طحن الماء، فنحن في أمس الحاجة إلى مراجعة وسائلنا التي فقدت جدواها، وقبول بعض الوسائل الغربية الحديثة التي تتمشى مع قيمنا ومبادئنا، التي هي في حقيقتها تجارب بشرية تمثل الحكمة، فالحكمة ضالة المؤمن، أينما وجدها فهو أحق الناس بها.
إن تربية الأطفال تتطلب الكثير من التدريب شأنها في ذلك شأن معظم المهام والأعمال، وقد يواجه الآباء الكثير من المواقف التي يعجزون عن التعامل معها فيستجيبوا لها بشكل فطري، وبعد ذلك يتساءلون ما إذا كانوا قد فعلوا الصواب أم لا؟! وقد يفقدون الثقة في قدرتهم التربوية؛ فالأمور تسير أحيانًا على ما يرام، وفي أحيان أخرى لا تكون كذلك.
لذلك كانت هذه المحاولة عزيزي المربي لنضع قدميك على بداية الطريق التربوي، ثم نسير سويًا مسترشدين بعلاماته حتى نصل لبناء الابن والابنة الصالحين.
ما هي التربية؟!
بادئ ذي بدء علينا أن نحيط علمًا بمعنى هذه الكلمة "تربية"، فنجد معناها اللغوي هو: من ربا يربو أي زاد ونما، وأيضًا بمعنى: نشأ وترعرع، كما جاء في الآية: ((وما آتيتم من ربا ليربو في أموال الناس فلا يربو عند الله)) [الروم:39].
أما المعنى الذي نريده والذي قال به علماء النفس والاجتماع فقد دارت كلمة التربية بين عدة تعريفات منها:
أن التربية (هي قيام جيل من الراشدين لتنشئة أجيال الناشئين: بتعليمهم، وإعدادهم تدريجيًا حتى يصلوا بهم إلى درجة عالية من القوة؛ جسميًا وعقليًا وروحيًا واجتماعيًا وإيمانيًا، وتمكينهم من التكيف مع محيطهم البيئي والاجتماعي).
وقد أجاد الدكتور/ محمد بدري، حينما وضع كلمة توازي كلمة التربية فقال أن التربية هي "صناعة الإنسان الصالح"، وأيضًا عبر عنها الكاتبان "ليندا وريتشارد ير" في كتاب "بناء شخصية الطفل" بأنها هي: (الاستخدام الدافئ والحكيم للحب).
نخرج من التعريفات السابقة أن التربية إذًا ليست تلقينًا ولا تعليمًا ولا تدريبًا فقط، وإن كانت هذه الأشياء من مفرداتها، وإنما التربية بمعناها الواسع الشامل كما عرفها النبي صلى الله عليه وسلم بأنها الرعاية الكاملة حينما قال: ((ألا كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته، فالإمام الذي على الناس راع وهو مسئول عن رعيته، والرجل راع على أهل بيته وهو مسئول عن رعيته، والمرأة راعية على بيت زوجها وولده وهي مسئولة عنهم، وعبد الرجل راع على مال سيده وهو مسئول عنه)) [متفق عليه].
أدوات التربية:
ويجب هنا أن نؤكد على شيئين: العقل والقلب؛ فهما أداتا التربية، إن فقدت أحدهما فقدت التوازن المطلوب، والمقصود بالعقل هو استخدام منهج منطقي وعملي لتعليم أطفالك، أو بعبارة أخرى: استخدام مهارات معينة لتغيير سلوك أطفالك، أما المقصود بالقلب فهو أن تحب طفلك حبًا غير مشروطًا، مع العلم بأنه لا يمكن لأي من هذين الشيئين أن يعمل وحده دون الآخر، لهذا عليك بالجمع بين الاثنين معًا وسوف يصبح لديك مزيج قوي فعال.
لماذا نربي أبناءنا؟!
الهدف الأول:
هو "إعداد السفينة"، فكما أن السفينة تُصنع كلها كاملة وتُجهز بكل ما يمكنها من السير في البحر، ثم بعد ذلك توضع في فترة اختبار؛ فإن نجحت في اختبارها نزلت إلى الماء لتكابد الأمواج والأعاصير حتى تصل إلى الشاطئ الذي تنشد.
وكذلك ابنك عزيزي المربي، فأنت تقوم بصياغة قيمه وأخلاقه وإيمانه، وتعلمه مهارات التعامل مع الحياة، ثم بعد ذلك تتركه في فترة اختبار في محيط العائلة الكبير والمدرسة؛ فإن نجح خرج إلى الحياة ليشق فيها طريقه إلى السعادة الدنيوية والأخروية.
فيعيش عيشة هنيئة في الحاضر، ويقدر على الإعداد لمستقبل زاهر، فالحياة معاناة واقع يمكن أن يكون مليئًا بالمشكلات التي يحتاج الإنسان إلى مواجهتها، وإلا تراكمت عليه فأحالت حياته إلى واقع غير محتمل أو غير معقول، بل غير ممكن على الإطلاق.
الهدف الثاني:
هو "وولد صالح يدعو له"؛ وهذا ما ذكره الغزالي رحمه الله في إحيائه: (أن يبقى بعده ولدًا صالحًا يدعو له، والصلاح هو الغالب على أولاد ذوي الدين لاسيما إذا عزم على تربيته وحمله على الصلاح)، وكما قال الله تعالى: ((وألحقنا بهم ذريتهم وما ألتناهم من عملهم من شيء)) [الطور:21]، وقال صلى الله عليه وسلم: ((إذا مات الإنسان انقطع عمله إلا من ثلاث: صدقة جارية, وعلم ينتفع به, وولد صالح يدعو له)) [صححه الألباني].
هل تقوم بالتربية أم بالتنظيم:
إن كثيرًا من الآباء والأمهات أصبحوا اليوم أفضل من السابق في تنظيم أمور أطفالهم بالمقارنة مع تربيتهم لهم، فالتنظيم: هو مساعدة أطفالنا على القيام بما يستطيعون القيام به، وتحقيق ما يستطيعون تحقيقه، وهو يتراوح بين إدخالهم الحضانة المناسبة عندما يكونوا في الرابعة من العمر حتى التحاقهم بالكلية المناسبة عندما يبلغون الثامنة عشرة، وتعليمهم الرياضة والعلوم المختلفة، واشتراكهم في النوادي...
ولكن هل قمنا من خلال كل هذا التنظيم، بما يكفي من التربية؟ إن التربية شيء نقوم به بقلوبنا وعقولنا، وهي تضيف الالتزام إلى المواعيد، والمديح إلى التحفيز، والدفء إلى الضوء، كما أنها تساعدنا في معرفة أبنائنا لتمكينهم من الوصول إلى درجات أفضل.
تنبيهات قبل البداية:
· لا للمثالية: كلنا يعرف أنه ليس هناك ما يسمى بالآباء أو الأطفال المثاليين، فنحن نعيش في عالم يفتقر إلى الكمال دائمًا، ولا بد أن نرتكب أخطاء مهما حاولنا ألا نفعل. فيجب أن تتوقع بعض الأخطاء والمشاكل، ويجب أن تفهم أن الأمر يستغرق وقتًا وجهدًا، شجع نفسك حين تتغلب على مشكلة مع أحد أطفالك، ولتعلم أيها المربي الفاضل أنه لا يوجد علاج سحري لمشكلاتك إنما هي المثابرة والدأب.
· لا تبخل بوقتك: إن هناك عنصرًا أساسيًا من عناصر التربية تعتمد عليه كل المهارات التربوية؛ ألا وهو قضاء وقت مع أطفالك، فلن يمكنك تعليمهم أي شيء إلا إذا كنت متواجدًا معهم، وبالمثل لن تستطيع الاستمتاع بالدفء العائلي إلا إذا قضيتم الوقت معًا، وهذا شيء ضروري لا جدال فيه، كما أنه يزيد من أواصر الصلة بين أفراد الأسرة ويجعلهم أسرة واحدة متماسكة.
· لا تيأس: وهذه ملحوظة عن عملية التغيير، فالتغيير يحتاج الكثير من الوقت، فالسلوكيات التي يظهرها أطفالك الآن تعتبر نتاجًا لكل خبرات التعلم التي واجهوها في حياتهم، لذا فإن اكتساب سلوكيات جديدة لن يحدث بين عشية وضحاها، إن الأمر أشبه بإعادة تخطيط منزل، حيث تعيش وسط كثير من الأتربة والقاذورات قبل أن تسير الأمور كما تريدها، قد تشعر في بعض الأحيان برغبة في التخلي عن الأمر قائلاً: (وما الفائدة؟)، ولكننا نحثك على ألا تفعل ذلك، فكما هو الحال مع إعادة تخطيط المنزل، فإن بإمكانك أن تكمل مهمتك من خلال الصبر والعمل الجاد والمثابرة.
خاتمة:
ولتعلم عزيزي المربي في الختام أن أبناءنا كالشتلات الخضراء الغضة الصغيرة الموجودة في المشتل المحمي، وهي يمكن أن تتشابه فيما بينها لكنها في الواقع إما أن تكون شتلة بلوط أو شتلة صنوبر أو شتلة تفاح، ونحن لا نقوم بتشكيلها ولكنا نحاول اكتشاف ما هيتها، وتعلم احتياجاتها، وتقديم كمية الماء وضوء الشمس والسماد المناسبة لكل منها، بالقدر الذي تحتاجه، لمساعدتها على النمو والوصول إلى أفضل شكل جُبلت عليه.

محمد خير منصور

30-05-2011, 09:25 PM

خبيرة اجتماعية: الفيس بوك يهدد مستقبل الأسرة

http://news.makcdn.com/image6236252_320_235/340X297.jpg (http://news.makcdn.com/image/6236252/)

http://news.maktoob.com/files/imagefiles/providers/000/00/00/20/20/feature.jpg (http://youm7.com/) يسبب الفيس بوك العديد من الخلافات داخل الأسرة المصرية وخاصة بين الرجل وزوجته، الأمر الذى يهدد بانهيار الأسرة وتشريد الأولاد بسبب الشك فى سلوكيات الآخر.تقول رانيا سعيد كنت مشتركة فى

الفيس بوك ولكن بمجرد التعرف على زوجى طلب منى غلق الصفحة تماما وكنت غير مقتنعة تماما بالأول ولكن أرغمت بإغلاقه لأنى أحب زوجى ولا أريد الخلافات معه. وتختلف معها مريم أنور لتقول أنا لست متزوجة ولا مخطوبه ولكنى أرفض هذا التحكم بدون أسباب جوهرية واضحة فأنا أرى هذا عدم ثقة وكبت للحريات. ويقول وليد حسين نعم أرفض اشتراك زوجتى فى موقع "الفيس بوك" ليس لعدم الثقة ولكن لأن الموقع أحيانا يسمح لبعض الشخصيات الغريبة الدخول على الحساب الخاص بها وعمل إضافة لها كما ارفض وضع الصور لأن البعض يسرقون الصور ويشوهوا صورة الفتاة بوضعها على مواقع غير محترمة ولهذا أنا أخشى عليها. من جانبها تقول خبيرة الإرشاد النفسى وخبيرة العلاقات الزوجية نادية قاسم :هناك مبادئ لابد من وضعها فى الاعتبار وهى مبادئ الخصوصية فمن حق كل فرد وأن يعيش حياته طبيعيا ويقضى أوقات فراغه بالطريقة التى يريدها فالمنظومة الحقوقية لابد من احترامها من كل الإفراد للحفاظ على مستقبل الأسرة. وتضيف كل فرد يكون له اهتماماته وحريته الشخصية فى كيفية التعامل وقضاء وقت الفراغ لأن منظومة الزواج نفسها بها مجموعة من المعايير تتاح الحرية من خلالها ولا يمكن التفريط فيها, فمن حق الفتاة أو السيدة التواصل مع أصدقائها وتتمتع بحريتها طالما بشكل محترم, وتنمية ثقافة الصداقة بين الزوجين تجعلهم يقربوا من بعضهم البعض ويعيشوا حياة سعيدة مليئة بالديمقراطية حتى يلمسها الأطفال ويشعروا بها, وكذلك من حق الزوج أيضا الجلوس على الأميل الخاص به طالما لا يفعل شيء مشين فمن المهم احترام حرية الآخرين ولابد من فتح أبواب الحوار لترميم الزواج والحفاظ عليه, ولدعم المستوى النفسى للزواج لابد من معرفة وتقدير مجموعة الحقوق والواجبات للطرفين واحترام حرية الآخر ودعم الاهتمامات المشتركة بين الطرفين.

</U></I>

محمد خير منصور

03-07-2011, 10:14 AM

أسوأ 12 صفة فى المرأة
نقلا_عن:عالم الجمال

http://i1.makcdn.com/m002/Helwa2009_Css_3/images/blnk.gif (http://i1.makcdn.com/m002/Helwa2009_Css_3/images/blnk.gif) تفخرين بكونك امرأة تملك مميزات الأنوثة كلها؟ لكن للأنوثة صفاتها، ومتى ابتعدت عنها اختفى معناها وتبدلت صورتها، ولم تعد تلك الميزة التى تطبع المرأة وتحليها فى أعين الرجل.
صفات الأنوثة كثيرة، وكذلك تلك التى تبعدها عن مسارها. وفى دراسة طريفة أجريت مع 2000 رجل من مختلف المستويات والأعمار حول أسوأ الصفات التى يكرهونها فى المرأة، جاءت اللائحة طويلة، وبنتيجة الأجوبة تمت جدولة كل الصفات التى تتنافى مع الأنوثة والصورة التى يرسمها الرجل للمرأة فى ذهنه. فأقرأى اللائحة سيدتى بتمعن حتى تتجنبى المساوىء التى لا يرتاح لها نصفك الآخر.
1.المرأة المسترجلة:
احتلت المرتبة الأولى فى لائحة أسوأ الصفات. أنها المرأة التى تخلت عن صفاتها كامرأة واعتمدت صفات ليست لها لتثبت نفسها بالقوة.
2.الكثيرة الكلام:
التى لا تترك مجالاً لسواها كى يتكلم أو يبدى رأيه، لأنها تريد أن تأخذ دور الجميع. هذه المرأة يمكن تحملها لفترة قصيرة محددة، إنما على المدى البعيد العيش معها غير ممكن.
3.المرأة اللعوب:
التى تجمع بين صفات الكذب والخيانة وعدم الالتزام وقلة الرصانة. إنها امرأة مثيرة تلفت الأنظار للوهلة الأولى، لكنها سرعان ما تصبح موضع ريبة وتجعل الرجل يبتعد عنها.
4.المرأة التى تهمل مظهرها وتظهر بمظهر ست البيت فى جميع الظروف:
تفوح منها رائحة الطهو، وملابس النوم زيها الأساسى، لا تعتنى بمنظرها أو بهندامها، ولا يمكن لعين رجل أن تسحليها.
5.المرأة الغبية أو الجاهلة:
التى ليس لديها ما تقوله ولا رأى فى مايقال، حديثها تفاهات وجهلها لا حدود له. هذه المرأة تنفى عنها، رغماً عنها، صفات الأنوثة وتجعل الرجل يفر هارباً ما لم يكن على صنفها ومثالها.
6.المتباهية:
التى تظن أنها الأذكى ولديها الأفضل. فزوجها أحسن الأزواج وأولادها أجمل الأولاد ومنزلها أفخم المنازل وطلتها أحلى الطلات .. لا تعترف للآخرين بما لديهم، ولا يعجبها شىء خارج إطار بيتها وحياتها.
7.المرأة القوية على زوجها:
وتحاول فرض إرادتها عليه، فلا تقيم لرأيه وزناً أو لكلامه اعتباراً. أو المرأة التى " تستغيب " زوجها وتتحدث عن مساوئه أو أخطائه أمام صديقاتها وعائلتها.
8.المرأة التى تظهر مفاتنها فى كل الأوقات:
وكأنها صالة عرض. فهى ربما تثير الانتباه والإعجاب لكنها مع الوقت تصبح مبتذلة لا توحى بالثقة والأمان.
9.المرأة الساعية دائماً الى تحطيم صورة النساء الآخرين:
فالمرأة الأخرى خصمها وعدوتها كائناً من تكون. تجد فيها دائماً أسوأ الصفات وتخترعها لها إن لم تجدها.
10.المرأة المبتذلة:
السوقية فى كلامها وتصرفاتها، البعيدة عن ثورة الأنوثة الراقية. ولا فرق ما إذا كانت سوقية فى الشكل أم فى المضمون، فهى تجعل الرجل ينفر منها ويتحاشى التودد إليها.
11.المرأة المهملة (الغير نظيفة):
التى لا تعتنى بنظافتها وتشكل بالنسبة الى الرجل كابوساً مزعجاً يهرب منه بكل طاقته. وتعتبر النظافة بالنسبة الى معظم الرجال رمزاً للأنوثة لا يمكن فصبها عنها، وبغيابها تغيب مقومات الأنوثة وتتحول المرأة إلى مخلوق لا جنس محدداَ له.
12.المرأة الشديدة الحساسية والكثيرة البكاء:
التى تثير عطف الرجل فى البدء، وتتحول إلى مصدر ارتباك وإزعاج له، لأنه يجهل كيفية التعاطى معها، ويخشى الإتيان بأى عمل أو كلمة تؤذى مشاعرها.

محمد خير منصور

03-07-2011, 09:31 PM

أهلكِ لا يحبون خطيبك أو زوجكِ ماذا تفعلين؟

بواسطة:سيدتي نت

قد يكون الزواج ناجحاً وهادئاً ومليئاً بالأمل والتفاؤل، لكن ما تلبث أن تظهر بعض المنغصات التي يحاول الزوجان التعامل معها وحلها، المشكلة أن هناك أنواعاً من المنغصات، يصعب في كثير من الأحيان حلَّها أو حتى التخفيف من حدتها، ويأتي على رأسها موضوع الأهل، فكيف تتصرف الزوجة إذا اكتشفت أو شعرت بأن أهلها لا يحبون زوجها؟ رغم أنها، أي الزوجة، مولعة به واختارته ليكون شريك حياتها، فهل هي مخطئة، أم أن حبال التواصل مع الأهل ليست قوية؟
الرفض بسبب أو من غير سبب
"لزوجة تحبه والأصدقاء يحبونه لكن الأهل يرفضونه، مسكين ذلك الزوج الذي يواجه مثل هذا الموقف"، بهذه الجملة تحسرت الدراسة التي كتبها الباحث الاجتماعي البرازيلي ساليناس ايبيرانغا، وقال باحثها: "رفض الأهل للزوج يمثل الخطوة الأولى لحرب معروفة البداية ومجهولة النهاية، قد تدوم لسنوات كثيرة، وتكون نتائجها وخيمة أحيانا تتمثل في طلاق الزوج والزوجة بسببهم".
المشكلة، حسب ايبيرانغا، أن الأهل، إذا لم يحبوا الصهر، يطلقون الأحكام تلو الأحكام عليه، ويكون معظمها خاطئًا، يقولون مثلا إنه لا يسمح لابنتهم بزيارتهم أو لا يسمح لها بالاختلاط مع بقية الأقارب، أو إنه يريدها أن تعيش في عزلة عن أهلها ليتحكم بها، أو يتهمونه بأنه يسيء معاملتها ولا يسمح لها بأن تخبر أهلها بذلك، كل هذه ربما تكون مجرد تكهنات لا أساس لها من الصحة، فماذا يكون رد فعل الزوجة وإلى أي من الجانبين تميل؟ فإذا مالت إلى جانب زوجها فسيتهمها الأهل بأنها نسيتهم، وإذا مالت لصف أهلها فسينزعج الزوج ويغضب!
تعقيدات
إن الرد على أسباب رفض أهل الزوجة للزوج يمثل تعقيدا أصعب مما يمكن تصوره، ويكمن هذا التعقيد في قدرة المرأة على أن تكون منطقية في ردها على رفض أهلها لزوجها، والأعقد من ذلك هو أن الزوجة لا تستطيع أن تكون حيادية مائة بالمائة؛ لأنها طرف رئيس في هذه المعضلة، ويتعلق الأمر كذلك بتاريخ الزوجة مع الأهل قبل الزواج ومدى علاقتها بأهلها، وهناك جملة من الأسئلة التي تطرح نفسها في هذا المجال، وعلى رأسها، هل الزوجة متعلقة جدا بأمها أو أبيها؟ هل تلقت تربية مدللة؟ هل كانت دائما خاضعة لإرادة الأهل؟ هل هي الابنة الوحيدة لهم؟
برأي باحث الدراسة: إنه بالإمكان الإجابة عن بعض هذه الأسئلة؛ لأن الزوجة لا تعلم أن الكثير من العواطف المرتبطة بالأسئلة المذكورة تكون دفينة في نفوس الأهل، كما أنها لا تعلم تماما إن كانت مدللة كثيرًا عند أهلها، طالما أنهم لم يظهروا ذلك، ولا تعلم إن كان أهلها قد فسروا طاعتها لهم بمثابة الخضوع التام لإرادتهم؟ وربما لا تعلم أن الابنة الوحيدة تتطلب حماية من الأهل تزيد على الحد حتى بعد زواجها.
خوف من فقدان عزيز!
يبين ساليناس أن سبب رفض أهل الزوجة لزوج ابنتهم ربما يكون تلك الغيرة التقليدية على الأبناء، ثم إن هناك ما يسمى بالخوف الذي يراود الأهل جرّاء فقدان أي منهم، فبالنسبة لبعض الأهالي يعتبر زواج البنت بمثابة فقدان عزيز إلى الأبد بسبب انتقالها إلى بيت زوجها، بعكس الابن الذي يمكن أن يتزوج ويبقى في كنف الأبوين. يعلَق: "إن الخوف من فقدان الأبناء بأي طريقة كانت يولّد الكثير من النتائج والمشاعر السلبية، رغم أن الزواج ليس فقدانا للبنت، بل العكس هو الصحيح، إنه السبيل الذي سيجعلها تنضج أكثر كامرأة متزوجة؛ لكن الأبناء يظلون صغارا في أعين الأهل حتى وإن كبروا وتزوجوا وأنجبوا أولادا".
طرف ثالث
بعض الأهالي يعتبرون أن زواج الابنة يعني تدخل طرف ثالث في العلاقة الأسرية؛ أي أن الزوج يعني بالنسبة للأهل الطرف الثالث الدخيل على الأسرة والمدمر لعلاقة الابنة بأهلها، يستدرك باحث الدراسة: "إن الأهل يعتبرون الزوج طرفا ثالثا غير مرغوب فيه دون التفكير في أن من جلب هذا الطرف هي الابنة ذاتها، وهذا يؤدي إلى عدم تفكيرهم بحب ابنتهم للطرف الثالث الجديد الذي دخل الأسرة، ويعتبر هذا، إجحافا بحق الابنة في الحب والزواج".
نصائح للزوجة
أورد باحث الدراسة جملة من النصائح للزوجة تساعدها على مواجهة الموقف، ويأتي على رأسها محاولة لعب دور الوسيط بين أهلها وزوجها، والمثال على ذلك هو إفهام الزوج أن أهلها لا يرفضونه كراهية به، وإنما لشعورهم بأنها قد تركت فراغًا في الأسرة عندما تزوجت منه، وبالنسبة للأهل يمكن للزوجة إفهام أهلها أن زوجها لا يمنعها من مواصلة الاتصال بهم، وهو يمنحها حياة جيدة، وليس هناك داع للقلق عليها.
تابع ساليناس: "من المهم جدا أن تتمتع الزوجة بالصبر؛ لأن الوقت ربما يحل كل هذه المشاكل، وتستطيع كذلك أن تتفادى إظهار حبها للزوج بشكل مفرط بحضور أهلها؛ لكي لا يشعر الأبوان بأن ابنتهما لم تكن سعيدة عندما كانت تعيش معهما، وتستطيع بذلك استدراج أمها لصفها باعتبارها أنثى أيضا لمنع الأب من التسبب بأجواء مشحونة مع صهره".
وبرأي الباحث: إن الموقف برمته قد يشكل معاناة بالنسبة للزوجة، ولكنها يجب أن تتحلى بقسط من الإرادة القوية لتجنب الانحياز إلى طرف من الأطراف، ويجب أن تعلم بأنها ليست الوحيدة التي تمر بمثل هذه المواقف.
لإنقاذ الموقف
برأي الاختصاصية النفسية السعودية، تهاني عثمان العمودي: إن مثل هذه الظاهرة، قد تكون منتشرة في المجتمع السعودي والعربي عمومًا، لكن بصور وأساليب أخرى تبعًا لأيديولوجيتنا في الحياة، وذلك لاختلاف الظروف الحياتية وكيفية طرق الزواج من مجتمع لآخر، وفي كل مجتمع هناك عادات وتقاليد وأساليب حياتية مختلفة، ولذلك تنصح الزوجة حتى تعيش في حياة هانئة وتوفق بين زوجها وأهلها بأن تلتزم بما يلي:
- حاولي جاهدة تكوين جو من الألفة بين زوجك وأهلك، بعمل زيارات بينهم بأهداف إيجابية تقوي من أواصر العلاقة بينهم.
- إذا أحسست بوجود نوع من الضغوطات بينهم كغيرة أو عداء، فلابد أن تعالجيها من البداية حتى لا تتراكم، وأن تضعي حدًا لكل من الطرفين في عدم التدخل في شؤون الطرف الآخر.
- كوني ذات شخصية حازمة وحيادية، لا تميلي لطرف على حساب الآخر مهما كانت الظروف.
- حافظي على أسرار زوجك ومملكتك المنزلية، ولا تفضفضي بمشاكلك لعائلتك أو أي أحد خارج حدود بيتك، وإذا احتجت إلى استشارة نفسية أو اجتماعية فمن الأفضل أن تلجئي لأهل الاختصاص.
- احترمي أسرار عائلتك، ومن الأفضل ألا تذكري كل تعليقات الأهل على الزوج، خصوصا السلبية منها.
- ارسمي لزوجك نموذجًا إيجابيًا محببًا لعائلتك.
- عليك أن تدركي أن الأمر ليس بالصعوبة البالغة، إذا استطعت أن تمسكي بزمام الأمور وتنشري لغة الحب والتفاهم بين الطرفين.
- لا تشعري بالقلق والاكتئاب من هذا الموضوع مما يؤدي إلى ضعف توازنك النفسي فلكل مشكلة حل

محمد خير منصور

17-07-2011, 06:23 PM

نقاش في الهواء الطلق مع ذاك "الأخدَرْ الطويل القيافة"!

بقلم: رندا عطية

كاتبة بصحيفة الصحافة السودانية

Warning لـ(ذاك الأخّدر): هذا النقاش سيكون بمثابة كمد ـ لا سكب ـ للملح على الجرح.
(نحنا نتعب وننضف في اللون وإنت جاي ترجعنا لي ورا)، مقولة، قائلها سوداني قالها في معرض رفضه لزواج سوداني (أخدّر متلو) من ابنته الهجين التي أنجبها من (سيدة) يمت لونها بصلة قرابة من الدرجة الأولى للون الأبيض أو الأصفر!

لأجدني أثر انتباهي لحقيقة أن قائل هذه المقولة (أخدَر طويل قيافة)، أثبت عينان زجاجيتان بعيني (ذاك الأخدّر) قائلها، فيما أنا له بصوت جليدي سائلة:

ـ ألا ترى أنك بمقولتك هذه والتي لا تعني غير أن اللون (الأخدّر) هو نقيصة وعار يستوجب التخلص منه بالزواج من ذات لون يمت بصلة قرابة من الدرجة الأولى للون الأبيض أو الأصفر، ألا ترى أنك قد قللت من قدر وقيمة تلك الـ(سيدة الخدّرا) التي هي أختك أو بت عمك؟!

"عليك يسهِّل وعلينا يمهِّل"
حتى إذا ما صححني أحدهم بقوله:
ـ لا تعممي.. رجاء.

وبطولة بال أجبته:
ـ (يا ود عمي): إنك إن انتبهت فإن سؤالنا هذا موجه (فقط) لـ(ذاك الأخدّر) صاحب أو متبني تلك المقولة، ولو تابعتني جيدا لما اتهمتني بالتعميم.

و"بعدين" لو أن (ذاك الأخدّر) قال إنه "ماشي يعرس إنشاء الله باريس هيلتون ومن ثم صمّ خشمه عليه لقلنا له: مبرووووووووك.. عليك يسهل وعلينا يمهل".

حتى إذا ما سمع هذا شرحي أضاف:
ـ حسناً.. ولكن ألم يكن من الأجدى أن تناقشيه من خلف أبوابنا "الخدّرا" المغلقة، بدلاً من مناقشتك له "قدام الغاشي والماشي"؟!

وببرود إنجليزي أجبته:
ـ حيث أن (ذاك الأخدّر) كان قد قال مقولته تلك المقللة من قدر تلك الـ(سيدة الخدّرا) التي هي له أخت أو بنت عم، على ملأ سارت بها ركبانه بين "قبل السودان الـ4" ألا يحق لنا نحن مناقشته في الهواء الطلق؟!

"الأخدر" هل هو نقيصة وعار؟
علماً بأن قلبي وعلى أثر إدراكه لحقيقة أن قائل هذه المقولة لابد أن يكون سوداني (أخدّر) أصابه توتر وانقباض والتفت إليّ سائلاً:"
أبناء آدم ليسوا جميعهم يتبنون المقولة التي مفادها أن اللون (الأخدّر) نقيصة وعار يستوجب التخلص منه بالزواج من ذات لون أبيض أو أصفر
"
ـ ترى ما العمل إن كان أبناء آدم جميعهم يتبنون مقولته تلك والتي مفادها أن اللون (الأخدّر) نقيصة وعار يستوجب التخلص منه بالزواج من ذات لون يمت بصلة قرابة من الدرجة الأولى للون الأبيض أو الأصفر!

بحيث يعني الزواج لهم لون بشرة وشقرة وقشرة باريس هيلتون لا سكن ومودة ورحمة كاميليا باركر زوجة الأمير شارلز ولي عهد بريطانيا.

ووجدت عقلي باسترخاء يرد عليّ قائلاً:
ـ فليطمئن قلبك لحقيقة أن ليس كل أبناء آدم يتبنون مقولة ذاك "الأخدّر" ودونك في زوج السوداء الممثلة هالي بيري "اللي بيشبه منو يا ربي.. بيشبه منو.. أيوه شفتو سوير بطل مسلسل lost الأميركي البيقول لـ.. مهند نور داك قوم إنت وأنا أقعد".

وذاك السير الإنجليزي زوج المغنية السوداء الأميركية ديانا روز، و"الأخدَر" الأميركي نجم هوليوود دينزل واشنطون "المن سوداء متلو متزوج".

و"الأخدَر" ستيدمان اللي بمعايير الحضارة الغربية للمذيعة الأميركية السوداء أوبرا وينفري يعتبر زوجا.

وبوريس بيكر نجم التنس الألماني السابق "الرُشرُش عيونو شقر متزوج له من سوداء" وووو....

"تفتيح اللون" الطريقة الهستيرية
لأجدني ما إن فجعت بحقيقة أن هذه المقولة على (ذاك الأخدَر) قاصرة، حجتى أدركت بعدها بغتة لحقيقة أخرى مرتبطة بها، وهي أن مقولته المقللة من قدر وشأن تلك الـ(سيدة الخدْرا)، هي ما يدفع بتلك "الخدّرا" السودانية للتبرؤ من لونها فتحاً له بمسح وجهها بتلك الكريمات الضارة بصحتها؟!

والتفت لـ(ذاك الأخدّر) فيما أنا أصر على أسناني:
ـ أيا هذا أعمل حسابك من أنت حتى سولت لك نفسك بأن تتهكم قائلاً: (ما بال تلك الخدْرا السودانية تقوم بفتح لونها بهذه الطريقة الهستيرية؟!!!) بل وستجدنا إن لم تنصرف عن هذا "سننط بحلقك".

ولكن قبل ذلك نريد أن نسألك سؤالا: "ممكن تقول لينا وبدون لف ودوران الـ(سيدة) زوجتك أو الـ(سيدة) اللي تنوي أن تتزوجها شن لونا"؟!

علماً أنني وعلى ضوء سؤالي هذا سأباغتكم قرائي الكرام بالسؤال التالي:
ترى هل أن ذاك "الأخدّر الطويل القيافة" صاحب مقولة: (نحنا نتعب وننضف في اللون وإنت جاي ترجعنا لي ورا)، هو نفسه الذي سخر من تلك "البت الخدْرا" التي تبرأت من لونها باستعمال تلك الكريمات الفاتحة للون؟!

وما هو الفرق بينهما وكل منهما يرغب في "التفتيح" واللون الأبيض، ومعلوم أن لون وجه تلك "الخدّرا" دائما ما يفتح سريعا بطريقة ظاهرة للعيان بسبب الكريمات التي تفتح اللون في بضعة أيام.

أما (ذاك الأخدَر) صاحب تلك المقولة فيقوم بفتح لون وجهه ببطء وبطريقة غير مباشرة عبر أطفاله الهجين الذين ينجبهم من تلك السيدة ذات اللون الذي يمت للون الأبيض أو الأصفر بصلة قرابة من الدرجة الأولى.

الهجين واقتفاء آثار آبائهم
وفجأة أيضا انتبهت إلى أن ذاك الطفل الهجين حال زواجه بعد أن يكبر سيحرص بدوره على اقتفاء آثار والده (ذاك الأخدَر) في "نضافة اللون اللي داير ينضفو عشان يبقى متل لون والدة باراك أوباما حسين".
"
زواج السودانيات "الخُدُرْ هل تعد مؤشراً على حقيقة أن شمس "أخدَر السودان الطويل القيافة" ذاك في عالم خدراوات السودان قد بدأت في الغروب
"
ورغم أن لون والدة أوباما يمت إلى اللون الأبيض بصلة قرابة من الدرجة الأولى لكنني حينما شاهدت ابنها ـ باراك ـ الهجين حال فوزه بانتخابات الرئاسية الأميركية لعام 2008م يجعل سيدة البيت الأبيض (سيدة خدْرا)، صرت أتمطى بترف مثل قطة، وأقول لـ(ذاك الأخدَر) بعينان نصف مغمضتان سائلة: "آهه الليلة عاد شن الدَبَارة"؟

ولكنني وعلى ضوء حقيقة أن صاحبتي تلك متزوجة بمسلم سلوفيني من سلوفينيا الاتحاد اليوغسلافي السابق، وحقيقة ازدياد أعداد السودانيات المتزوجات من أجانب، وحقيقة أن لبنانياً وأميركياً "أخدرا" قد لاحا يوماً في أفق تلك الأم درمانية.

ووقائع وضع البنات السودانيات لسيرتهن الذاتية على مواقع التعارف والزواج الأميركية منذ سنوات خلت، وحيث أنه "كضابة البتقول أنه بإمكانها تجاهل نداء غريزة تلك الأنثى التي بداخلها طويلاً".

وجدتني باستشراف متساءلة:
ـ هل تعتبر هذه الحقائق والوقائع مؤشراً على حقيقة أن شمس "أخدَر السودان الطويل القيافة ذاك في عالم خدروات السودان قد بدأت في الغروب"؟!

لتأتيني الإجابة سريعة ذلك اليوم الذي كنت فيه على "كمبيوتري" منكبة فيما مغني "الكونتري ميزيك" الأميركي الرائع كيني روجرز يتخلل كياني بصوته عبر سماعات الأذن قائلاً ومتغنياً something inside so strong ومن ثم أحسست لكأن شبح (ذاك الأخدّر) على رأسي لازال واقفاً والذي ما أن أزحت السماعات من أذناي وسمعته لي مبشراً وقائلاً:
ـ أنا "ماشي أعرس لي واحدة أنضف بيها اللون".

وبابتسامة تفوق ابتسامة الموناليزا غموضاً أجبته قائلة:
ـ "أمشي.. قشة ما تعتر ليك".

وما أن أدرت له ظهري حتى أحسست بصوت كيني ينسرب لشغاف روحي عبر سماعات أذناي متغنياً بطريقة كأنه عند قدمي رابضاً وبـحنية بالغة يناديني قائلاً:
ـ (Lady)

ووجدت قلبي يهفو نحوه مستجيباً له استجابة الأم لنداء طفلها الوحيد المدلل وذلك بمسارعتي بوضع السماعات على أذني فيما لسان حالي بـ..محنة له مجيباً وقائلاً:
ـ yes babe*.

"أوه.. لمعلوميتك يا (ذاك الأخدّر) الطويل القيافة babe* هي ياها ذاتا baby".

محمد خير منصور

23-07-2011, 06:10 PM

8أسباب رئيسية تشعل نار الخلافات الزوجية
بواسطة:اليوم السابع

تراكم المشكلات بين الزوجين يولد الانفجار، وتقدم الدكتورة هالة حماد استشارى الطب النفسى للأطفال والمراهقين والعلاج الأسرى بعض الأسباب التى يمكن أن نتجنبها لعدم حدوث هذا الأمر، وتقول: هناك أسباب تشير بشكل واضح إلى تدمير الحياة الزوجية وهى:

- عدم التسامح لعدم وجود حوار مستمر بين الزوجين، بالإضافة إلى عدم مناقشة ما يمكن أن يكون تسبب فى زعل أحد الطرفين

ـ أن تكون توقعات كل منهما مبالغ فيها، فيظن الزوج أن الزوجة سوف تكون الزوجة والعشيقة والأم والأخت، وهى لا تستطيع تقديم هذا دفعة واحدة، وعلى العكس تتوقع الزوجة بالنسبة للزوج أن يكون الزوج والأب والأخ والصديق، وأيضا هو لا يستطيع تقديم هذا وهنا يحدث الصدام بينهما

- قيام الزوجين بمناقشة الأمور فيما بينهم بصوت مرتفع، حيث تكون المناقشة حادة للغاية قد تصل إلى مرحلة الإهانة لأحد الطرفين

- التدخل المستمر لأهل الطرفين فى حياتهم حتى فى أبسط الأشياء مما يعطى كل مشكلة حجما أكبر من حجمها الحقيقى

- تحميل الزوج أشياء فوق استطاعته من الناحية المادية، خاصة فى ظل الركود الاقتصادى التى تعيشه البلاد

- اختلاف كل من الزوج والزوجة فى رؤيته الشخصية لتربية الأطفال
- ويبقى الشىء المهم والمسئول عن توتر العلاقة بين الزوجين، هو تقصير كل منهما فى حق الآخر بالنسبة للحياة، فمع مرور الوقت يغفل كل منهما حق الطرف الآخر فى الحياة الرومانسية والعلاقات الحميمة، مما يؤثر بالسلب على شكل العلاقة الأسرية فيما بينهم.

وتؤكد الدكتورة هالة أن الزوجين يمكنهما تفادى كل هذه المشكلات بإيجاد لغة الحوار بينهم بطريقة ودية لائقة، ومناقشة كافة أمور الحياة الزوجية فيما بينهما دون خجل أو تجريح لأى منهما، مع ضرورة توضيح وجهة نظر كل منهما فى هدوء.

محمد خير منصور

02-08-2011, 11:20 PM

موية" رمضان تأخذ مساراً آخر

بقلم: فاطمة عمر الطاهر
صحافية سودانية

"موية رمضان" ظاهرة سودانية اجتماعية بدأت صغيرة لكنها تمددت واتسعت، ويقصد بها تجهيز احتياجات رمضان من قبل أهل الفتاة (المخطوبة) لأهل العريس، وعادة ما تقوم أم العروس بتجهيز هذه المستلزمات التي تحتوي على أشياء كثيرة.

من هذه الأشياء الحلومر والآبري الأبيض والرقاق والشرموط (اللحم الجاف) والبصل والبهارات – الويكة والأواني المنزلية، وقد استمرت كشكل من اشكال المجاملة الجميلة بين أهل العروسين، لكن اليوم أصبحت هذه العادة تأخذ منحى آخر فيه نوع من التفاخر والتباهي بين الأسر.

تشهد الأسواق هذه الأيام حركة دؤوبة من النساء بغرض شراء المستلزمات التي ستقدم كهدية من أم العروس إلى أم العريس في هذا الشهر الكريم وهي بمثابة تقدير وفال باعتبار ما سيكون.

وبالرغم من أن هذه العادة أصبحت الآن ضرورة واجبة على أي أسرة سودانية إلا أننا نجد الكثير من الأمهات يضجرن من هذه العادة ويتخوفن من أن تأخذ مساراً آخر خلاف هدية تقدير وفأل خير واعتبرنها نوع من التفاخر والتباهي.

الأمهات يتخوفن
الخالة عافية يوسف - ربة منزل - قالت لنا إنها عادة سودانية الهدف منها التواصل والترابط، لكن اليوم أصبحت عكس ذلك لأنها تجبر أهل العروس بشراء ما فوق طاقتهم، إذا لم تستطع توفيرها يعتبرها البعض تقصيراً في حق أهل العريس بل ربما يعايرها أهل زوجها بعد الزواج بعدم قدرتها على توفير (موية رمضان).
"
الأسر السودانية تقول إنها عادة غير حميدة لكنها أصبحت ضرورية حتى لا يتهمونني بالتقصير أو الإهمال (بالنسايب)
"

أما الخالة أسماء فهي تقول: "لي أكثر من شهر أجهز في موية رمضان أي من شهر رجب وحتى الآن لم أقم بتوفير أكثر من نصف المطلوب"، وأضافت هي عادة غير حميدة لكنها أصبحت ضرورية حتى لا يتهمونني بالتقصير أو الإهمال (بالنسايب).

وقالت أيضاً: أنا فقط أريد أن أستر بنتي فقط وأجعلها كبيرة في نظر زوجها. لذلك رغم غلاء الأسعار وتزايدها يومياً لكن عليّ القيام بتوفيرها.

زينب أيضاً قالت إن موية رمضان الهدف منها التواصل لكن اليوم أصحبت بمثابة تقييم للعلاقة التي ستربط بين الأسرتين، كما أن الظروف الاقتصادية اختلفت عن السابق وكذلك تختلف هذه الظروف من أسرة لأخرى، مضيفة هي في العموم هاجس لأي أسرة سودانية لأنها باهظة التكاليف.

أما الخالة سعدية فهي ترى أن عادة موية رمضان عادة (حبوبات) لابد أن يتوارثها الأجيال ولا يمكن تركها ولكن يمكن تقليل المظاهر الخداعة أو التفاخر بما لم تستطع أن توفره الأسرة السودانية محدودة الدخل وهي أيضاً تعتبر من موروثاتنا التي لابد من المحافظة عليها ولكن بصورة طيبة ومقبولة وسط المجتمع السوداني.

الفتيات يستنكرن
نهلة تقول: "أنا مخطوبة منذ ثلاثة أشهر ولكن الآن أمي مصرة على (موية رمضان) رغم رفضي لهذه العادة لأنها في اعتقادي لا تعبر عن الهدف الحقيقي، وقالت أيضاً والدتي مريضة ولا تستطيع أن تعوس (الآبري) لذلك ستقوم بشرائه فهذا في حد ذاته يعتبر مشكلة دعك من شراء أطقم فاخرة (بالشئ الفلاني) لذلك أنا في رأي أن موية رمضان ليست مهمة أو ضرورية.

"
الفتيات: يصرخن "موية رمضان تسبب الكثير من المشاكل التي ربما تؤدي إلى إفشال الزواج"
"عزيزة مخطوبة لمدة سنة تقول: "والله أنا السنة الفاتت وديت موية رمضان وهسي أنا برتب لعرسي لأنو قرب وما عارفا هسي موية رمضان دي كيف، لأنو المشكلة ما بتبقى في خطيبي لكن في أهلو وممكن يمسكوا عليّ الحاجة دي ذلة".

وقالت نوال أنا لا أرى ضرورة لكل هذه المتاعب والتجهيزات المكلفة جداً لأنها في الحقيقة تكلف أسرة العروس فوق ما لا تستطيع كما أرى أن موية رمضان تسبب الكثير من المشاكل ربما تؤدي إلى إفشال الزواج كما أنها تجعل أسرة العريس تترك احتياجاتها الضرورية من مواد شهر رمضان حتى تكتمل تجهيزات موية رمضان المقدمة كهدية.

وتواصل نوال حديثها وتقول أيضاً يبقى على الأسرة أن توفر مبلغاً كبيراً حتى تتمكن من شراء هذا المستلزمات وقد أدخلت فيها أشياء جديدة مثل أطقم فواكه حديثة وطقم عشاء فاخر وأحياناً الفرن والثلاجة وغسالة كمان لذلك لا أرى لكل هذا ضرورة.
"
الفتيان: "العريس هو الممول لكل هذه المسلتزمات والتجهيزات ويساهم بقدر كبير من الدعم المادي"
"
الخطيب هو الممول
"أحمد" من المحظوظين جداً لأنه خطب في بداية هذا العام وعندما سألناه عن موية رمضان قال إنه ليس من المهتمين بهذه العادة ولا يعتبرها دليل أو عربون محبة كما يقول البعض، وقال أيضاً هي عادة مكلفة جداً ومرهقة للأسرة. أما "يوسف" فيرى عكس رأى أحمد، وقال إن العريس هو الممول لكل هذه المسلتزمات والتجهيزات ويساهم بقدر كبير من الدعم المادي.

ويقول محي الدين محمد عثمان خبير اجتماعي إن موية رمضان عادة سودانية يجب أن تنتهي لأنها من العادات التي ترهق الأسرة السودانية مادياً ومعنوياً، مضيفاً أن الظروف الاقتصادية اليوم لا تسمح للأسرة السودانية البسيطة بتوفير مسلتزمات بقيمة أكثر من (2000) جنيه تقريباً، وقال يمكن للأسرة أن توفر لنفسها القليل من الاحتياجات الرمضانية مثل الآبري والسكر.

محمد خير منصور

13-08-2011, 05:39 PM

تربية الأبناء.. فنٌّ له اصول

من الآباء مَنْ لا يريد القيام بأيِّ نوع من رعاية الطفل عندما يعود متعباً في المساء، والحقيقة أنّ الأُم التي كانت تعمل طوال النهار في رعاية أولادها هي أيضاً متعبة، وتحتاج إلى شيء من تفهُّم الزوج وتقديره، وقد لا يكلّفه ذلك كثيراً، فأخذه لولده من يدي زوجته يحقق أهدافاً كثيرة، منها: أنّه ينمِّي العلاقة بينه وبين ولده، ومنها: أنّه يظهر في ذلك محبته وإهتمامه بزوجته، وتقديره للدور الذي تقوم به، وفوق هذا وذاك تشعر الزوجة آنذاك أن زوجها ما زال يهتم بها ويرعاها مثلما كان يفعل قبل الإنجاب.
ومن الآباء من يأتي في المساء إلى بيته، يتناول طعامه، ثمّ يترك البيت حتى ساعة متأخرة مع أصدقائه، تاركاً زوجته مع وليدها أو أولادها، وقد يحتجُّ الأب أن ذلك ما اعتاد عليه قبل الزواج، وينسى أو يتناسى أنّه رُزق بمولود جديد، وأن عليه أن يغيِّر نمط حياته، فهو أمام مسؤوليات جديدة، وحياة مختلفة، فهو قد أصبح أباً، وعليه أن يشارك زوجته في مسؤولياتها تجاه ولده.
وقد يشعر الأب الجديد بالغيرة مما يتلقاه وليده من عناية زوجته، ولهذا ينبغي على الزوجة أن لا تغفل عن ذلك، فتعطي زوجها الإنتباه المطلوب، كالترحيب به فور وصوله إلى المنزل، وتقديم ما يحتاج إليه بطيبة وسماحة، وعليها أن لا تبعد زوجها عن ولده بحجَّة أنّ الرجال لا يقدرون على رعاية الأطفال.
مسؤولية التربية:
ولا شكَّ أنّ مسؤولية التربية تقع على الأبوين معاً، ولا ينبغي للأُم ألا تسمح للأب بمساعدتها في تربية الطفل فحسب، بل عليها أن تحثّه على ذلك، وتهيِّئ له الأسباب.
ولا ينبغي أن تعتمد الأم على الأب في تهديد ولدها وعقابه، فيصبح الأب – كما قال المربُّون -: "في نظر ابنه كالشرطي للمجرم، لا صلة بينهما إلا عند الإختلاف في الرغبات".
وينبغي أن لا نغفل ضرر الإختلاف الذي يحدث بين الأب والأُم في البيت من أجل الطفل، فإن ذلك يضعف نفوذهما، ويستثمره الولد لمصلحته فيتمادى في غيِّه، بل يجب أن يعلم الطفل أن سلطة أبويه هي سلطة واحدة.. ولعلَّ أسوأ ما يؤثِّر في نفس الطفل الخلاف بين الأبوين على مسمعٍ من الأطفال، ممّا يسبب القلق والإضطراب لدى هؤلاء الصغار، والأدهى من ذلك أن يغرس كلٌّ من الأبوين في نفوس الصغار كُره الآخر، فتصبح الأسرة وكأنّها أحزاب متعارضة متصارعة.
وبعض الآباء يزعمون أنّ التربية تكون بإظهار العنف والقسوة والعبوسة فيُرى الأب مقطِّب الجبين في منزله كأنّه آلة للإنتقام، أو مثال للإرهاب، فيتجنَّبه الأولاد، ويتوارى كلٌّ منهم في زاوية خوفاً منه ورهبة من غضبه، لا إحتراماً له أو حياءً منه، وهذا ما يخالف قوانين التربية، ويحرِّمه الإسلام.
يقول ابن خلدون:
"من كان مرباه بالعسف والقهر من المتعلِّمين أو المماليك أو الخدم، غلب عليه القهر، وضاقت نفسه، وذهب بنشاطها، ودعاه إلى الكسل وحُمِلَ على الكذب والخبْث، خوفاً من إنبساط الأيدي بالقهر عليه، وعلَّمه المكرَ والخديعة لذلك".
عمل الأُمّهات:
والحقيقة أن إنشغال الأُمّهات عن تربية أبنائهنّ في السنين الأولى من العمر مأساة كبرى، حتى إنّ الدعوات أخذت تتصارع في الغرب تدعو إلى إعادة دور الوالدين في التعليم، وقد عبَّر وزير التعليم السابق في الولايات المتحدة (تيرل بال) عن قلقه الشديد حول ما يحدث في الأسرة فقال:
"إنّ إنهيار مستوى التعليم في المدارس الأمريكية في بعض من جوانبه، يعكس إلى حدٍّ ما طبيعة التقلُّبات على مستوى الأسرة، فلدينا أسرٌ كثيرةٌ يعمل فيها كلا الوالدين، وأسرٌ كثيرةٌ أيضاً لا يديرها إلا شخص واحد سواء كان أباً أو أُمّاً...". ويقول الأستاذ (جورج دي فوس) من جامعة كاليفورنيا:
"إنّ الأُمَّ اليابانية عنصر كبير الأهمية والتأثير في تربية أطفالها، لأنّها تجعل من نفسها المسؤول الوحيد عن تعليمه، وتدعم بقوة دور المدرسة، وإن تربية الطفل تبدأ منذ الولادة".
4- سلوك الوالدين ومشكلات الطفل النفسيّة: قد يكون لسلوك الوالدين أثر كبير في المشكلات النفسية التي يتعرض لها الطفل، وقد ينحو سلوك الوالدين أحد الإتجاهات التالية:
التسلُّط: وهذا يعني زيادة سيطرة الوالدين على الطفل والتدخُّل في كل كبيرة أو صغيرة من شؤونه، فينشأ الطفل ضعيف الشخصية ولديه إستعداد كبير للإصابة بالمشاكل النفسية.
الإفراط في الحماية: ويعني ذلك القيام بكل واجبات الطفل، والإستجابة الفورية لكل ما يريد، فينشأ ضعيف الثقة في نفسه.
النبذ والإهمال: وفيه يهمل الطفل ويترك دون إثابة أو تشجيع في حالة النجاح، ودون عقاب أو تهديد في حالة الفشل.
التدليل: وفيه يُتراخى في معاملة الطفل وتربيته، ويستجاب لكل ما يريد، فينشأ الطفل على عدم المبالاة.
القسوة: وفيه يستخدم الآباء أساليب العقاب البدني والنفسي بغلظة وقسوة، فينشأ الطفل خائقاً متردداً.
التذبذب أو الإضطراب: فالعمل الذي يثاب عليه الطفل من الممكن أن يعاقب عليه، وهنا ينشأ الطفل شديد التناقض، دائم القلق، لا يستطيع التمييز بين الصواب والخطأ.
ومن الطبيعي أن تنعكس هذه الإنفعالات التي يواجهها الطفل في بيته على تصرفاته في مدرسته، فيصبح أكثر عدوانية أو إزعاجاً للأولاد الآخرين أو لمعلّمه، وقد يتصرف بأعمال غير لائقة؛ كتحطيم بعض أثاث المدرسة، أو الشجار مع الآخرين، ومن ثمّ يصفه المعلم بأنّه مشاغب وعدواني، وهكذا تزداد مشاكل الطفل، مرّةً في المنزل، ومرّة في المدرسة، وتزداد مشاكل الآباء بسبب صعوبات الولد في المدرسة، وهكذا تدخل الأمور في حلقة مفرغة، وتتضعضع حال الأسرة، ويلقي كل واحد بمسؤولية ما يحدث على الآخر.

محمد خير منصور

11-09-2011, 12:47 PM

هامش الحرية بعد الزواج كيف تحافظين عليه؟
بواسطة:سيدتي نت

الحرية الشخصية ضرورية لكل الناس، للرجال والنساء على حد سواء، وما يقصد بهذه الحرية ليس الفوضوية، وإنما حق التصرف بحرية، ضمن أصول وقواعد مبنية على احترام الذات وإدراك حرية الآخرين أيضًا. فحرية الشخص لا تعني الإساءة للآخرين. هذه الحرية ربما تتقلص بعد الزواج، ولكن ذلك لا يعني انتهاءها أو تكبيلها بأغلال حديدية. وعندما أطلقوا على الزواج تسمية القفص الذهبي، لم يصفوه بالحديدي القاتم، وإنما هو ذهبي ساطع؛ يمنح الراحة ويحافظ على قدر كبير من الحرية الشخصية للزوج والزوجة على حد سواء، فكيف تحصلين على هامش من الحرية دون إزعاج الطرف الآخر؟

أريد وقتًا لنفسي
هذه عبارة تُسمع كثيرًا بعد الزواج؛ لأنها ضرورية ومهمة وصحية؛ لأن المرأة، متزوجة كانت أم عازبة، بحاجة لوقت مع ذاتها تقلب صفحات حياتها؛ لتكتشف نفسها أكثر وأكثر، وتدرك نقاط ضعفها وقوتها وطريقة سلوكها مع نفسها ومع الآخرين. وهناك بعض المجتمعات يكون فيها هامش الحرية أوسع بالنسبة للرجال، وأضيق بالنسبة للنساء. فلماذا ذلك؟ هل لمجرد أن المرأة أنثى وتخضع للرجل في كل شيء؟ هل لأنها الأضعف؟ أم أن الرجال بشر لهم مطلق الحرية في أي وقت، والمرأة مخلوق لا يملك حق الشعور بنعمة الحرية لمجرد أنها ربطت مصيرها برجل؟!
خبيرة الشؤون الاجتماعية البرازيلية أماندا دو سانتوس، المختصة بشؤون المرأة نشرت دراسة، أكدت فيها أن المرأة بحاجة أيضًا إلى هامش واسع من الحرية بعد الزواج؛ لأن ذلك يشعرها بأنها كائن اجتماعي له حقوق مثل الرجل. وأضافت: «هامش الحرية للرجل والمرأة يجب أن يكون متساويًا؛ لأن الحرية بالنسبة للاثنين لا تتوقف بعد الزواج، وإنما تدخل ضمن إطار جديد أكثر تنظيمًا».
سلب حرية الآخر
أضافت أماندا أن الزواج لا يعني، ولا بحال من الأحوال، انتهاء الحرية واختفاء الشخصية، فليس من حق الزوج سلب حرية زوجته تحت ذريعة الزواج، وكذلك هي الحال بالنسبة للمرأة. وأوضحت أن التغيرات المرتبطة بالزواج هي تغيرات «بروتوكولية»، وليست تغيرات تمس الجانب الإنساني، الذي تعتبر الحرية فيه حقًا للرجل والمرأة. كل ما في الأمر هو أن الزواج يجمع بين شخصين، فتبرز بعض الأمور «البروتوكولية» الجديدة، التي يتوجب على الزوج والزوجة احترامها لبناء أسرة، والحفاظ على النسل البشري. وليس هناك ما يشير، ولا في فلسفة من الفلسفات التي تخص الزواج إلى أن حرية الفرد تنعدم أو تُسلب من قبل طرف من الأطراف بعد الزواج.
الحرية تعني التجدد
إن الاحتكاك المستمر بين الأشياء يؤدي إلى بروز طاقات، قد يأخذ قسم منها منهجًا تصادميًّا، كما أكدت الخبيرة الاجتماعية البرازيلية، ومن هنا فإن وجود هامش الحرية أو «أريد وقتًا لنفسي» يعيد تنظيم هذه الطاقات، ويعيد تنظيم الأفكار والتصرفات والسلوكيات حول الشخصية الفردية. فإن كانت المشاحنات كثيرة بين الزوج والزوجة، فإنه من الضروري جدًّا طلب أحدهما أخذ وقت لنفسه؛ لاسترجاع شريط الأحداث، ومحاولة البحث عن نقاط الخلاف والتصادم، عبر استخدام ذلك الهامش من الحرية.
وأوضحت الخبيرة أن هناك رجالاً يحظرون على المرأة مثلاً الخروج بمفردها لزيارة صديقة عزيزة عليها، لأخذ رأيها فيما يحدث في علاقتها الزوجية، وتساءلت: «ما هو الخطأ إن أرادت المرأة الخروج وحدها وممارسة هامش حرية الحركة؟ فالرجل قد لا يدرك أنها عندما تخلو بنفسها فهي ربما تفكر في تجديد روح التفاهم عندها؛ لكي تتجدد الطاقة الإيجابية في العلاقة الزوجية. فالخلو مع النفس ضمن هامش من الحرية يزيد من احترام المرأة لزوجها، ولا يعني بأي حال من الأحوال أنها لا تعير اهتمامًا لآرائه».
الثقة المتبادلة
هامش الحرية عند المرأة يضيق عندما تكون الثقة بينها وبين زوجها معدومة، فالمعادلة هنا هي أحادية الطرف؛ لأن الرجل يستطيع أن يخرج بمفرده، ويتمتع بحرية الحركة متى شاء، ويسلب من زوجته ذلك الهامش، لمجرد أنه يعتقد أن حرية المرأة بعد الزواج تخضع لسيطرة الزوج. تستطرد الخبيرة أماندا: «هذا المفهوم خاطئ جدًّا؛ لأنه إذا شعرت المرأة بأن الأغلال تقيدها من كل الجوانب فإنها قد تتمرد، وعندها يحدث ما لا تحمد عقباه.
الغيرة قيد
حذرت الخبيرة الاجتماعية في دراستها بأن الغيرة الزوجية موجودة، شئنا أم أبينا، ولكن يجب النظر بإمعان في أسبابها. فالرجل الذي يتزوج من امرأة جميلة تنشأ لديه غيرة فقط؛ لاعتقاده بأن كل الرجال سيحاولون التقرب منها إذا مارست هامشها من الحرية الشخصية. ونوهت إلى أن منشأ هذا النوع من الغيرة هو دليل عدم ثقة الزوج بنفسه أولاً وبزوجته ثانيًا. فما ذنب المرأة إن كانت جميلة وينظر إليها الآخرون؟! فهي إن كانت تحب زوجها فلن تعير أي اهتمام لنظرات الآخرين.

محمد خير منصور

08-10-2011, 06:30 PM

معاً على حلو الحياة ومرها

المرأة المخلصة هى التى لاتتخلى عن زوجها فى الازمات فكما تعيش معه ايام الرخاء تعيش معه ايضا ايام الشدائد دون تذمر او سخط فليست الحياة تسير على وتيرة واحدة دائماً ،، وتلك سنة الله فى عبادة

ومن الطرائف التى تروى فى هذا الصدد، ما يذكره الاصمعى عندما قال: أصابت الاعراب مجاعة فمررت برجل منهم قاعد، مع زوجته بقارعة الطريق وهو يقول:ـ

يارب إنى قاعد كما ترى وزوجتى قاعدة كما ترى
والبطن منى جائع كما ترى فماترى ياربنا فيما ترى

خــاطــرة :ـ

ثمانية لابد منها على الفتى ولابدأن تجرى عليه الثمانية

سرور وهم واجتماع وفرقة وعسر ويسر ثم سقم وعافية

محمد خير منصور

10-10-2011, 08:19 PM

أسرار الرجال؟؟؟؟
يعذب المرأة كثيرا صمت الرجل ..إنها لاتدري لماذا يصمت ..ذاك لأنها لاتصمت إلا عندما تكون غاضبة أو محبطة أو حزينة ..أما حينما ترتاح فهي تثرثر …
مالا تعرفه المرأة عن الرجل ..
هو أن الصمت هو الحالة الطبيعية لديه .. فهو يصمت لأنه ببساطة ليس لديه مايقوله …
وتحاول المرأة أن تستجره للكلام ..لأنها تعرف أنها إذا صمتت ..
فهي تنتظر منه أن يسألها .. عن سر صمتها ..ثم تبدأ بالأسئلة التي يضيق بها الرجل ذرعا ..ويعتبرها تحقيقا .
.ويصاب بالحيرة أمامها لأنه ببساطة ..لايعرف ماذا يقول ..
لذا فعلى حواء حينما يصمت وترغب في أن يتكلم ..ألا تلاحقه بالأسئلة ..وإنما تسترسل في الحديث عن موضوع يحبه ..بطريقة سلسة ناعمة .. وسوف يتجاوب معها …جربي

تقدم المرأة الكثير للرجل..وتصدم حينما تطلب منه شيئا ثم يصيح في وجهها أنه لا يستطيع مع أنه طلب تافه جدا
مالا تعرفه المرأه عن الرجل….
هو لأنه شديد التركيز فيما حوله وأي تشويش يثير أعصابه حتى وان كان يحبها
لذا فعليها أن تتجنب أن تطلب منه ماتريد حينما يكون منهمكا في أي شيء ..أي شيء .. حتى لو كان شيئا تافها في نظرها …

تنتظر المرأة من زوجها أن يكون فارسها الذي يحنو عليها ويرق لشكواها ..
ولكنها تصدم حينما تشتكي له ..بأنه يقول ( الموضوع تافه ولا يستحق منك هذا القلق ).. وتظنها لامبالاة منه بها
ومالا تعرفه المرأة هو أن الرجل….
يقدم لها مايحتاجه هو ظنا منه أنه حل سيريحها مثل مايريحه ..فهو يحتاج ممن حوله إلى الثقة بقدراته ..وقدرته على حل الصعاب …. وعند الرجال ..
فمثل هذا الرد يعتبر منطقيا جدا ومطلوبا ..أنه يعني أنت قوي بما فيه الكفاية .. لتتجاوز هذا الأمر بسهولة …
ولكن المسكينة تغرق في حزنها وتتهمه باللامبالاة …

وإلحاقا بهذه النقطة فإن المرأة تستغرب من الرجل عصبيته وعدم تقديره لاهتمامها به …
وردوده الفظة على أسئلتها التي توحي بالقلق عليه . .إنها تحتاج الاهتمام والحنان ..وتظن أنه يحتاجه ..هو يحتاجه ولكن ليس بهذه الطريقة … ويحتاج منها أكثر إلى أن تحسسها بثقتها .. وإكبارها وتقديرها …

تستغرب المرأة حينما تذهب مع زوجها للسوق أنه يصبح عصبيا ويستعجلها ..
فيما تريد هي أن تختار على مهل … وكثيرا ماينتهي التسوق بمشكلة ..
مالا تعرفه المرأه….
هو أن التسوق ليس مشكلة عند الرجل .. بل المشكلة في أن الرجل يميل دائما إلى التركيز في نظراته .. تفكيره .. كلماته ..
لذا يتعبه التشويش الموجود في السوق .. كثرة البضائع .. والمحلات .. والبائعين .. فيما تستمتع المرأة بهذا التنوع .. وهي لاتفهم ,, لم هو عصبي هكذا

ما أن يبدي الرجل ملاحظته على المرأة في زيها ..طريقة كلامها .. حتى تبادر بالتغيير إرضاء له .. ولكن يحترق قلبها المسكينه حينما لاترى منه هذا التجاوب .. بل تراه عنيدا أحيانا ..
في إجابتها لما تريده من تغيير

المرأة ببساطة تسعى لأن ترضي زوجها .. أما هو فيعتبر محاولة التغيـير تحديا صارخا لشخصيته ..فيقاوم ..
مالا تعرفه المرأة هو أن الرجل ….
لابد من أن يحس بالقبول من المرأة ، إذا أحس بالقبول ارتاح كثيرا ولم تعد مسألة التغيـير حساسة بالنسبة له …
وأكبر خطا تقـترفه المتزوجات حديثا في حق أزواجهن هو أن تدخل بيت زوجها وفي رأسها فكرة
بعدما تحسـس المرأة الرجل بالقبول … تستطيع لفت انتباهه إلى ماتريد بغير النصح
( أحبك كثيرا حينما تجلس بجانبي وأنا متضايقة )
(أنت كبير في عيني وتكبر أكثر حينما تحتويني وأنا أشتكي لك )

أحيانا تلاحظ المرأة .. رغم أنها لم تقصر في شيء .. إلا أن الرجل صار عصبيا فظا سهل الاستـثارة .. ينـتـظر حدوث أدنى مشكلة .. ليخرج من المنزل …
تغضب هي .. وبعد يومين ..يعود الرجل إلى وضعه الطبيعي .. وكأن شيئا لم يكن .. تـنـتـظر منه أن يعتذر .. وهو لايفهم لماذا تعامله بهذه العجرفة … مما يزيد الأمور سوءا
مالا تعرفه المرأة عن الرجل…
هو أنه يصاب بدورة عاطفية شهرية .. هذه الدورة لابد منها وإلا اخـتـنـق حبا .. الرجل بعد فترة يحس بفقدان التوازن .. وبحاجة لأن يعيش مع نفسه فقط … يدخل إلى أعماقه ويغلق عليه أبواب كهفه والويل لمن يقـترب .. وهذا سر المزاج العصبي ..
وبعد أن تنتهي الدورة تستمر يومين أو ثلاثة على الأكثر .. يعود وكله حب وشوق إلى زوجته التي لايفهم لماذا هي عصبية غير لطيفة
غالبا .. حينما يدخل الرجل كهفه تلا حقه المرأة تظن أنه غاضب منها .. وملاحقتها تزيده انسحابا .. على المرأة أن تـترك الرجل براحته .. وتستقبل عودته إليها بحب وحنان …
لأنه كان بحاجة إلى هذه العزلة ..

طبعا هذا الكلام لاينطبق على جميع الرجال ( حتى نخرج من فخ التعميم ).. وقد توجد بعضها في رجل ولا توجد في آخر....

واسأل الله ان يجعل ايامنا كلها فرح وسعادة وحب …

يقول شيكسبير: ليس هناك جميل ولا قبيحٌ، وإنما تفكير الإنسان هو الذي يصور الجمال و القبح للإنسان…!!

محمد خير منصور

16-11-2011, 09:34 AM

كيف تتعاملى مع زوجك؟

كيف تعامل المرأة زوجها؟؟

*أن تكون المرأة زوجة وصديقة وحبيبة فتملأ حياة زوجها كلها فتدخل السرور على قلبه والإعجاب لعقله والمتعة لسمعه والإنصات لحديثه فتكون له كل نساء العالم.

* اجعلي زوجك يحبك فإن أحبك زوجك كنتِ له ملكة جمال العالم ولو كنت في عين غيره عادية.

* غيري دائماً من مظهرك وكوني أنيقة فالمظهر له تاثير على النفس،والأناقة المتجددة للزوج تسكر الزوج وتبدو له امرأته وكأنها مائة امرأة لا يمل منها مهما طال زواجهما.

*انصتي إلى زوجك بمحبة وإعجاب حتى لو تفاخر بنفسه كطفل صغير.

* وفري الراحة لزوجك في بيته وكوني أنيسة وحدته وأنسية متاعبه وهمومه.

* هناك كلمة مهمة وسهلة ورائعة تسعد المرأة وزوجها..وهي كلمة الشكر ،فهي تملك قلب الزوج.

* انظري إلى محاسن زوجك قبل عيوبه فكل إنسان له محاسن وعيوب وساعديه للتخلص من عيوبه.

* إذا أردت شيئاً من زوجك فاستخدمي رقتك وحنانك وأنوثتك وعقلك فالرجل يذوب بأنوثة المرأة.

* إذا غضبتي من زوجك فاصمتي واغلقي فمك واحترسي من لسانك واذكري الله، فالمرأة حين تغضب تلدغ زوجها وتطعنه في مواطن ضعفه وسوف يحقد عليها .

* عليك معرفة ماذا يحب زوجك ومايكرهه .

* ا دفعي زوجك إلى الخير مااستطعتي..وادفعيه إلى بر والديه وذوي رحمه، ولا تتضايقي أبدا من بره لأهله بل افرحي لأنك تزوجتي رجلاً أصيلاً.

* كوني حمامة سلام في حياة زوجك فلا تكرهي إليه الناس وتنزعيه من الأصدقاء وتذريه وحيداً فلا تدفعك غيرتك إلى قطعه عن الناس فسوف يشعر أنه وحيداً.

* الغيرة والشك مفتاح الطلاق فلا تجعلي الشك يدمر حياتك ولا تشعري زوجك بعدم ثقتك فيه ، والغيرة في غير مكانها تسمم الزوج وتدفعه نفسه إلى الهروب منك والبحث عن غيرك.

* الرجل لايعرف كيف يلبس في الغالب ولا كيف يقول حلو الكلام، فغردي في حياته فيبحث عنك ، واهتمي بمظهره وذكريه بأوقات راحته وكوني له كالموسيقى والورود وعلميه أن في الدنيا ماهو أهم من الأعمال وأحلى من الأموال.

* لاتخلعي برقع الحياء من زوجك لأن زواجك قد طال به، ولا تسترجلي وكوني أنثى من الرأس حتى القدم واجعلي الحياء يصبغ خديك بالحمرة، وانظري إلى زوجك كغريب أحيانا.

* إذا كنت تحسين أن كلمات الحب ألزم لك من الطعام فاعلمي أن الاحترام بالنسبة للرجل أهم من كل شيء0

* لا تكوني بخيلة بعواطفك وحنانك تجاهه .

* اعتبري زوجك طفلك ودلليله واعتني به ولا تنشغلي عنه بأحد أطفالك ، وهذا لن يكون إلا بتنظيم وقتك لأن أطفالك مسؤلون منكِ.

* احرمي زوجك منك بين الحين والآخر وكوني له عروساً رائعة بعيدة المنال .

* كوني متفهمة لزوجك ولا تهدمي حياتك بسبب عدم تفهمك له ولطباعه.

* ليس جمال المرأة في أناقتها فقط بل هناك جمال الشخصية وبالأضافة إلى خفة الروح والمرح ، فسوف يستمتع زوجك بحديثك ولو كررتيه ألف مرة من حلاوته ولما فيه من معرفة وثقافة، وتغيير في الأسلوب وروح الدعابة0
* اعملي بها ولن تضيع منك السعادة *

http://www.waraqat.net/2008/11/no_saad.jpg

محمد خير منصور

03-12-2011, 09:12 AM

أكبر تسوية طلاق بالعالم: إمرأة تحصل على 154 مليون دولار "نفقة" لها

أكبر تسوية طلاق بالعالم: إمرأة تحصل على 154 مليون دولار "نفقة" لها

أريبيان بزنس

هونغ كونغ حيث حصلت تسوية الطلاق فازت امرأة من هونغ كونغ بتسوية طلاق ربما تكون الأكبر من نوعها في العالم، عندما أمر قاضي المحكمة التي تنظر الدعوى، أحد الأباطرة العاملين في قطاع تطوير العقارات، بدفع "نفقة" تُقدر قيمتها بنحو 154 مليون دولار، إلى زوجته السابقة.

وبلغة العملة المحلية في هونغ كونغ، فقد أمر القاضي الزوج، ويُدعى ساماثور لي كين-كان، بدفع مبلغ 1.2 مليار دولار هونغ كونغ، أي ما يعادل حوالي 154 مليون دولار أمريكي، إلى زوجته السابقة فلورنس تسانغ تشيو-ونغ، عن فترة زواج امتدت إلى 8 سنوات.

وفي مقارنة بسيطة مع أقرب تسوية طلاق بالملايين تمت بين زوجين، كانت تلك التي دفع بموجبها نجم فريق "البيتلز" السابق، بول مكارتني، ما يقرب من 50 مليون دولار، إلى طليقته، عارضة الأزياء السابقة هيثر مايلز، قبل ثلاث سنوات.

كما توصلت نجمة البوب العالمية مادونا، إلى تسوية طلاق من زوجها المخرج السينمائي البريطاني غي ريتشي، تقاضت بموجبها حوالي 75 مليون دولار (ما يقرب من 50 مليون جنيه إسترليني)، وفقا لسي ان ان.

وجاء في الوثائق التي كشفت عنها المحكمة الخميس، أن كين-كان وفلورنس، اللذين تزوجا عام 2000 وانفصلا عام 2008، كانا "ينعمان بحياة أقل ما توصف به، أنها توازي حياة كبار الأثرياء، ممن يمتلكون مليارات الدولارات الأمريكية."

وحصلت المرأة المطلقة، بموجب التسوية، على منزل في هونغ كونغ تبلغ قيمته حوالي 250 مليون دولار محلي، ومنزل آخر في العاصمة البريطانية لندن، بقيمة 30.5 مليون دولار محلي، بالإضافة إلى مبلغ 2.5 مليون دولار لشراء سيارتين.

وعبرت فلورنس عن سعادتها بالحكم الذي توصلت إليه، وقالت لوسائل إعلام محلية إنها "سعيدة جداً"، بينما كانت تغادر مقر المحكمة وتعلو وجهها ابتسامة عريضة.

محمد خير منصور

16-01-2012, 08:03 AM

كــــــــيف تعاملين زوجــــــك

هذه رسائل تلغرافية خاصة جداً من جلسات العلاج النفسي العميق والعلاج الزواجي والعائلي أنقلها إليك بأمانة أيتها الزوجة ( كما نقلت رسائلك من قبل إلى الزوج ) ، وأتمنى أن تصلك كي تصبح علاقتك بزوجك في أحسن حالاتها :
1- أن تعرفي طبيعة العلاقة الزوجية فهي علاقة شديدة القرب شديدة الخصوصية وممتدة في الدنيا والآخرة ، وقد تمت بكلمة من الله وباركتها السماء واحتفي بها أهل الأرض ، وهذا يحوطها بسياج من القداسة والطهر .
2- أن تكوني أنثى حقيقية راضية بأنوثتك ومعتزة بها ، فهذا يفجر الرجولة الحقيقية لدى زوجك لأن الأنوثة توقظ الرجولة وتنشطها وتتناغم وتتوافق معها وتسعد بها ، أما المرأة المسترجلة التي تكره أنوثتها وترفضها فنجدها في حالة صراع مرير ومؤلم مع رجولة زوجها ، فهي تعتبر أنوثتها دونية وضعف وخضوع وخنوع ، وتعتبر رجولة زوجها تسلط وقهر واستبداد وبالتالي تتحول العلاقة الزوجية إلى حالة من الندية والمبارزة والصراع طول الوقت ويغيب عنها كل معاني السكن والود والرحمة .
3- أن تفهمي طبيعة شخصية زوجك ، فلكل شخصية مفاتيح ومداخل ، والزوجة الذكية تعرف هذه المفاتيح والمداخل وبالتالي تعرف كيف تكيف نفسها مع طبيعة شخصية زوجها بمرونة وفاعلية دون أن تفقد خياراتها وتميزها .
4- أن تفهمي ظروف نشأته فهي تؤثر كثيراً في تصوراته ومشاعره وسلوكه وعلاقاته بك وبالناس , وفهمك لظروف نشأته ليس للمعايرة أو السب وقت الغضب ،ولكن لتقدير الظروف والتماس الأعذار .
5- أن تحبي زوجك كما هو بحسناته وأخطائه ، ولا تضعي نموذجاً خاصاً بك تقيسيه عليه فإن هذا يجعلك دائماً غير راضية عنه لأنك ستركزين فقط على الأشياء الناقصة فيه مقارنة بالنموذج المثالي في عقلك أو خيالك ، واعلمي أن كل رجل – وليس زوجك فقط – له مزاياه وعيوبه لأنه أولاً وأخيراً إنسان .
6- أن ترضي به رغم جوانب القصور فلا يوجد إنسان كامل ، والرضا في الحياة الزوجية سر عظيم لنجاحها ، واعلمي أن ما فاتك أو ما ينقصك في زوجك سيعوضك الله عنه في أي شيء آخر في الدنيا أو في الآخرة .
7- لا تكثري من لومه وانتقاده فهذا يكسر تقديره لذاته وتقديرك له ، ويقتل الحب بينكما فلا يوجد أحد يحب من يلومه وينتقده طول الوقت أو معظم الوقت .
8- احترمي قدراته ومواهبه ( مهما كانت بسيطة ) ولا تترددي في الثناء عليهما فهذا يدفعه للنمو ويزيد من ثقته بنفسه وحبه لك .
9- عبري عن مشاعرك الإيجابية نحوه بكل اللغات اللفظية وغير اللفظية ، ولا تخفي حبك عنه خجلاً أو خوفاً أو انشغالاً أو تحفظاً .
10- حاولي السيطرة – قدر إمكانك – على مشاعرك السلبية نحوه خاصة في لحظات الغضب ، وأمسكي لسانك عن استخدام أي لفظ جارح ، ولا تستدعي خبرات الماضي أو زلاته في كل موقف خلاف .
11- إحرصي على تهيئة جو من الطمأنينة والاستقرار والهدوء في البيت وعلى أن تسود مشاعر الود ( في حالة الرضا ) ومشاعر الرحمة ( في حالة الغضب ) ، فالسكن والمودة والرحمة هما الأركان الثلاثة للعلاقة الزوجية الناجحة .
12- إحترمي أسرته واحتفظي دائماً بعلاقة طيبة ومتوازنة مع أهله وأقاربه .
13- اجعلي سعادته وإسعاده أحد أهم أهدافك في الحياة فإنك إن حققت ذلك تنالين رضاه والأهم من ذلك رضا الله .
14- الطاعة الإيجابية مصداقاً للآية الكريمة " الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم . فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله ...." ( النساء – 34 ) والقوامة هنا ليست تحكماً أو استبداداً أو تسلطاً أو قهراً ، بل رعاية ومسئولية واحتواءا وحبا ، والقنوت في الآية معناه الطاعة عن إرادة وتوجه ورغبة ومحبة لا عن قسر وإرغام . فطاعة الزوجة السوية لزوجها السوي ليست عبودية أو استذلال وإنما هي مطاوعة نبيلة مختارة راضية وسعيدة ، وهي قربة تتقرب بها الزوجة إلى الله وتتحبب بها إلى زوجها ، وهي علامة الأنوثة السوية الناضجة في علاقتها بالرجولة الراعية القائدة المسئولة ولا تأنف من هذا الأمر إلا المرأة المسترجلة أو مدعيات الزعامات النسائية.
15- حفظ السر ، فالعلاقة الزوجية علاقة شديدة القرب ، شديدة الخصوصية ، عالية القداسة ، ولذلك فالحفاظ على سر الزوج هو حفاظ على القرب والخصوصية ومراعاة لحرمة الرباط المقدس بين الزوجة وزوجها في غيابه وحضرته على السواء . وحفظ السر ورد في الآية الكريمة السابق ذكرها في وصف الصالحات بأنهن حافظات للغيب بما حفظ الله .
16- أشعريه برجولته طول الوقت وامتدحي فيه كل معاني الرجولة كالقوة والشهامة والمروءة والشجاعة والصدق والأمانة والرعاية والمسئولية والاحتواء والشرف والطهارة والإخلاص والوفاء .
17- أن تراعي ربك في علاقتك بزوجك وأن تعلمي أن العلاقة بينك وبين زوجك علاقة سامية مقدسة يرعاها الإله الأعظم ويباركها ويعلم خائنة الأعين وما تخفي الصدور ، وأن صبرك على زوجك وتحملك لبعض أخطائه لا يضيع هباءاً , بل تؤجرين عليه من رب رحيم عليم ، وتعرفين أنه إذا نقص منك شيء في علاقتك بزوجك وصبرت ورضيت فأنت تنتظرين تعويضاً عظيماً من الله في الدنيا والآخرة ، هذا الشعور الروحاني في الحياة الزوجية له أثر كبير في نجاحها واستمرارها وعذوبتها ، خاصة إذا كنتما تشتركان في صلاة أو صيام أو قيام ليل أو حج أو عمرة أو أعمال خير ، فكأنكما تذوبا معاً في حب الله وفي السعي نحو الخلود ، وأنتما تعلمان بأن هناك دورة حياة زوجية أخرى بينكما في الجنة تسعدان فيها بلا شقاء وتعيشان فيها خلوداً لا ينتهي ولا يمل .
18- أن تفخري بإخلاصك لزوجك وتعتبرينه تاج على رأسك حتى لو كانت لزوجك زلات أو هنات في أي مرحلة من مراحل حياتكما الزوجية ، فالزوجة هي منبع الوفاء والإخلاص والخلق القويم في الأسرة كلها ، وهذا ليس ضعفاً منك وإنما غاية القوة فأنت منارة الخلق الجميل لأبنائك وبناتك وزوجك .
19- أن تحرصي على إمتاع زوجك والاستمتاع معه وبه ، بكل الوسائل الحسية والمعنوية والروحية ، فالله خلقكما ليسعد كل منكما الآخر كأقصى ما تكون السعادة وسيكافئكما على ذلك في الجنة بحياة أخرى خالدة وخالية من كل المنغصات التي أتعبتكما في الدنيا ، وكما يقولون فالمرأة الصالحة الذكية هي متعة للحواس الخمس لدى زوجها .
20- أن تكوني متعددة الأدوار في حياة زوجك فتكوني له أحياناً أماً تحتويه بحبها وحنانها ، وتكوني أحياناً أخرى صديقة تحاوره وتسانده ، وتكوني أحياناً ثالثة ابنة تفجر فيه مشاعر الأبوة الحانية ، وأن تقومي بهذه الأدوار بمرونة حسب ما يقتضيه الموقف وما تمليه حالتكما النفسية والعاطفية معاً .
21- أن تكوني متجددة دائماً فهذا يجعلك تشعرين بالسعادة لذاتك ويجعل زوجك في حالة فرح واحتفاء بك لأنه يراك امرأة جديدة كل يوم فلا يمل ولا يبحث عن شيء جديد خارج البيت , والتجديد يشمل الظاهر والباطن ، فيبدأ من تسريحة الشعر ونوع العطر وطراز الملابس مروراًَ بترتيب الأساس في الغرف ووصولاً إلى " طزاجة " الفكر والروح . وإذا وجدت الملل يتسرب إلى حياتكما والمياه تميل للركود حاولي تحريك ذلك برحلة أو نزهة أو عشاءاً خاصاً أو أي شيء ترينه مناسباً .
22- احرصي على ثقافتك العامة والمتنوعة حتى تكون هناك خطوط اتصال بينك وبين زوجك وبينك وبين المجتمع ، فالمرأة المثقفة لها طعم خاص ولها بريق يميزها وهي تغري بالحديث الجذاب المتنوع ، أما المرأة عديمة أو ضعيفة الثقافة فتجبر زوجها على الصمت حيث لا يجد ما يتحدث إليها فيه ، وشيئاً فشيئاً ينظر إليها بدونية ويراها أقل من أن يحاورها أو يناقشها فتنزل من مستوى الزوجة إلى مستويات أخرى أدنى ، خاصة إذا كان هو يتعامل مع سيدات مثقفات ومتألقات فتحدث المقارنة مع الزوجة عديمة الثقافة أو أحادية الرؤية فيتحول قلبه طوعاً أو كرهاً .
23- أن تسامحي زوجك على زلاته وأخطائه فلا يوجد رجل بلا خطأ ، فالرجل إنسان والإنسان كثيراً ما يخطئ ، فلا تسمحي لخطاً مهما كان أن ينغص عليك حياتك وأن يجفف مشاعر حبك لزوجك ، وأنت تحتاجين لهذه الصفة ( التسامح ) خاصة في مرحلة منتصف العمر حيث يمر بعض الرجال ببعض التغيرات تجعلهم يعيشون مراهقة ثانية وربما صدرت منهم أخطاء أو زلات عاطفية وهي في أغلب الأحيان مؤقتة وسرعان ما يعود إلى رشده لو كنت قادرة على التسامح والاستمرار في العطاء الوجداني رغم ألم التجربة .
24- أن تكون غيرتك عاقلة ومعقولة تدل على حبك لزوجك وحرصك عليه ، وتنبه زوجك حين تمتد عينيه أو قلبه يميناً أو يساراً، ولا تدعي هذه الغيرة تحرق حياتك الزوجية وتحول البيت إلى ميدان حرب وتحول الثقة والحب إلى شك واتهام ، ولا يقتل الحب مثل غيرة طائشة .
25- فليكن زوجك هو محور حياتك ( وأنت أيضاً محور حياته ) ، بمعنى أنه يشغل فكرك ووجدانك ، وتتحدد حركاتك وسكناتك طبقاً لعلاقتك به فتنشغلين به وبما يشغله وتحبين ما يحبه ، وتكيفين جلوسك وانتقالاتك طبقاً لوجوده ، وترتبين صحوك ونومك على برنامجه اليومي أو يتوافق برنامجك وبرنامجه كما تتوافق أرواحكما ، إنه شعور بالانتماء والمعية لا يعلو عليه إلا الانتماء والمعية لخالق الأرض والسماوات .
26- كوني واثقة به على كل المستويات ، فأنت واثقة في إخلاصه لك ( مهما حاول أحد تشكيكك في ذلك ) ، وأنت واثقة في قدراته وفي نجاحاته وفي حبه لك ، هذه الثقة ليست غفلة وليست سذاجة – كما تعتقد بعض الزوجات – بل هي رسالة عميقة للطرف الآخر كي يكون أهلاً لذلك ، أما المرأة التي تشك وتشكك في زوجها فإنها حتماً ستجد منه الخيانة وتجد منه الفشل ، فالزوج يحقق توقعاتك منه ، وكل ذرة شك تمحو أمامها ذرة حب ، والشك هو السم الذي يسري في العلاقة الزوجية فيجعلها تموت بالبطيء .وحفاظاً على هذه الثقة وتجنباً لبذرة الشك ، احرصي على أن لا يعرف زوجك زلاتك وأخطائك قبل الزواج أو علاقاتك الماضية – إن كانت هناك علاقات – فقد سترها الله عليك وتجاوزتها ، ومعرفته بها وبتفاصيلها حتماً ستزرع بذرة شك في نفسه ربما لا يستطيع الخلاص منها ومن سمومها .وأيضاً لا تلعبي لعبة الشك التي تمارسها بعض الزوجات – خاصة حين تشعر بإهمال زوجها – فتحاول إثارة شكوكه نحوها بالحديث عن اهتمام الرجال بها ومحاولاتهم التعرض لها ، فهذه لعبة خطرة قد تحرق كل المشاعر وتقضي على طهارة العلاقة الزوجية وبراءتها ونقائها وصفائها إلى الأبد . ولعبة الشك هذه تنبئ عن نوايا خيانة ، والخيانة فعلاً قد وقعت على مستوى التخيل ولم يبق لها إلا التنفيذ في الواقع في أي فرصة سانحة .
27- اهتمي بالأشياء الصغيرة في العلاقة بينكما ، مثل الأشياء التي يحبها ، وذكرياته التي يعتز بها ، والمناسبات المهمة له .
28- استقبلي همساته ولمساته ومحاولات قربه وتودده إليك بالحفاوة والاهتمام وبادليه حباً بحب واهتماماً باهتمام .
29- تزيني له بما يناسب كل وقت وكل مناسبة مع مراعاة عدم المبالغة ومراعاة ظروفه النفسية .
30- تجنبي إهماله مهما كانت مشاغلك أو مشاكلك أو مشاعرك ، فالإهمال يقتل كل شيء جميل في العلاقة الزوجية ، وربما يفتح الباب لاتجاهات خطرة بحثاً عن احتياجات لم تشبع .
31- جددي حالة الرومانسية في حياتكما بكل الوسائل الممكنة ، فيمكنك مثلاً الخروج معه في رحلة خاصة بكما وحدكما لمدة يوم أو يومين تستعيدان فيها روح وذكريات أيام الخطوبة .
32- كوني كريمة في رضاك ونبيلة في خصومتك .
33- التزمي الصدق والشفافية معه في كل المواقف حتى لا تهتز ثقته فيك .
34- ليكن بينكما لحظات تشعران فيها بالجمال "معاً" على شاطئ بحر ، أو أمام جبل ، أو في حديقة جميلة ، أو سماء صافية ، أو صوت جميل ، أو لوحة رائعة .
35- لا تدعي مشكلات أسرتك الأصلية أو أسرة زوجك تقتحم مجال أسرتكما الصغيرة ، وراعي التوازن في العلاقات المختلفة فلا تطغي علاقتك بأمك أو أبيك أو إخوتك على علاقتك بزوجك .
36- لا تنامي في غرفة منفصلة أو سرير منفصل مهما كانت المبررات و الأسباب .
37- اهتمي بالتواصل الروحي بينكما من خلال علاقة صافية بالله وأداء بعض العبادات معاً كقراءة القرآن أو قيام الليل أو الحج أو العمرة أو أعمال الخير والبر .
38- لا تحمليه فوق طاقته مادياً أو معنوياً ، فهو أولاً وأخيراً إنسان ويعيش ضغوط الحياة العصرية الشديدة ويحتاج لمن يخفف عنه بعض هذه الضغوط .
39- إحذري أن يكون الأطفال هم المبرر الوحيد لاستمرار علاقتك بزوجك ، واحذري أكثر أن تعلني هذا .
40- إحرصي على كل ما يضفي على حياتكما جمالاً وبهجة ومرحاً ، فالحياة مليئة بالمنغصات وهي أيضاً مليئة بالملطفات ، فليكن لك سعي نحو الملطفات والمجملات والمبهجات توازنين بها صعوبات الحياة وتضفين بها جواً من الحب والجمال والبهجة والمرح في البيت .
41- على الرغم من الاقتراب الشديد في العلاقة بين الزوجين إلا أن الزوجة الذكية تحرص على ضبط المسافة بينها وبين زوجها اقتراباً وبعداً كي تحافظ على حالة الشوق والاحتياج متجددة ونشطة طول الوقت .
42- احذري تردد كلمة الطلاق في حديثك أو حديث زوجك خاصة أثناء الخلافات والخصام ، لأن تردد هذه الكلمة ولو على سبيل التهديد يجعلها خياراً جاهزاً وقابلاً للتنفيذ في أي لحظة ، إضافة إلى أنها تعطى إحساساً بعدم الأمان وعدم الاستقرار .
43- وهذه النصيحة الأخيرة نذكرها كارهين مضطرين ، ففي حالة التفكير في الطلاق أو حدوثه – لا سمح الله – كوني راقية متحضرة في إدارة الأزمة ، واستبق قدراً من العلاقة الإنسانية يسمح باستمرار الإشراف المشترك على تربية الأبناء ، ولا تحاولي تشويه صورة طليقك أمام أبنائك . وحتى في حالة عدم وجود أولاد فلا بأس من أن يكون الفراق نبيلاً خالياً من التجريح أو الانتقام المتبادل .